销售人员必看的笑话
| *结婚与离婚 一个年轻人上班时总是邋邋遢遢的，经理有一天把他叫去，说：“我不知道你的婚姻状 况。但是，我对您只有一个建议：如果您是单身汉，就请你结婚；如果已经结婚，那就请您 离婚。” *复 活 经理问他的年轻女秘书：“你相信一个人死后会复活吗？” “当然不相信。” “嘿，这就奇怪了。”经理笑着说，“昨天上午你请假去参加你外祖母的葬礼，中午时 分，她却顺道来公司看望她的外孙女来了。” *清醒的头脑 “我能不能请求您，经理，年轻人腼腆地对自己的上司说：“研究一下给我增加工资的 问题呢？我不久前结婚了……”“非常抱歉，我的孩子，”经理回答说，“但是，我们机关 不能承担业余时间所发生的不幸事件。” *养 鱼 经理的办公室里，养着一缸金鱼。 “不错，这真太美了。”记者对经理说，“可它们不会分散您的精力吗？” “正相反，”经理笑道，“这里唯一张开嘴却不向我要钱的，就是它们！” *还你吻 女秘书：“先生，你太太要在电话里吻你。” 经理：“你替我收下，然后过来还给我。” *管换不管退 一位顾客气呼呼地找到经理办公室。 “您的售货员出口伤人！我要求你们把这种侮辱人的话收回去！”她气愤地说。 “那不行，夫人。”经理说，“我店一概不退货。如果您不满意，可以另换一种。” *退 药* 在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“在上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了， 快把钱退给我吧。” “为什么？” “你说，它是与脱发作斗争的，可是不顶用。” “您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但并未说，它一定能取得 胜利。” *温度计 在药店里，顾客质问经理：“你这里的温度计是怎么回事？ 我把从你这里买的3个温度计同时放到水里后发现，一个25℃，一个是17℃，另一个 竟是22℃。” “这有什么大惊小怪，”经理面不改色，“这是由于温度计的型号不同。” *治本的药剂 顾客：“我晚上不能睡觉，稍微有一点儿动静，我就醒了，失眠真难受。那只可恶的 猫，老在窗子下叫唤，简直要了我的命。” 药店经理：“这种药粉很有效。” 顾客：“我什么时候吃？” 药店经理：“这不是给您的。给猫吃。” *“王后还没刮完胡子 过去在巴黎，妇女不准上舞台，凡是女角色都由男演员扮演。 一天，国王路易十五来看戏。他看到戏迟迟不开演，心中十分不快，便找来剧院经纪 人，问是什么原因。 剧院经理对他说：“陛下，王后还没刮完胡子哩。” *不含糊的回答 鲁道夫·宾先生是一位善于经营剧院的奇才。他生于澳大利亚，1949年11月，鲁道 夫·宾乘船去美国担任“大都会剧院”的经理。 船在靠岸前，一位记者急匆匆地赶来采访他，对他说： “我想问您几个不很得体的问题。” 鲁道夫·宾应声答道：“我会给你一些含糊其辞的回答。” *电影院经理 西洋习俗，男子戴帽，入室必须摘下；妇女的大沿帽，在视内却可不摘。 某电影院常有戴帽的女观众，坐其后者，极为反对，一起向影院经理提意见，请其通告 禁止。经理说：“禁止欠妥，只有提倡戴帽尚可。”大家很失望。 这一天，在影片开演前，银幕上果然出现一则通告：“本院为了照顾衰老高龄的女客， 允许她们照常戴帽，不必摘下。” 通告一出，所有女帽全部摘下，无一存者。 *古董店经理 巴黎一家古董店的橱窗里陈列着五个姿态各异的小的女雕像，在它们的旁边的一个标牌 上写着“爱神们”。 没过多久，当一个小雕像被卖出后，经理换了一个新标牌，上面写着“四季”。 又一个小雕像被售出，标牌改为“三个少女”。 当小雕像只剩下两个时，被起名为“夜与昼”。 最后只剩下一个雕像了，它又有了一个新名字“孤独”。 *练马场经理 练马场经理对顾客说：“您只要付800法郎，在一星期内可以随时来这里练习。” “每次都能骑上马吗？” “这可说不好，这您得同马去商量。” *百货商店经理 美国一大百货公司门口贴出告示，上写“无货不备，如有缺货，愿罚10万美元。”一 法国游人欲得此10万美元，环绕公司一周后去找该公司经理，问：“我买潜水艇，在什么 地方？”经理领他到18楼，玩具摊里真的有潜水艇。法国人又说要外星人，经理领他到 “未来世界”货摊，果真有几个外星人模特儿。法国人决不罢休，问道：“可有肚脐长在眼 睛之上的妇女吗？”经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说：“你来一下倒立给这位客人看 看。” *面包店经理 顾客：“对不起，以前我每次买面包，售货员都给我两块，这次怎么只有一块呢？” 经理：“哦，大概是售货员忘记把它切开了。” *游艺场经理 19世纪中后期，在美国的众多游艺场中，菲尼斯·泰勒·巴纳姆可算是一位最富于创 新、最受人赞赏的游艺节目演出经理人了。他凭借他那天才的想象力和活力将几千万美国人 深深地吸引住了。 有一次，巴纳姆雇了一头大象在他的农场里耕地，他的一位朋友、邻近农场的农场主看 到后很不以为然。他说，大象所能承担的工作和喂养它的费用相比，实在是得不偿失。可是 纳姆坚持认为大象可算作适于干农活的动物。两个各执己见，不肯相让。最后那位朋友气呼 呼地说：“今天我倒要瞧瞧，大象究竟能拉起什么东西？” 巴纳姆微笑着说：“它能把2000万美国人的好奇心拉到我的游艺场来。” *投 资 甲：“我的全部资产都花在犯人身上了。” 乙：“那您真是了不起的慈善家！” 甲：“说不上！” 乙：“为什么？” 甲：“我是囚衣公司的总经理。” *岸边对话* 两个大腹便便的先生站在岸边观看，河里有一群裸泳者正在嬉戏。 “真不像话！简直伤风败俗，应该即刻要求政府明令禁止。”一个人几乎喊起来。 “看来您定是个道德高尚的人。”另一人说。 “不，我是游泳衣厂经理。” *工艺品商店经理 在工艺品商店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假 的，我请人鉴别过了，它根本不是用象牙做的！” “请原谅，夫人。真弄不清楚究竟是怎么回事？或许那头大象曾经镶过一只假牙……” *体育用品店经理 在体育用品商店。 “怎么？”一位顾客不满地质问经理，“滑雪杖还要算钱？这钱不早就包在滑雪板里了 吗？在你们的广告上不是画得很清楚吗？” “您说的不错，先生。”经理回答，“在那幅广告上还画有太阳、雪山、漂亮的女模特 儿，难道也都包括在滑雪板里吗？” *书店店员* 书店里，一位肥胖妇人问店员：“年轻人，有怎样减肥的书卖吗？” 青年店员扫视书架，取下《怎样增加您的体重》一书递了过去。 “哎呀，你这不是恶作剧吧？！”妇人火了。 “不，不，”小青年认真解释，“您把书本上说的方法反过来去做，就会瘦下去了！” *预感到报复的愉快 “这是怎么啦？”药房老板问自己的助手，这家伙又是蹦蹦跳跳，又是哈哈大笑，震得 架子上的小药瓶都颤动起来。 “兴许，你吃了什么药？” “记得吧，去年咱们的水管子全都冻了？” “记得，那又怎么啦？” “瞧呀，那个给咱们瞎铺管道的管道工人来买药啦……” *耗子药* 一个女顾客对售货员说：“上次你们卖给我的耗子药怎么不管事呢？我发现房里的老鼠 吃了它，不仅没死反而越来越肥了。” “是这样的，夫人。您继续买药给老鼠吃吧，直到它肥得进不了洞，就可以被猫吃掉 了。” *鞋店售货员* “妇女在忍受疼痛方面要比男人坚强的多。” “您是怎么知道的？您是大夫吗？” “不，我是鞋店售货员。” *挑 选* 一位太太在为自己挑选一顶帽子，她一顶一顶地往头上戴，试了足有一个钟头。售货员 实在不耐烦了，于是对她说：“夫人，如果您的丈夫当初挑选妻子也能像您挑选帽子这么认 真的话，您可能至今还是单身。” *不怕雨 一位女青年在选购帽子：“这顶白兔皮帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？” 售货员：“当然不怕，您什么时候见过兔子打伞！” *密写墨水* “有密写墨水吗？” “当然有。你要什么颜色的？” *降落伞* 跳伞员：“您能保证这个降落伞的质量确实可靠吗？” 售货员：“当然，要是到时打不开，我们保退保换。” *方格睡衣 百货商店里出售方格的睡衣，方格里有数字。 顾客很奇怪：“这是为什么？” 女售货员说：“这是新产品，很方便。如果夜里跳蚤咬你，你就可以对妻子讲：‘玛 丽，请你在第17号方格里抓一下。’” *动物商店售货员* 在动物商店里，一顾客想买一只会说话的鹦鹉。 “请原谅，先生，鹦鹉已经卖完了。我建议您可以买一只啄木鸟带回去。”售货员说。 “怎么？难道啄木鸟也会说话吗？” “那倒不是，”售货员答，“不过，它的莫尔斯电码功夫相当不错。” *化妆品店售货员* 在化妆品商店里，售货员对一妇女说：“夫人，请问您想要的香水气味是进攻型的？还 是自卫型的呢？” *建材商店售货员* 瓦尔特太太：“这些墙纸好像也能当衣料，是这样吗？”售货员：“是的，但还是贴在 墙上比穿在你身上更好看。” **杂商店售货员* “你们这里有胶条吗？” “有的。但只能批发，不能零售。” “为什么？” “因为都粘到一块儿拿不开了。” *跑 电 旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇 跑电，快派人修理一下吧！” 服务员听了不屑一顾地说道：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。” *彼此提防 一个疲惫不堪的高个子男人走进一家几次发生过火灾的旅馆，要一间比较便宜的房间。 老板在最顶层给他找了一个房间。服务员发现在他的物件当中有一盘绳子，问他派什么用场。 “我带着它是为了预防火灾，”房客回答说，“万一失火，我把它扔出窗外，就得救 了。” “想得不赖，”服务员说，“不过，像您这样的房客，我们得预先收费。” *斗 鼠 诺沃提尼先生住在旅馆里。 “服务员！夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相 斗，这真是岂有此理！” “先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙的斗牛？” *甜 一对恋人到餐馆用餐。两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜。最后还是小伙子张了口： “你真甜，我真想吃你一口！” “我也想吃你一口！”姑娘说。 站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？” *鸡* “服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？” “那有什么关系？您难道想同它跳舞吗？先生。” *结论错了 “请把你们的经理找来！这猪排简直是天下最硬的东西了！” “如果我们的经理来了，你立刻就会发现你的结论错了。” *煎牛排 “煎牛排怎么还没好？究竟我还要等多久？”顾客不耐烦地喊道，“我已经说了10次 了。” “请稍候，先生，10份煎牛排不是一时半会儿就能做好的。” *祝 词 大腹便便的施密特先生决定独自在餐馆里迎接新年。他坐在餐厅角落里叫来了服务员， 他说：“请你给我送上一高脚杯伏特加酒，一份肉饼，为了迎接新年，你最好能再送我一句 美好的祝词。” 过了几分钟，服务员将酒和肉饼端到了施密特的面前。施密特问：“说吧，你送我的祝 词是什么呢？” 服务员俯身对着他的耳朵轻声说：“别吃肉饼了，先生。” *鸭子的朋友 一个美国人在一家以鸭子著名的中国餐馆吃午餐。侍者每端上一盘菜，总要做解释： “这是鸭胸，这是鸭腿，这是鸭翅……” 然后上来的一道菜美国人知道是用鸡做的。他等侍者解释。沉默。“喂，”他终于忍不 住问，“这是什么？” 侍者说，“这是鸭子的一位朋友。” *爱挑剔的人 玛丽在午餐时点了一份煎鸡蛋。她对女招待说：“蛋白要全熟，但是蛋黄要全生，还必 须能流动。不要用太多的油去煎，加一点胡椒，少放点盐。特别注意的是，一定要乡下快活 的母鸡生的新鲜蛋。” “请问一句，”女招待非常温和地说，“那母鸡的名字叫珍珍，是否合您的心意？” *婉 转* 一位顾客坐在一个高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个招待员 说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样是不允许的。但话要说的尽量婉转些。” 招待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？” *汤里漂着什么* 尤耐克先生在餐馆里用餐，他把服务员叫过来：“您来瞧瞧，这是什么汤，您瞧汤里漂 着什么？” “我说呀，先生，瞧您这么大一把年纪，连苍蝇也认不出来？” *不管鸡的生平* “服务员，您看，像这样的鸡大概有多少年了？”“对不起，先生，我们这里进鸡一般 都不带鸡的生平档案，我们也不了解每只鸡的历史背景。” *不管配菜 “服务员，我的汤里漂着一只蟑螂，这算怎回事？！” “请原谅，我只管上菜，不管配菜！” *照章办事 三个年轻人走进一家餐馆喝啤酒。女服务员向他们要身份证，因为当地的法律规定，只 准对成年人供应酒。 其中两人马上拿出自己的证件，第三个人却还不到法定许可喝酒的年龄，他摸了摸口 袋，无可奈何地拿出一张图书借书卡，问服务员能否通融一下。服务员对他笑笑，然后大声 招呼柜台后边的掌柜说： “两瓶啤酒……外加一本连环画！” *请来两份恐龙肉 汤姆请他的朋友在一家饭馆里吃饭。他们边吃边谈论着这家饭店的经营特色。汤姆对朋 友说：“这里的服务员服务真有一手，对来者是有求必应，从不拒绝顾客们的要求。甚至你 要一份阳光，他们也会假装照你的吩咐去拿，过后，会对你说阳光刚卖完了。” 朋友听后有点不相信。于是，汤姆唤来一位服务员：“请给我来两份恐龙肉。” “你喜欢怎样的恐龙肉？”服务员面带微笑地问道。 “煮得透一点。” 服务员记下了菜名就走了。不一会儿，他回来了：“先生，真抱歉！ “怎么，卖完了？”汤姆故意透出一副很失望的神情。 “先生，不瞒您说，恐龙肉还有一点，只是不太新鲜。我不忍心卖给您。” *春天到了 “服务员，汤里面有只苍蝇！” “啊哈，当真！您瞧，这说明春天到了！” *头发里面有汤 “您您，您听着，这是什么意思？我的汤里面有根头发。 有比在汤里面有根头发更糟的事情吗？” “有，那就是头发里面有汤。” *客随主便 “您要的火腿和一升啤酒来啦！” “对不起，我没要这个，这是旁边桌上那位年轻人要的。” “噢，是这样。那就请您跟他掉换一下座位吧。” *进步的代价 餐馆有顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。” “没办法，先生！这是进步的代价。汽车代替了牛马……” *别着急* 顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？” 侍者：“请问您定了什么菜？” 顾客：“炸蜗牛。” 侍者：“噢，原来是这样，请别着急。” 顾客：“我已经等了45分钟了。” 侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……” *牛排和威士忌 亨利先生到一家餐馆吃午饭，侍者给他端来一盘牛排。 “请问，你们这儿的牛排怎么还有威士忌的味？” 侍者朝后退了几步，然后问：“现在呢？” *标 志* “伙计，你这酒里怎么漂着根白发？” “先生，从这一点上您就可以看出这酒是有年头的了！” *百万富翁受窘* 得克萨斯州的一个百万富翁回到了他的出生地伦敦，他走进当地一家最豪华的餐馆，但 并未引起人们的注意。于是，他大声呼唤侍者，对侍者说：“请给我上一盘1000美元的好 菜！” “请原谅，先生，”侍者说，“我们这里的菜从不卖半盘。” *不同位置 “服务员，”一个愤怒的就餐者说道，“这是怎么回事？昨天，我花同样的钱，买的同 样的鸡，你们端来的比今天的大一倍。” “是的，先生，”服务员客气地说，“可以问一下吗？昨天您坐在哪儿？” “坐在窗户旁边。” “那就对了，先生，我们总是给坐在窗户边上的客人大一点的鸡。这是很好的广告啊。” *残疾鸡* 顾客：“服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？” 服务员：“人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？！” *吃得不多 “服务员，这盘包子请给换一下，刚才有3只苍蝇吃过了！” “你真小气，”服务员说，“别说3只，就是300只苍蝇也吃不了你多少啊！” *它在仰泳* 一位绅士正在餐馆进餐，忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他扬手招来侍者，冷冷地说 道：“请问，这东西在汤里干吗？”侍者弯下腰，仔细地看了一下，毕恭毕敬地答道：“先 生，它在仰泳。” *彼此彼此 一小群爱开玩笑的人经常在同一家餐馆里吃饭，总是开服务员的玩笑。他们时而把水倒 进花盆里，并说服务员没有给他们送来，时而把餐巾藏起来，等等。 每天他们都想出新的花样，可是服务员从不抱怨。 最后，有一天，他们吃完饭，给服务员一份可观的小费并且说：“你是个好小伙子。我 们多少次开你的玩笑，可你从不抱怨我们，因此从今天起我们再也不这样做了。”“谢 谢，”服务员回答说，“从今天起我也不再往你们的咖啡里掺鞋油了。” *忌 讳 旅游者不满地对餐馆服务员说：“你从我这里拿走30马克，账单上写明用去17马克， 可你怎么才找给我10马克呢？” “请原谅，先生，我想您一定忌讳那个不吉利的数字。” *绅士和侍者 一位绅士带着一伙朋友走进一家豪华的餐馆。他发现柜台旁边那位侍者是新手，便问 道：“我以前是否在什么地方见过你？” 侍者回答说：“我想没有吧，先生。” 绅士又说：“我肯定见过你，也许就在你以前工作过的地方吧。你以前在哪里工作呢？” 侍者回答说：“我以前在第三监狱当看守，负责管理被捕的小偷，先生。” *苍 蝇* 在餐馆里，一顾客在喊：“服务员，我的啤酒里有只苍蝇！” “那又怎样，您是想让我扔给它一只救生圈吗？” *摆 桌 在一餐馆里，一服务员正在为即将举办的宴会做准备工作。当领班过来时，不解地问服 务员：“你为什么要将所有的椅子都摆离餐桌有1米远？” “要知道，参加这次宴会的人员都是钓鱼协会的成员。” *冷饮店服务员* 顾客：“服务员，你看这只苍蝇在我的冰淇淋上干什么？” 服务员：“看来在滑冰。” *酒吧服务员* 在酒吧里。 一顾客对侍者说：“酒可是好东西！只要一杯酒下肚，什么忧愁、什么烦恼、一切的一 切就都可以忘得一干二净。” “是吗？如果是这样的话您是不是先把账清了？先生。” *咖啡馆服务员* 一位顾客走进咖啡馆，要了杯咖啡。侍者拿来咖啡，又递上了刀叉，却没有汤匙。顾客 对侍者说：“我用手指搅拌，恐怕这咖啡太烫了。” “对不起，对不起。”侍者说着，忙走进厨房。一会儿，他又端来一杯咖啡，对顾客 说，“这杯咖啡不太热。” *小 贩* 有个农妇每个星期要给城里的商人送鸡蛋。 这天她问商人：“你出多少钱收购一打鸡蛋？” “6便士。” “6便士一打！这个价钱可太低了。”农妇对商人说。 “是低了一点。但是我们店里昨天开过一个会，一致决定不再出比这更高的价钱了。” 农妇无可奈何，只好按这个价格把蛋都卖给了商人。 过了一个星期，农妇照样给商人送去了鸡蛋。 商人看了看她的鸡蛋后说：“你这次的鸡蛋太小了。” 农妇说：“是小了一点。我的鸡昨天开了个会，它们认为6便士一打的鸡蛋，只能生这 么大个，用不着费大劲去生比这更大的鸡蛋了。” *及时推销 一个人在繁华的牛津大街上被公共汽车撞倒了，马上就有一群人围观。那个人神情恍惚 地坐起来说：“我这是在哪里呀？” “先生，这是你正需要的东西。”一个街头书摊摊贩说，“伦敦地图——一张才35个 便士！” *又多一人 一个人在大街上听见卖报纸的高声喊叫着：“骇人听闻的诈骗案！受害者多达82 人！”他连忙走过去买了一份。可是把整张报纸翻了个遍，也没找到那篇报道。正在迷惑不 解的时候，只听卖报人吆喝起来：“骇人听闻的诈骗案！上当者已达83人！” *大悲剧 一个报贩在罗马闹市中大嚷：“意大利*报……今天发生了可怕的大悲剧！”我买了一 份细看，但是找不出一段值得大呼大嚷的新闻，于是我问那报贩：“大悲剧在哪里””他指 着一则“少妇一胎四婴”的标题说，“这是我的老婆。” *厨 师* 阿拉伯厨师在烧肉汤。 一群吃客围上来。有一个人从锅里取出一块肉，尝了尝说：“盐太少，得加点儿。” 第二个也尝了一块，说：“味精太少，得加点儿。”第三个也尝了一块肉，尝了尝说： “葱太少，得加点儿。” 于是，厨师从锅里取出一块肉，尝了尝，说：“肉太少，得加点儿。” 吃客一听，不禁大笑，谁也不再去干扰厨师了。 *美容师* 一位上年纪的妇女来到一家著名的美容院。美容师细心地检查过她的面部后对她说： “您需要作一次手术，夫人。那样，您会年轻得像少女一样。手术费用大约要一万美元。” “天哪！怎么这么贵呢？” “那么我也可以向您介绍一种只需3美元的办法。” “什么办法呢？” “戴面纱。” *专业分工* 一个美国人在巴黎的理发店中大谈美国与法国的比较：“法国比美国落后，美国现在行 业都分得很细的，各成专业。” 理发师听得很不高兴，把肥皂在美国人脸上乱涂，说：“你到别处去剃胡子吧！近来法 国的行业也分得很细，我们这理发店是专门涂肥皂的。” *别担心 在理发店里，一理发师准备给顾客刮脸。顾客分明感到这理发师刚刚喝过酒，便问： “我有些担心，您刮脸时不会在脸上拉口子吧？” “别担心。”理发师说，“您只要预先告诉我您的下巴的准确的位置就不会出错。” *难以从命 爱发牢骚的老头布郎先生老是抱怨他的发式，愤愤地指责他的理发师。一次刚理完发， 他说：“我要我的头发从中间分开。” “我不能这样做，先生。”理发师说。 “为什么！”布郎先生咆哮道。 “因为您的头发是奇数的，先生。” *坏年头* “吉姆被送进了疯人院。”理发师一面挥舞着明晃晃的剃刀，一面对顾客讲。 “这究竟是怎么回事？” “是这样，吉姆同我肩并肩地一道干了好多年，我们谁离开谁都不能生活。我们俩时常 抱怨*子艰难，因为干我们这行，能挣几个钱呢？” “这为什么？” “定价太低呀！如果顾客不洗头，不要求凉爽一下，单是刮脸和剪发，进项不大。有位 顾客拒绝凉爽，可怜的吉姆差一点用刮脸刀割断顾客的喉咙。我好不容易才拦住他。后来这 可怜人不得不被人用锁链锁上，发送得远远的。这一切很令人伤心。给您凉爽一下吧？” “好的，好的，当然，请把头也洗一洗。” *代售帽子 顾客：“你把我的头发理成这个样子，让我怎么出去？” 理发师：“没关系，本店代售帽子。” *巧 计 “你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？”一个长头发的人向喋喋 不休的理发师问道。 “对不起，先生。”理发师答道，“你知道吧，当我讲这些故事的时候，你的头发就会 竖起来，理发就容易的多了。” *难 题 某人给理发师出难题：“你把我的白胡子拣出来剃掉。” 理发师剃下他所有的胡子，说道：“我很忙，你自己在黑胡子里拣出白胡子来吧。” *前 途* 社长发现小办事员撒谎，训斥道：“乔治，你应该懂得害羞，这小小年纪就说谎，要考 虑自己的将来。” 乔治说：“我知道。将来，会让我到销售部去做一名推销员！” *地皮和汽艇* 一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹了，便问老板是否该把钱退给顾客。 “退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！” *自动牙刷* 推销员向主妇推销自动牙刷：“你只要接上电源，伸进口里，完全不用动手。价钱虽然 贵一点，但方便极了！”他说得天花乱坠。 主妇有点心动，但嫌价钱太贵。推销员毫不犹豫地取出另一把外形与刚才那把完全一样 的牙刷说：“这把也是自动的。它不但便宜，而且不用电，只需将它用手拿着，伸进嘴里， 不停地摆动头部就可以了。” *推销妙招 一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在纽约闹市对着天空张望良久。过路的好奇人也 跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。没多久，云集了大量的好奇人。那位男人觉得时 机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。 *岛上没人穿鞋* 一次，英国和美国的两家皮鞋工厂，各自派了一名推销员到太平洋上某个岛屿去开辟市 场。两个推销员到达后的第二天，各给自己的工厂拍了一封电报回去。 一封电报是：“这座岛上没有人穿鞋子，我明天搭第一班飞机回来。” 另一封电报是：“好极了，我将驻在此地，这个岛上没有一个人穿鞋子，这是一个潜在 的市场……” *一流推销员* 警察向上司报告：“我们不能再盘问那个被控有谋杀罪的推销员了。整队弟兄轮流盘问 了他3个小时，叫他自首，结果是，他已经卖给我们3部吸尘器、2部洗碟机和5个电吹风了。” *经纪人 经纪人对一位演员说：“我认识一个人，他说他只要看上您一眼，他就愿意付出100万 美元，他说这话是当真的。” 演员说：“真有这事？那我愿为他作一场专场演出。” “当然是真的，不过，他是双目失明的人。” *新鲜电 房产经纪人带主顾去看房子。女主顾不喜欢房子对面的发电站，房产经纪人笑容可掬地 解释道：“这是得天独厚！房子靠近发电站，你就有新鲜电用了！” *创造性 房地产经纪人对学徒说：“记住，干这一行得有创造性。例如，如果一所房子在前面草 坪上有一个供鸟儿洗澡的大水盆，千万别说它‘是一所前草坪上有一个供鸟儿洗澡的大水盆 的房产’，而要把它称为临水的房产。” *出租房子 房产经纪人领着一对夫妇向一幢新楼房走去，他要出租一套房间给这对夫妇。一路上， 他喋喋不休地夸耀这幢楼房和这个居住区，甚至说这块地方是世界上最美的地方，这里的居 民从不知道什么是疾病和死亡。 正在这时，一队送葬的人从他们面前走过。这位经纪人马上说：“可怜的人！……他是 这里的医生，饿死了。” *广告代理人 企业家：“我想让所有的女人都看到我的广告。该怎么办？” 广告代理人：“只有一个办法：我们给所有的丈夫写信，信上注明‘本人亲启’。” *失火调查 小店店主将自己的店铺入了保险，可就在办完手续的当天，小店被一场大火化作了灰 烬。保险公司怀疑此事有诈，可又未掌握任何证据。于是公司经理寄给店主一封信，信中写 道：“尊敬的先生，记得您在我们这里办完保险手续是上午10点钟，而大火却在下午14点 25分才烧起来，请您务必说清楚，为什么这场火竟拖了这么长时间？” *人身保险 勃拉温来到保险公司。 “我想参加人身保险。” “好极了，先生。首先请您回答几个问题：您平时外出是坐汽车吗？您的司机已经为您 开过几年车了？” “我平时不坐汽车。” “怎么？或许您骑摩托？” “不骑？” “骑自行车？” “也不骑。” “请原谅，先生，我们不能接纳您加入保险，要知道，步行的人实在是太危险了。” *脖子被拧断了 某法律顾问常常用下面的话提醒人们：“去投人寿保险吧。这样，如果您手指骨折了， 您就可以得到54茨罗提；如果您脚摔断了，您就可以拣10000茨罗提。如果您的头裂了或 脖子被拧断了——那不用说您就将是本城最最富有的人了！” *不必担心 妻子：“天哪！你把车开得这么快，说不定什么时候就会出事！” 丈夫：“不必担心，我们不是刚交过人寿保险吗？” *树上保险公司* 美国一家保险公司别出心裁地在一棵大树上办理保险业务。该公司认为，投保者若能爬 上大树，就证明他的健康状况良好，接受这样的人寿保险，对公司有利。 *拍 卖 拍卖场上，拍卖暂时中止，拍卖商宣布道：“这个房间里的一位老先生刚刚丢失了一个 钱包，里面有1000美元，如果能找回钱包，他愿意出200美元。” 一个声音从后面传来：“210美元！” *前后有别 某酒店即将开业，正在招考工作人员。 考官：“如果你是门卫，将如何辨别进出人员？” 考生：“在酒店开业以前，我将盘问衣冠楚楚的人；酒店开业以后，我将盘问衣衫褴褛 的人。” 考官：“OK！如果你是公关小姐，将如何向你所接待的领导汇报工作？” 考生：“若是精明能干的领导，我会将成绩缩小10％汇报，留有余地；若是不懂业务 的糊涂领导，我会将成绩夸大10％汇报。” 她被录用了。 *活的账 一个商人正在接见申请总会计师职位的人。他问每一个申请人：“200万加200万等于 多少？” 头两个申请人毫不犹豫地答：“400万。”两人都没得到工作。 当问到第三个申请人时，他站了起来，把门关上，拉上了窗帘，然后靠在柜台上问： “你想让它等于多少？” 他被录用了。 *一只贵重的花瓶* 艺术品商人考问求职者：“你有工作经验吗？” “噢，有的！” “如果我们偶然打碎了一只贵重的花瓶，你说该怎么办？” “我把碎片重新粘合好，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个恰当的地方，以便 重新酿成事故……” “很好，我收下你了。” *招 工* “1公斤是多少克？”肉店老板问想给他帮工的小伙子。 “850克。” “好极了，你明天就来干活吧！” *正直和聪明* “正直和聪明——这是做生意成功的秘诀。” 一位富有经验的老商人对儿子说：“正直者，就是当你与对方签订交货合同后，即使会 令你破产，你也必须依期交货。” “请问，爸爸，”儿子问，“那么什么是聪明呢？” “别签订这种合同！” *工 资 一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。“我始终坚持这一理论：工资是工作中最无 足轻重的部分。”他说，“全心全意地工作，把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱 大。” “你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗？”记者问。 “不，在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。” *一只家鸽致意 在一位记者的坚持下，富人终于决定说出他成功的秘密。 “我是卖家鸽起家的。”他说。 “是吗？”记者非常吃惊，“开始卖时有多少鸽子？”“只有一只，”这位百万富翁回 答，“但它不断地飞回来。” *经济理论 新经济“理论” 一个山区小部落的人编得一手好草席，在全国市场上可以卖很高的价。于是，一家美国 公司的代表前往该部落，试图做一笔交易。他对部落首领声称，他的公司愿意订购几千条草 席。 经过慎重考虑，部落首领意外地宣布，大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价 高。 “为什么？”美国人问。 “因为反复做同样一件东西是很令人厌倦的。”部落首领回答道。 *便宜更好 老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。” “可是，”他的儿子反驳道，“一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！” |