近日生活种种，从哪里讲起才好呢。三伏天，浙江已将近三十天连续高温了。菜价很贵，有几天卷心菜涨到了一块九，肉类更是吓煞人。奶奶和我整日躲在空调房里，黄昏轮转入夜的时候就打开阳台门看看，犹豫着要不要关了空调通点自然风，最终还是决定继续奢侈下去。“全日全夜都开着，罪过啦”，奶奶总是不时这样感叹。这在去年是不可想像的，不过今年我当了一半的家，有些开销上奶奶也就干脆大撒把。
空调在书房里，白天通着客厅，夜间把通着卧室的小窗打开。如果同时用微波炉，保险丝是会断的。它基本上每周还是要断一两次，而且通常是在用电高峰期的深夜。所以我逐渐练会了如何在黑暗中拆换保险丝。只要三分钟，登梯子下闸刀卸熔断器换丝再装上，一气呵成，动作舒展酣畅。
不过大多数时候还是迟钝得很，一身懒劲，一脸茫然。如你所知，我晚睡晚起，眼睛挂着千年熊猫黑，首如飞蓬。白天电压高，冷气很足，我在房间里东倒西歪地散着骨架。时常觉得自己是浸在八月深水的腹中，手臂是想象中的鳍，身上有鳞，可以自由行走，用肺呼吸。零零散散地读一些书，科学哲学、传播学，更多的时候在看你给我的科幻小说，做笔记。有时也写书评散文什么的，文字和这房间里苟延残喘的蚊子一样，哼哼唧唧，软弱无力。
宅就一个字，我说了无数次。上网的时候，有时开着MSN，有时挂skype，有时在GT上和朋友扯几句。知交半零落，零落在各种不同即时性联络工具上，这样也挺好。我开了饭否，在上面喋喋不休，蜚短流长并拾句成欢，被人封为痨模，加了又删。和预料的一样，我发现自己喜欢独白甚于交流。
去参加了一次同学会。那天本来是有月亮的，翩翩挂在天上。后来不知道什么时候开始下雨了。我坐公车去，行至半途，雨开始在车灯光柱里横冲直撞。见到了几个旧友，十年前相游于野的少年，如今已有人大腹便便。意兴所致之处是觥筹交错一饮而尽。岁月能催生出什么，玩世不恭的疏狂？他们仰脖，而水的压力却扼住了我的脖子。融不进大家的话题了，不知道该说什么才妥当，我感到绝望。
无端觉得天一广场的格局越来越小，杂糅迫促，地上汪着水，路很难走。散席，大家各自找车去，没车的打的。车灯把广场四面都拓出黄金路来，同学少年都不贱，这让我产生了一种恍惚的幸福感。时间很沉缓，人物很迟滞。车子终究开远了。
做梦还是无常傀儡戏。像前天，看见了一个无匾无名的小寺院。香火在雨水里氲出奇怪的形状，有个着黑衣的人就在正殿的台阶上，脸被蜡钎切分成了无数个片段，身子在茫茫水雾中隐约难辨。他掏出一只烟，我手里正好擎着一个打火机，盲目地向前伸出悬空了良久，看着火苗摇曳得如此失落，只好缩回手给自己点上。你说我们是有睡眠磁场感应的，只要我不睡你也睡不好，被梦绊倒。我觉得很抱歉。
心里总有些刺没拔干净，不能心平气和地做事，哪怕仅仅是象征性的。前天有人对我说Imustmakeconfessiontou，我竟然勃然大怒以至于失眠。后来我又起床，抄了很多页英语单词，颓丧地倒到床上去。怒而不争，我这个完美主义的犬儒，一次次在意念里试图扶起自己，还是失败了。
我有点像那某君了，自恋到膏肓，心不在焉。时时在反省，还是更想一个人。写成梨花诗应该是这样的：在年月深渊/望世事远远/情谷底，我在绝/嗡嗡嗡……/此间没有小蜜蜂/只有死死团。是不是仍旧太晦涩了点？好吧其实我在讲冷笑话。
你说，想知道一些能让你生活更好的关键，你之所以为你的一些东西。这些我都不知道该怎么说。长大之后，就羞于在文字里表达个人情绪了，真要表达就故意堆砌修饰，摆明了一副用力过猛的煽情架势，好像一个浪子在欢场肆无忌惮的调情里，借着戏谑和蜜语微微地吐露真心。用一道词语的栏栅，隐藏着内心的全部真相。信就是信，就是真实。去北京之前，我已经不写信很多年。关于这些年来的生活详情，除了我自己，大概没人清楚。而我自己也差不多忘干净了。
空调在书房里，白天通着客厅，夜间把通着卧室的小窗打开。如果同时用微波炉，保险丝是会断的。它基本上每周还是要断一两次，而且通常是在用电高峰期的深夜。所以我逐渐练会了如何在黑暗中拆换保险丝。只要三分钟，登梯子下闸刀卸熔断器换丝再装上，一气呵成，动作舒展酣畅。
不过大多数时候还是迟钝得很，一身懒劲，一脸茫然。如你所知，我晚睡晚起，眼睛挂着千年熊猫黑，首如飞蓬。白天电压高，冷气很足，我在房间里东倒西歪地散着骨架。时常觉得自己是浸在八月深水的腹中，手臂是想象中的鳍，身上有鳞，可以自由行走，用肺呼吸。零零散散地读一些书，科学哲学、传播学，更多的时候在看你给我的科幻小说，做笔记。有时也写书评散文什么的，文字和这房间里苟延残喘的蚊子一样，哼哼唧唧，软弱无力。
宅就一个字，我说了无数次。上网的时候，有时开着MSN，有时挂skype，有时在GT上和朋友扯几句。知交半零落，零落在各种不同即时性联络工具上，这样也挺好。我开了饭否，在上面喋喋不休，蜚短流长并拾句成欢，被人封为痨模，加了又删。和预料的一样，我发现自己喜欢独白甚于交流。
去参加了一次同学会。那天本来是有月亮的，翩翩挂在天上。后来不知道什么时候开始下雨了。我坐公车去，行至半途，雨开始在车灯光柱里横冲直撞。见到了几个旧友，十年前相游于野的少年，如今已有人大腹便便。意兴所致之处是觥筹交错一饮而尽。岁月能催生出什么，玩世不恭的疏狂？他们仰脖，而水的压力却扼住了我的脖子。融不进大家的话题了，不知道该说什么才妥当，我感到绝望。
无端觉得天一广场的格局越来越小，杂糅迫促，地上汪着水，路很难走。散席，大家各自找车去，没车的打的。车灯把广场四面都拓出黄金路来，同学少年都不贱，这让我产生了一种恍惚的幸福感。时间很沉缓，人物很迟滞。车子终究开远了。
做梦还是无常傀儡戏。像前天，看见了一个无匾无名的小寺院。香火在雨水里氲出奇怪的形状，有个着黑衣的人就在正殿的台阶上，脸被蜡钎切分成了无数个片段，身子在茫茫水雾中隐约难辨。他掏出一只烟，我手里正好擎着一个打火机，盲目地向前伸出悬空了良久，看着火苗摇曳得如此失落，只好缩回手给自己点上。你说我们是有睡眠磁场感应的，只要我不睡你也睡不好，被梦绊倒。我觉得很抱歉。
心里总有些刺没拔干净，不能心平气和地做事，哪怕仅仅是象征性的。前天有人对我说Imustmakeconfessiontou，我竟然勃然大怒以至于失眠。后来我又起床，抄了很多页英语单词，颓丧地倒到床上去。怒而不争，我这个完美主义的犬儒，一次次在意念里试图扶起自己，还是失败了。
我有点像那某君了，自恋到膏肓，心不在焉。时时在反省，还是更想一个人。写成梨花诗应该是这样的：在年月深渊/望世事远远/情谷底，我在绝/嗡嗡嗡……/此间没有小蜜蜂/只有死死团。是不是仍旧太晦涩了点？好吧其实我在讲冷笑话。
你说，想知道一些能让你生活更好的关键，你之所以为你的一些东西。这些我都不知道该怎么说。长大之后，就羞于在文字里表达个人情绪了，真要表达就故意堆砌修饰，摆明了一副用力过猛的煽情架势，好像一个浪子在欢场肆无忌惮的调情里，借着戏谑和蜜语微微地吐露真心。用一道词语的栏栅，隐藏着内心的全部真相。信就是信，就是真实。去北京之前，我已经不写信很多年。关于这些年来的生活详情，除了我自己，大概没人清楚。而我自己也差不多忘干净了。