今年，是我在北京渡过的第一个冬天，我感觉北京的冬天比我们山西的冬天更加寒冷。北京的那个种风，特别强烈，时常地刮起黄沙满天，漫无目的飞扬在城市的各个角落。
今天的阳光，暖暖地照进窗子来，我有开始像以往一样地坐在桌前，摆弄那些陌生的文字，所以我今天借着阳光来完这篇《冬日的幻觉》。
很早以前，就想写这篇文章，但迟迟没有动笔，不因为什么，只是因为我还没有找到冬日的那种感觉。
我来到北京，至现在还没有下过一场明媚的雪，但阳光依旧特别的强烈，我不渴望大雪纷飞，因为我已经没有那个必要等待下去了。
我本该想要的冬天，有暖暖地阳光，没有一点潮湿的现象，我害怕雨季，小雨淅淅沥沥地下个不停，它能够弄脏我妈给我买的新衣服，我喜欢阳光，没有夏日那样的强烈。
我一直地等待，从去年春天，等待到今年冬天，好长好长的时间，我就没有看见过，我想要的那种阳光，直到现在，我看见一束阳线照射在我的桌前，身子有了暖暖的感觉。
今年冬天，我没有像以往那样把自己裹在棉花堆里面，我也没有像以往那样的任雪花在我的头顶飘飞，不是因为我的魅力，而是北京还没有下过雪。所以我的心情，非常的愉悦。
我好喜欢北京的冬天，不用穿棉花包一样的衣服，`别人也不会笑话，我们还有好多好多的优点，这就是我在山西冬日的幻觉。
可是我不喜欢满天的黄沙，我刚刚洗完头，走到街上吃一顿午饭，回到的时候，我的手抚摸着我头发。沙子一颗一颗从我的头流了下来，像曾经的雨水一样，飞快地流下来。
我曾幻想过我的冬天，有清凉的微风，有暖暖的阳光，有鸟儿的清唱，有嫩绿的小草，没有满天的黄沙，没有淅淅沥沥的小雨，也没有满天飘飞的雪花，因为我不喜欢这一切。
我曾站在满天飞雪的地方，任雪花把我弄成个小雪人，久久地叫个不停，我站在那里从上午，站到傍晚，我姥姥在街上叫个不停，我站在那里，装着没有听见，我姥姥背着家的那一刻，我看见姥姥，身后有鲜红色血液，好大的一片，我流着泪花，大声地喊，姥姥没有答应我，任凭我怎么样的吼叫，她像我一样没有给半点回音。姥姥去了另一个世界，我感觉到我没有良心，断送了姥姥的生命。
后来，爸爸妈妈整天骂我没有良心，有一次，我走在了街上我听见别人在我的背后，说这个孩子，没有良心，害死了姥姥，这个孩子没有教养，这个孩子是一个野孩子，所以我没有朋友们和我玩，我渐渐地变的忧郁起来。
随着年龄的增长，我觉得自己那个时候，实在是玩的得意忘形，心也渐渐地有了内疚，也曾在黑夜里自责，可又有什么作用呢？死了的人终归活不过来。
我想起下雪来，就感觉到害怕。那场雪意味一个生命，在我的手中，活活地弄死了。
今年，我来到北京，阳光依旧非常地照眼，没有一丝的雪花，我感觉到真的很高兴，至少，我现在不会想起我是在茫茫的白雪，断送一个生命。
我希望阳光，依旧，可明天，我就要回家。也非常地希望家乡的冬天没有一场雪。
我想给家乡，幻想一个冬日吧！有暖暖的阳光，没有雪和雨，有清凉的风，没有满天的黄沙，有嫩绿的草地，没有黄叶的凋零，有鸟儿的鸣唱，没有寒风的猛烈，这里我冬日的幻觉。
此文，谨谢给我的故乡，谢给我那些看着我长大的 乡亲们。