我该如何对待赐给我不幸和灾难的人？

已经飘了整整两个月了，一事无成的感觉，曾经的优越感被闷热的天气、烦躁的环境和凶神恶煞、狰狞恐怖的脸蒸烤，消失殆尽。但，我仍然小心的笑。

妈妈问我过的好不好？也许我还是个长不大的孩子，但至少我会甜甜的告诉她我很好。什么时候真正能让自己满意的时候才有资格取悦爱你的人。

试图磨灭从前的痕迹，但最终说服自己，那是掩耳盗铃的做法。我们总是记住该忘却的，忘记了不该忘记的，记忆里的自己面目全非，伤痕累累，掩埋在痛苦的回忆里，抓不到游出来的稻草。其实，记忆像是掌心里的水，不论你摊开还是紧握，最终还是会从指缝中流淌干净。

有一次，我说，这个世界不可饶恕，像站在最高处的智者，想象自己背负着如何神圣的使命。但我始终是个普通的女子，会惊声尖叫，会黯然伤神，会捧腹大笑，会委屈落泪。

曾经描绘的一起吃苦的幸福，连幻影都没雏形。最后，我也知道了，这个世界不是童话，我不是辛德丽娜，也等不到那个王子。我不是黑的，不是白的，也许是灰色的。有时候，真想做个女巫，骑着扫把快乐的飞。可我只是个精灵，真实的精灵，在黑夜里独自享受自己的情感。

我是不是在干净的笑，干净的飞，是不是不染昨天的一粒尘埃？

感谢你给了我今天的坚韧，感谢你让我从幻想中走出，感谢你让我再不留恋。

每天睁眼我告诉自己，看吧，今天多好，挺起胸膛，走吧。有一天，我会摆脱昨天的阴籁。

也许算不上颠沛流离的辛苦，但是搬家真的是件很头痛却又迫不得已的事。我需要做一个决定，这件事让我频频失眠，因为我没有理由不瞻前顾后。船渡桥头我还是要等，很讨厌等待的感觉，那辛酸我体验过，无绝期，而且注定是受伤的结局。不过，人生不就是这么回事么，出生之后，就是在等死了，而死亡就很痛苦。

9月7号，初中的一个好友结婚。消息来的很突然的，很遗憾没能前往。我已经错过很多场好朋友的婚礼了。年龄渐长，身边的闺中好友都开始为嫁衣忙，我依旧是零的开始，不明白过去的日子是不是浪费，只是后悔已来不及，且徒增一身的伤。

想起一个朋友的话，说我这样的的人注定不被人理解。我不明白，很不明白。没有女孩不想穿婚纱的，我也想嫁人，可是我的王子在哪里？我找错了，他还没有出现。

哭的时候，是寂寞还是脆弱？笑的时候，是勉强还是快乐？谁在乎，谁看到见？有人刻意存在，有人故意遗忘，我努力的忽略，不苛求快乐，只希望痛苦消失。

跟昨天say goodbye。

幸运会眷顾于我，快乐不来我过去，我会好好的，幸福会来的。