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日记
细雨
我的日记：
今天我与天使老师做了交流。
其实开始我对咨询并不抱太高期望，无非是你这样说，而他那样说罢了。但因对天使老师的好感，对与他的谈话是抱有些期望的。
记得早些年，结婚初期，在婚姻遇到问题、工作遇到问题、情绪极度低落时，自己曾做过一次所谓“心理干预”，记得当时写了很长的信给“某心理干预中心”，他们打电话预约我去见面。我竟然没有痛哭流涕，反而很冷淡，他们有些奇怪。但是谈话没有任何结果，其实是我没抱什么希望。当时一位女友还曾劝我咨询什么啊？他们那些人（咨询师）还要人家咨询呢！
其实多年之后，因为自己有了些情感和生活的经历，我真的认为自己可以去当别人的咨询师了，至于谁能给我做咨询呢？我想，没有。
今天谈话举的生活实例是“他不起床”，本以为这个事不会有什么意义，但结果却是----不但分析出了问题，而且问题还出在我身上，我竟然“输”了。
刚才又看了今天的咨询谈话，想知道我是怎样被天使“打败”的。看到一半又流泪了，真的觉得自己好委屈！
多年以来，我从不觉得自己还有什么错。十多年来，为孩子、为家、为他、为工作，付出了太多太多。我觉得自己是个好妻子，好母亲，还有比自己更好的“贤妻良母”吗？不明白为什么我付出很多，两人却还是这样不和谐？
我不明白，一个几十岁的大男人竟然连床都起不来，这岂不是笑话嘛！丈夫起床早锻炼，送孩子上学，为老婆孩子做顿早餐，这些在别人家里或许是习以为常的事儿，在我看来永远都是一个遥远而奢侈的梦想！因此始终觉得作为女人的自己“亏”大了。
曾以为作为“贤妻良母”的自己并没有什么好的感觉！因此认为女人做得好也许还不如不做！
多年来我一直把婚姻不和谐的原因归咎于他！诸如他的家庭环境不好、素质低、冷漠、自我中心、缺少责任感、缺少爱心等。因为他不起床，我用各种办法想让他起来，唤他哄他吼他骂他，软硬兼施，但竟毫无效果，耐心在一天天减少以致耗尽。因此，最后决定彻底放弃！不再管他了。
我下定决心没有他，天也塌不下来！没有他，我和女儿一样生活！我变得越来越冷漠！自己的每一天几乎都是在这样的不良情绪中开始的，我的生活怎会如此暗淡？命运真是捉弄人！（其实这种放弃，是种堵气，心中的怨气只是暂时放在了一边，根本没有解决根本问题。)
多年来，虽然我们表面上或许能过得去，外人看来有时确实是“幸福的一家”，因为无论怎样，生活仍是要继续的。而实际上我们是在逃避冲突和矛盾，因为我们都很累！
其实，在独自一人时，我常觉得我的人生没有任何意义！我常觉得自己是“行尸走肉”，每每想到这个自己也害怕！我们的婚姻被我认为是“死亡婚姻”！或者用“好死不如赖活着”的话来安慰自己。在前些年甚至到了准备“分手”的地步。
真的不愿意承认是自己错了！就“假设”他有“过度睡眠疾病”吧，如果是这样的话，那么应该是我的错，是我做的不好吧。
心里很乱！
我真的需要反思一下，按天使说的，要转变思维方向的话，真是有难度的，需要时间和过程，毕竟不是作别人的思想工作，而是转变自己头脑里的固有思维，谈何容易！
下午他来电话，说着他的股票，我耐心地听他说着，虽然我不懂。他还不知道我今天经历了什么，不知道我内心发生的变化！想起这些年来，我们是怎样度过的？每天早上我们是从怎样的冷漠、怎样的对抗的情形中开始的……我又流泪了……今天已经哭得太多了……
这两天他不在家，等他回来后，自己将以一种什么“态度”去面对他？以一种怎样的“思维”方式去重新看待我的家庭生活？我会是什么样的新的感受呢？
我真的不知道。
我是个有“爱心”的人吗？因为今天天使竟然问我有无爱心？作为一个柔弱而善良的女人，竟遭到这样的质疑，怎不令人伤心？
可是拥有“爱心”的我，为什么会做出那样“缺少爱心”的事儿？
