算命的说我上三世是尼姑，如果我每一世能活六十年，那么一百八十年我都是尼姑，很可怕，不知道我是不是那种一心向佛的尼姑，我想我应该是的，否则，这一世我为什么这么好色，情欲肯定是尼姑不会想的，那么上几世我到底当的是什么尼姑呢？如果有性的需要怎么办呢？也许我上几世根本不知道什么是性爱，因为没人引诱，性爱就象毒品，你没试过，你就永远不会上瘾，你若试了，你就明白了，没有懂得性爱的时候，不知道是什么，尝过之后，终于知道了梨子的滋味，为了贪图这一时之乐，我付出太多，却欲罢不能。
我其实是个很简单的人，看问题很简单，看人也很简单，人家对我好，我就对人家好，信任一个人非常容易，即使是上当受骗，我也从不后悔，有过几个男朋友，忘记了和他们在一起是什么感觉，但却原谅了他们对自己的伤害，只记得他们有的是真心爱自己，有的只是一时享受快乐。
初次和一个男人在一起，他是一个已经结了婚的男人，现在想来，不知道是什么吸引了他，也不知道他看上我什么，总之，我是个从来都经不住诱惑的人，所以我把第一次轻易地交给了一个只见过三次面的男人，结了婚的男人，大多不能持久，第一次其实很短暂，没几下，他就泄了我。我感到象被火烧了一样，痛得要命，然后第二次在一起，根本感觉不到快乐，我想还不如手淫来得舒服，所以我离开了这个男人，我对他谈不上爱，只是在适时的时候出现了这个人，忘记了他，就象忘记一段过往的回忆。
我总是很乐观地看待人生、未来，我相信明天总比今天好，我喜欢明天这个词，神秘而充满欲望，永远都有期待性，明天即使不好，还有明天，明天的明天，明天的明天的明天，永远都是未知的，我想人大概也是因为这个未知性而快乐或平淡地活着。
有爱就比无爱来得幸福，有故事的人就比没有故事的人来得深沉，成长教会了很多事情，沉淀后容我们在垂暮之年细细品味，我对生活是从容而淡定的，我喜欢简单自然的东西，包括人。我害怕和一些说长篇大论的人在一起，这些人总是喜欢品评别人的过失，分析别人的过错刻薄得象一个刽子手，冷酷而残忍。却从来看不到自己的错误，我之所以不喜欢他们是因为我其实和他们是一类人，我讨厌他们是因为我不想看到自己的缺憾。
追求完美几乎要成为自己背负的罪，就像耶稣被钉于十字架上，圣经说耶稣为人类背负了七大罪，最后也被人所累，不知道是成就辉煌来得痛苦，还是追求辉煌更艰辛，这种情怀就像耶稣身上的钉子，伤的不仅仅是皮肉还有灵魂，把灵魂依附在身体上，沉重而伤感，朋友说这是小资情怀，不太明白小资情怀是什么，是为伤痛而落泪，还是为“落花人独立”的悲凉而哭泣，风花雪月、缠绵绯恻，不知道这些算不算。情欲呢？谁说过情欲就象流过身体的水，感觉很对。我喜欢水，感觉象妈妈的子宫，湿润而温暖，大海一直是我梦寐以求的地方，我想我上几世可能生于厮长于厮，最终的归宿也肯定是这一片温暖的梦乡，我不求一生能象花一样灿烂绽放，也不想灵魂依附在风筝上找不到蓝天，我只求能象一滴水在最后奔腾向海，回到出生的地方。
有很多感情都割舍不下，那个最爱自己的男人渐渐远去，每每想起还是很心痛，知道他心里还是一如既往地爱自己，可是我又能怎么样？再回去吗？不可能，过去的已经过去，再也不可能重新来过，人在一生中有很多东西，很多事情可以选择，可能痛定思痛之后的选择还是错的，既然已经无可挽回，我只能一声叹息，接受并不比离开时更痛苦，也许不是谁抛弃谁的错误，谁都没有错，只是当时为自己想得更多，所以我们成了现在偶而打电话联系的朋友，谈不上平淡，但绝不亲密。

有时候不知道她到底是个什么样的女人，年轻时张扬，对一切事物不屑一顾，爱她得不到的东西，充满幻想，象个孩子，一个要摘星星的孩子，她从出生直到长成人，很少有东西能使她眷恋，那个追她三年，发誓要爱她一生一世的男孩儿，还是孓然一身，而她却在经历种种爱情故事后，躲在别人的怀里休憩。她似乎永远都不知道想要什么，可是又永远目标明确。她在放弃的同时，她也抓住了。她自己不知道和男人在玩什么游戏，到底是赢的多还是输的多，也许她根本不计较输赢就像她对自己平凡的相貌孰视无睹，她习惯于冷眼看戏，喜欢上网，那个时候，坐到键盘前，她的眼睛总是亮亮的，象一个猎手，和各种各样的猎物玩着捕捉与被捕捉的游戏，偶而身份也会互换。但大多时候她都能控制好大局，她微笑着看着猎物挣扎求饶，然后网越收越紧，猎物的眼里露出哀求之色，他快要窒息了，泪水顺着面颊滑落，她却突然放手，转身就走，网散了，猎物却再也不会奔跑了。
她从小对性充满了渴望，十三岁时她就知道摸自己哪一部分才能让心平静下来，她天生是性感的，她的激情就象夜里盛开的昙花，美丽妖娆，魅力四射。教会她真正做爱的是她的网友，她们在网上认识，当时她处于情感的低谷，见他的第一个晚上，她就不再说话了，纠缠着他，希望这一刻能永驻，快乐总是陌生而短暂的，她以为这一生唯一真心爱过的人应该就是他了，可是在离开他的时候，她连一滴泪都没有，她没有心痛也了无遗憾，为什么每次恋爱都会让火烧到极致然后转瞬熄灭，其实爱情本是以一个平淡生活为最高目标，可是她却从来都不会等到这个结果就放弃了爱情，并不是不想要一个平凡的结果，只是这种生活不属于她，她对神圣爱情的亵渎只是她对爱情的践踏，她喜欢看着她爱的人痛苦，折磨他们的神经验证他们对爱情的忠诚，她是胜利者，永远都是。

并不是每一段恋情都象阴暗肮脏的角落里滋生的苍蝇，也有爱情可以放在阳光下，和雨后的彩虹相媲美，那个美丽的男孩儿在跨出国门的时候，对她说“桑，我爱你。”在离开她十八个小时后，男孩儿哭了，那时她觉得可笑，为一个从未见过面的女孩子哭得稀里哗啦，做为男人，不但可笑而且可耻。可是她还是在深夜守着电话机等待越洋长途，听着男孩儿沙哑的声音，一遍又一遍低语：“桑，我爱你”，“桑儿，你一定要等我回来，我们结婚，我们永不分离”，“桑，你是我今生的唯一。”她从不认为这是天长地久的承诺，她从未说过也从不相信，最终她选择了放弃，远在异国他乡的男孩，他的哭泣从电话线的那端传来，令她失神很久。也许若干年后，她才能体会男孩儿用心良苦，也才能珍惜那份单纯的爱情，她如果拥有了阳光，她一定会觉得拥有一文不值，可是她并未真正拥有过阳光，所以她依然怀念那些等待的日子，怀念夜深时，枕着“桑，我爱你”“桑，吻你”入眠。
也许日子还得按照生活的必然规迹前进，她会和平凡的大众一样，走前人走过的每一步，真的不知道这样的生活有什么好，有什么不好。为什么那么多人前仆后继，不断失败，站立再前进，然后再失败，可能没有身临其中，很难体会其中的奥秘。不管怎么样，没有什么人是特立独行的，也没有什么人是真正有个性的，只是看起来和大众不太一样而已，那也只是外表的一些小细节，骨子里追求的和许多人追求的都一样。曾经看过安妮宝贝的书，文字很美，相信她本人也是充满幻想和唯美的一个人，可是她的主角似乎都很有个性，却不知道是作者本人就具有如此个性，还是因为没有所以向往，就象她所说的，灵魂因为找不到归宿所以只能不断寻找，哪怕穷尽生命，也许最不让她担心的就是生命的流逝，以为历经沧桑，可是心态却象个未长大的孩子，有很多感触和她很相似，不知道安是个什么样的人，也许只是平凡大众中的一员，唯有不同，是文字带给人的感觉不同而已，大概不会有更美的文字去表达心中所想，她和安是一样的女孩子，平凡而美丽。

我所喜欢的男孩儿远走他国，他叫刊。时常怀念他的歌声，他唱得很好，声音也很好听，只是过于平凡，在北京大马路上随处都可以听到类似他的声音，可是这也时刻提醒着自己，他曾经存在过，可能在日后还将继续存在，他曾经让自己选择是继续等待，等他回来就长厢厮守还是放自己飞。选择了后者，他哭了，从不曾后悔自己的选择，可是依然怀念他，他却再也不与我联系，就象风筝的线断了，再也找不到了，他消失在蓝天里，我却能仰望苍穹思念他。
现在的生活很平淡，相信会继续平淡下去，找到一个爱自己不放弃自己的人，就因为他从曾不放弃自己，也为了他从不戳穿自己的谎言，决定嫁给他，和他一生一世，学着爱他，照顾他。生活还是会继续，我也一样会继续活着，明天还会有惊喜，我期待着。