以下是1年前，我给网上的一位所谓心理疏导的杨永龙老师写的一封邮件。却一直没有回复。我想应该是他也认为我是罪恶之极到没救的地步了吧。他可以放弃我，但我不能放弃我自己。现在旧病复发，并且愈发严重，贴出来，企望各位老师或前辈救助下我！我真的不想就这么过一生，我才26岁啊！有人能救我吗？难道心理疾病一旦得了，就一生康复不了吗？

尊敬的杨老师：

您好！首先感谢您在百忙之中阅读这封信。

我是一个男生，自幼时内向，老爱想象。比如，8，9岁时我就常思考：人为什么会死呢，死的时候不是很可怕吗。于是越想越担心，越担心越去想，不睡觉也要去想，好长一段时间才停止思考。

2000年，高中二年级时，我17岁。之前的日子是朝气蓬勃的时光的，而且我学习在班级里4，5年来都是名列前茅，对生活也是充满了希望和信心。但就在17岁一个夏天的时候，我看到一篇报纸上的新闻，对我之后的人生产生了莫大的影响！

新闻是说，一同性恋男子在某家医院成功做了变性手术，该男子称如果手术成功，就会嫁给主刀医师云云？

之后，我不时会联想，猜不透，人好好的，为什么要变性呢，怀疑自己会不会有一天也会同性恋，也会变性手术？于是越思考就越担心，越担心就越想摆脱，可，越是想摆脱，越是紧紧地笼罩在我心头！时间久了，就开始胸闷，大喘气，心跳加剧。

之后的高三，我竟然怀疑自己和一个挺要好的同班男同学是不是同性恋？当然，我们不是！也从来没有发生过！虽然高考备战如此紧张，我却停止不了自己思考。也经常劝自己，他是我最好的朋友啊，哪有同性恋，想什么呢想。可却几乎每时每刻不考虑和他是不是同性恋的问题，罪恶啊！

10年了，我从来没有告诉过任何人，即使家人和最好的朋友也没说过，从来没找过心理医生，因为我害怕说出来后，别人会惊讶，一个多么罪恶和变态的家伙。杨老师您是我第一个倾诉的对象，因为，我相信您能救我！

我掩饰的很好，尽量忙自己的学习、生活和交际，努力把自己变的外向，从来没表现过什么异常。外人都觉得我还是那么优秀，懂事，但，内心的痛苦，只有我自己会知道。

1年后，我高四复读，就是2001年，无意在图书馆翻到关于“心理”的板块的书，上面说了有一个患者来信说怀疑自己是心脏病，但诊断无恙。然后专家回信说，你这是在无端怀疑自己，叫做“医学院新生入学综合症”，因为很多医学院的新生刚入学时，当学到某个病的症状时，就担心自己会不会患有此症，因此而得名。

看了后，我心头顿觉得轻松了许多，感觉自己也是得了这病而已，而并非是真的同性恋。刚开始两天很是欣喜，可几天后，我又开始疑虑了----如果当时没去图书馆，如果没看到该书，会不会以后自己还是继续怀疑，继续忧虑最后直至同性恋或精神病呢。于是又开始烦躁。有时晚上自己躺在黑暗的没有一个人的草地上来思考它，但无论如何也想不通！

我独自哭过。有时承受不了这种压力，一次，和家里电话时竟然也哭了出来！当然，我没有说原因。妈妈在电话那头还以为我是想家或者学习压力的问题。我说给我找个心理医生吧，之后又未果。爸妈大老远租车从40公里外来看我，带我去酒店吃饭，让我更觉得对不起他们。爸妈却还一直以好好学习、放松压力为目的来鼓励我。但他们却不知道我真实的内心是多么的罪恶！爸妈，我对不起你们啊！孩子不孝！

在17岁之前，我是绝对天真烂漫，童真无邪，身心健康，只喜欢女生，绝对不会喜欢男生。只是有时怀疑自己是否和哪个男生有同性恋的嫌疑，但仅是怀疑。17岁后到现在，我也是只喜欢女生，绝对没有喜欢男生过！但就是凭空怀疑：万一我有天也性变态了怎么办，万一我喜欢了男生怎么办，同性恋的心态会是什么样的呢？万分痛苦。有时在日记里写下，但是又怕被别人看到，或担心之后自己看到时再勾起不快的回忆来，于是又撕掉。

之后，我给自己定下了规矩：我绝对不会同性恋或者性变态的，如果真的有一天会那样，我宁可去自杀，也不要那样！然后又担心，自己真的会去自杀吗，太可怕了！

我痛恨自己为什么会自己折磨自己，但却是越想摆脱，就越摆脱不了。有时，甚至会想到跳楼自杀。

我多么想活在一个无忧无虑的生活啊！很是怀念童年时，那时不懂很多事情，也没看很多新闻奇事，多么烂漫无忧啊，发现，有些事，不懂，就不会知道痛苦？才明白，无知其实也是一种幸福。但童年再也回不去了?

时间就这样继续着。我本以为，事情到这里，已经是最坏的地步了，但没想到，只是1/3，事情才刚刚开始。之后的我，更加罪恶了?

3年前，家人打算让我出国读书。手续一切顺利，我现在正在澳大利亚给您写这封信。来这里已经有2年半，都是半工半读，因为我家庭条件差，能出国就不错了。来这里近3年了，几乎没和家人要过钱。而这里95%的学生，都是自己家里支持学费。但我不能和他们比，我需要吃苦打工，来挣学费。

工作和学习有时压力很大。学费不够时，有时就1天做3份工作。可如此紧张的生活，我依然会在工作和学习时常常思考之前的同性恋的事，不能自拔。有时真是每时每刻！就象一个魔鬼一般纠缠着我。想摆脱，却越想摆脱，就越摆脱不掉。

直到4个月前的一天，我在工作的单位认识了一个同事，一位韩国女孩，1个月后成了我的女朋友，因为我爱她，她也爱我，但我认为，我爱她更多。和她在一起的日子是快乐的，无忧无虑的，现在想来，期间我就根本没想过关于同性恋的事！或许是她给我带来了太多的快乐和惊喜了吧。

但，人有悲欢离合。在和她成为男女朋友前，我们就很清楚她不久就要离开我的，我们的感情也只有几个月的时间---因为她持有的是“工作假期签证”，这种签证只可以在澳洲呆1年的时间，而她已经来澳洲数月了。我们还是决定在一起了，因为，即使将来要分开，但至少比什么没有的要好。5天前，我去机场送她，她现在已在韩国。

我们在一起，也就100天的时间。100天里，我们有快乐，有浪漫，有惬意，也有争吵。一起听音乐，一起看电影。我之前虽然有过2个女朋友，但发现，我爱她最深。

她英语不是太好，我就找了一些韩国电影和她一起看。但现在看来，就是那几个韩国电影惹的祸！

其中有三个韩国电影，一个是《欲海含羞花》讲的是一个理发师发现自己的女友和自己的好朋友通奸后，在给女友剪发时杀害了女友，用剪刀把女友的头剪了下来。另一个是《无颜美女》讲的是一个心理医生和他病人发生感情后，病人离开他后，痛不欲生，最后被死后病人的灵魂所杀害。最后一个是《美人》讲的是一位作家太过于爱自己的女友，发现自己的女友爱的是另一个人后，杀死了这个男人，当女友得知那人死了后，开始悲伤，于是，作家便由于嫉妒，杀死了女友。

电影本无罪，可我的思想却有罪。100天的感情里，前90天，我感觉自己幸福极了，心情愉悦。但，在她走之前的最后两周里，她提议说，咱们去郊游野餐吧，我说，赞成---我总是赞成她的提议，因为太过于爱她了，不想看到她提议被否时的伤心。然后她开始做寿司，说是我们等下野餐时吃的。我就静静地看她在做。突然，我看到她手里的刀子时，想到了那三部电影，尤其是理发师拿剪刀剪掉女友的头颅时的镜头。然后，好像有个声音在我耳边突然说道：你爱她吗，杀了她，她就永远不会离开你了。我也不知道，我为什么会这样想，但电影和那声音却始终在我脑海。我害怕极了，赶紧借故离开了能看到她的视线。我恨自己为什么有这种想法！我太罪恶了！这是在做梦吗？

之后，反复地想。太不能自拔时，为了不作出傻的行为，我同样给自己定了约定：为什么要杀她呢，我是那么爱她，即使要害她，杀她之前，我会先自杀！因为我只有这样想，才能阻止自己的不理智行为。心情于是稍微平和了些。

但之后又有个声音在冲着我说：你自杀？自杀后你还有几分钟的时间才断气，你也可以把她杀掉啊?太罪恶了啊?我不敢再去写？可的确，有那个声音在响，我怀疑自己是不是也在练FALUN功之类呢，想害自己的亲人？杨老师，我太罪恶了，救救我！

之后，我不敢看她的眼睛。郊游时，到了一个悬崖时，我都怀疑自己会不会心血来潮，推她一把，然后我也自杀？我太罪恶了？

然后我紧张着说，赶快离开这里的悬崖吧，这里不好玩。其实是我害怕自己会做出什么傻事来。

回家的路上，开着车时，我也担心，会不会自己心血来潮，故意弄出车祸来，太罪恶？

之后好几天吃饭时，我都没有胃口。她来喂我菜和肉时，我竟然能把肉联想成人肉！她不会知道我的心情是多么的罪恶，可能她会猜测我是因为她的即将离开而感到难过才吃不下的吧。我甚至把几年之前看到的“欧洲妇女杀害丈夫后肢解高压烹饪后吃掉”的新闻联系到！我太罪恶？但我要坚持写出来，这样杨老师您才可以救我。

我不想去想，可，越想摆脱，越是摆脱不了！她提议，和她一起去悉尼或墨尔本旅游吧，她就直接从悉尼回韩国。我竟然能联想到去年一桩在悉尼“一丈夫杀害妻子弃尸宾馆”的新闻来！最后，我拒绝了。我害怕自己做出傻事来。

我不愿她离去，因为我想和她多呆一会，即使一个小时。但，我又盼望她赶快离去，离开我这个恶魔。我怕我会做出什么傻事来！

在她最后离去的1周里，每早起来后，看着晴朗的天空，温暖的太阳，我都骂自己，这么好的生活，我为什么有那么罪恶的想法呢。我感觉都对不起大自然。我是学过几年法律本科的，也是思考没有理由要杀她，并且，我是那么爱她。我也放心，自己是无论如何也不会害她的。可那个声音，就是不停在说。我不信神的。但那几天，我尝试让自己相信世上有基督，让他来拯救我的罪恶，至少在她走之前这几天吧，才能阻止我做傻事。

就在最后我开车送她到机场时，那个声音仍在说着什么“这是你最后杀她的机会了?”

杨老师，我是不是真的太罪恶了啊！我不想杀人，更不想杀她，我也绝对绝对不会杀她的?我连鸡都没杀过啊?为什么，为什么，我不能好好地活？为什么我不能停止去想?现在，她已经在了韩国，我有些欣慰，因为，我最终没做出什么傻事来。

我渴望想她，尤其是看到我们一起朝夕相处的每一个地方时；但又害怕想她，怕想到她，就想到那伤心的事来。现在工作时，我都痛苦地受着煎熬！胸闷，大喘气，烦躁，打嗝却打不上来，却还要逼自己打嗝。她是走了，但我的毛病却始终走不了。我担心以后我还能否再处女朋友的可能。我担心我的未来，是否还能重回快乐的可能！

我想振作起来，好实现我在这里的绿卡梦，实现我之前的创业梦，然后实现我的人生价值！可我现在，没了心，我都不想去做任何事情。她走后，我努力着早起床，清洁好自己的房间，洗衣服，做饭，打理着生活中的一切，努力着去写作业，最近有时也去跑步，试着让自己忙碌起来，那样才能让自己不去乱想。我努力对着镜子微笑，努力在网上找相关关于心理的网站，因为我努力着走出阴影，重回正常。但，有时，还是停止不了思考?

我想和您写信，但，又怕写信后，您帮我解决掉问题后，我又开始思考：如果当时没有遇到您，没有和您写信，结局会太可怕了啊，是我真的自杀？我发现真的爱她，她走了后，我哭了几次。也想过我也许会努力着学韩语，好好工作挣钱，将来有一天去韩国找她，向她求婚，但，我又怕我的毛病复发，会打算再见她时杀害了她?

我爱好写作，因为爱好联想吧。之前半年一直在澳洲本地的一家华语报纸连载着一小说。但因这情绪的原因，我辞去了连载——我害怕说不定将来某天会暴露我的阴暗心理给读者来。再者，我也没心情写了下去。我的表面日常生活是绝对正常的，没有人能看出我有什么异样。但我的内心却是扭曲的！我恨！

我也经常会去看下心理的疗法或术语，懂得自己应该是疑病症。但看到疑病症只是针对生理疾病的怀疑而说的。我是得了“疑病症”，或者“强迫症”，或“抑郁症”吗？如果从来不知道这世界上有“同性恋”的概念和现象，从来没看过关于暴力杀害自己亲人、杀人分尸的新闻，我也许会一直那么阳光，不会陷入这无解的死循环方程吧？

大部分人都是请教您关于学习的心理问题，而我却如此罪恶，我是一个罪人！

杨老师，您能救救我吗？我该怎么办？我真的需要您的帮助！——罪恶的人木头

以上，就是这封信。1年了时间好快！1年之内，偶尔也会思考，但淡了许多。时间也许是种很好的慢性解药吧。也经常认识到自己不是同性恋，而是怀疑自己是同性恋的“疑病症”而已，尽管没有专家给诊断为该症状，我自己给自己标注的。可这种慢性解药，只是抑制疾病的扩展，把它放在脑海里某个角落，就像火山的休眠，只是平时不被激活而已，然而却没有根除。

半年前去墨尔本，在那里玩了一个月，一边打工，一边玩。偶尔无聊时从一个舍友那里借来了一张电影碟，里面的一部日本惊秫片《色界》的恐怖分尸，让我又回到了之前的疑病症！在厨房打工时，我拿起菜刀切菜时，都禁不住去联想，害怕自己会不会杀掉厨师,现在想起都害怕,于是现在想起墨尔本，因为那件事，都给我对这个城市的印象，笼罩了一层不可抹去的灰色阴影。

上个星期，刚交了一位新的女朋友。她是我高中时的同学，现在只是靠电话线和网线维系着感情。我本以为自己之前的心理疾病应该痊愈了，没想到刚和她开始了两天的时间，看到她的视频里的漂亮面容，长长秀发，我却突然联想到害怕自己会不会残忍杀害她并且分尸的恐怖。我不敢想，感觉自己再次罪恶了。工作时，输GPS的地址时，却潜意识里有个声音说“如果地址的区在第一个页面，就是要杀害她”没有任何联系的事情，胡乱联想！我他妈的罪恶啊，我真的不想再胡思乱想啊！现在都不敢和她电话或者聊天了。

一旦悲观时，看什么事物都是悲观的，也突然怀疑起来将来和她见面了，如果还有这种想法，或者，又忽然联想到“自己如果阳痿满足不了她幸福怎么办啊”，其实自己不阳痿的，还是疑病症？现在又回到了原来！早上起来时若是晴天还好些，阴天或雨天，心情特糟！我现在怀疑心理疾病是不是永远不能根除。

无论如何，我现在对自己提了三点要求：1、无论如何，都要清醒面对自己的心理问题，接受自己有心理疾病的事实，并勇敢面对。2、无论如何，都要不放弃自己，因为不放弃，好好的活下去，还有希望看到将来康复的一天，如果自杀或想不开了，那连希望都没了。3、无论如何，对治愈自己的疾病有信心！

希望同样能有智者指导，我想走出误区，实现我的人生价值：绿卡，挣钱，组建自己的乐队，实现自己的抱负，爱她一生，保护她，而不是去伤害她！

我之前读大学法律时也学过一年的社会心理学，虽然不是纯心理学，但之后因为自己的病，不少翻阅心理丛书或网站。比如柯云路的《焦虑症患者》，看了后清醒了很多。不过，时好时坏。有时也自己治疗自己，自己安慰自己那不是自己想杀人，而是疑病症或强迫症在做鬼。可，还是希望能有人对我说这句话。也知道杨永龙老师分析过的，我应该是“精神同性恋倾向”，而不是“同性恋”---区别是前者以自己是同性恋而恶心痛苦挣扎，而后者对自己是同性恋感到愉悦有快感。尽管他没给我回复。不过，还是希望专业的人士对我这么说，才死心，虽然死心后自己也可能会死灰复燃，矛盾

老师们，您能救救我吗？我是说，能让我痊愈吗？决不复发的那种！

木头朋友：

您好！首先我要对你说的是在我的记忆里并没有收到过你的这样一封信，所以你所说的我对你“也认为我是罪恶之极到没救的地步了吧”的猜测与你的扩大性联想有关。从你所述的情况来看，首先是你在性格之上具有敏感、多疑、主观、固执、谨小慎微等特点，正因为你有敏感多疑的性格特征，就把输入大脑的某些信息或某种表现无缘由的套到了自己身上，让自己紧张、焦虑和恐惧，然后又不断的排斥和摆脱这种紧张、焦虑和恐惧，结果越是排斥和摆脱这种紧张、焦虑和恐惧，紧张焦虑和恐惧就越是紧紧的缠着你不放，这样就会让你变成了装在玻璃瓶中的一个苍蝇一样，越是想逃出这个玻璃瓶，越是碰撞就越是痛苦。

针对这种情况怎么办呢？首先把这些你自己输入大脑的信息，并在往自己身上套的念头闪现的时候，把它们看作是对自己毫无意义的杂念，对它不关注、不辩论、不理睬，让其随意存在，同时你把自己的注意力放在此时此刻自己所要做的事情之上，并用自己的毅力和耐心努力把此时此刻所要做的事情做好，也就是此时此刻要看书就尽最大的努力把书书上的东西看好；此时此刻要与别人聊天就把心思放在与别人所聊的内容之上；此时此刻与女朋友游山玩水你那么就尽情的享受大自然带给你们的快乐；……说白了就是全身心的投入此时此刻之中，努力的把此时此刻所要做的事情做好，也许刚开始的时候这些困惑你的杂念仍旧让你感到痛苦，但只要你相信它们是迟早会自然地消失的，并努力地去做好现实生活中你该去做的事情。那么这些杂念就会在你认真做事的过程中不知不觉地消失了。

不过我要提醒你的是，你要永远记住你的头脑中闪现的是杂念，杂念的出现是必然的，但这些杂念是对你来说是毫无意义的，而且也不会在理智的你身上出现被杂念控制的局面。所以在任何时候出现那样的杂念，都要做到对其不管不顾——不把它当会事情，不去想它是会不会控制自己，哪怕是你感到不去想是错的，非要去想不可，也不要去想，而坚持做自己此时此刻所要做的事情，只要你挺住了任何时候都不去想（这是需要坚强意志和极大的毅力的），那么它也就不会继续对你产生影响了。

以上仅是个人的一些意见和建议，你的朋友杨永龙请你批评参考。