那一年，那一天我遇见了你，没有防备的遇见了你，没有预料的遇见了你，看到你笑，我莫名的笑了，看到你迷茫，我莫名的难过了，看到你的背影，我莫名的心跳了。心动——来不及我去多想，它已悄悄占据我的心房。
　　
　　每一天早早的来到教室，目的就是为了和你刹那间的四目相对；每一天晚晚得回去，目的就是为了和你相伴走到离别的qvod十字路口；每一天和你吵吵闹闹，目的就是为了你能在回家的路上想起我们一天的点点滴滴。
　　
　　因为你我学会了像猫一样独自躲在角落舔着伤口，因为你我学会了带着心痛去默默地流泪，更因为你我学会了忘记女孩特有的矜持而主动去找你。明知道你只是拿我当同学，我还是期待着你对我能更关心一点，明知道你只是为了忘记另一个女孩才和我漫无边际的聊天，但为什么没出息的我还是希望你能明白我内心深处的感情。你说我们可以做无话不说的朋友，但不可能有进一步的关系。
　　
　　早知道会是这样的结果但我还是哭了，“无话不说的朋友”从没有向我打开过心扉的你怎么可以和我做无话不说的朋友，曾想过我可以让你冰冻的心融化，即使每次都是冰冷冷的我也能在其中感到丝丝的温度，但却换来的是我每一次转身的瞬间泪流满面。心就像是被千把刀乱扎般疼痛，痛得快要不能呼吸，痛的在走一步路时都感到脚在滴血。我选择了放弃，我有我的自尊，有我的骄傲，偶尔的一个闪念，我决定放弃这个不属于我的爱情。
　　
　　三年的逝去，我学会了不去早早到教室，不去晚晚的回宿舍，不去和别的异性吵吵闹闹，每一天抬着我高昂的头，一点一点拾起我的矜持。但你却又出现在我的生命里，我试着不去关心你的点点滴滴，试着用恶心的话来鞭策我自己，甚至试着让自己消失在自己的世界里，然而一味的躲避qvod伦理却让自己狼狈的和你相遇在转角的某个路口里。你说你让我离开你的身边是你人生最大的失败，你说你想和我重新开始，重新再捡起我们曾经美好的一切。你做到了，你做到了你从没有过做的一切，你让我感到了你很爱我，你让我感到了你是真的很关心我，然而我的心却始终停留在初次遇见的那个时刻。
　　
　　慢慢的接触，慢慢的了解，才发现原来你的内心实在是让我觉得很难过，一直以为自己和你可以像其他情侣那样感到幸福，感到无话不说，但是为什么用心的去感受还是不能拥有那个自己一直想要的依托。天空下起小雨，站在雨蒙蒙的广场，看着车水马龙，泪水让我不知所措，原来自己一直喜欢的是自己心里的那种感觉，而真正的相处之后，才发现却没有了当初的那份悸动。看着你穿过马路，站在我的面前，手里捧着我爱吃的烤番薯，看到你那么关心地让我赶紧趁热吃，内心矛盾挣扎快让我不能呼吸，总以为爱情可以用感动去平衡，即使彼此之间真的有很大的差异也能化不同为相同，但原来爱情真的不能勉强，没有了那份心动的感觉真的很痛苦。
　　
　　“不好意思，我真的做不到，我真的不想让大家那么尴尬”看到你不解的表情，听到你苦苦的哀求，感受着你内心的痛苦，我只能说“对不起，真的对不起，爱你的时候你不爱我，而我也很努力的学着不去早早的出发，学着不去迟迟得回家，学着收起自己矜持，快要忘记你了，不爱你了你却回来说你那么在意我，我告诉自己我们可以重新开始的，但是原来我们真的很不适合看qvod电影，直到现在才发现我也很是难过，不奢求再成为朋友，只希望你不要恨我”我哭了，我还是哭了，为这份原来不属于自己的爱情哭了，曾经那么的坚持，曾经那么的努力去爱，曾经那么希望和你白头到老，原来曾经永远都只是曾经，爱情来不及你半点后悔，错过了也许就是一世，想再重新找回却只能牵手在下一个轮回里了。
　　
　　不再去想自己是不是很残忍，不再去回忆曾经的喜怒哀乐，不再去感受你是不是还那么的伤心，只知道我们是真的有缘没份，不管你是不是真的爱我，是不是不会忘了我，只是希望在以后的爱情里不要再犹豫，不要在迷茫，也不要再失去后才知道后悔，爱了就去勇敢的爱，不爱就不要再去想以后再爱，那时的你是没有资格再爱那个曾经被你不爱的女孩的。