向来，爱都是没有程度的深陷。唯一的区别就是深与浅。

　　曾几何时，我也开始了这个没有尽头的轮回？曾几何时，我也开始了在这个陌生的空间里表露我的心迹？曾几何时，我一直信誓旦旦的忠贞不渝也开始在偷偷的潜移默化？曾几何时，一直给别人解决感情问题的我，如今却陷入如此的困境？

　　春天早已远去，为什么我的心却想要叛逆？

　　开学都已经很久了，但是我的心却空了比这更加久的多了。不知道从什么时候开始，我上课时养成了一个习惯就是上课不听讲。

　　昨晚，当舞蹈老师问还有谁不会跳时，我觉得喊出的那句“我不会”心里特别爽快。没有什么特别的原因，就像当初很想当个混混一样，总觉得能吹个口哨、在耳朵上多打几个耳洞就能够成为一个的合格的混混。然而，当我做足了这些表面上的功夫后却有人告诉我，这一切只是显示我的底气不足。

　　很久了，我都在茫然的做着自己都不认识的自己。那么陌生和久远……

　　然而，现在我有一个理想。当然，一定不是张宝贝口中的“结婚生孩子”。可是，每当我想实践时，总会被那曾经沧海、我自认为忠贞不渝的爱所牵绊。

　　昨天，他让我很伤心。

　　那曾经的风铃，一直在我心中的窗口被风轻轻的吹起，声音还是像最初一样的清脆、悦耳。但是，再也没有了那种温馨的和谐。

　　到底是我在变，还是他？

　　他一再向我保证：我爱你，你在我生命中最重要。

　　可是，我只是笑。

　　笑曾经的那个聪明、睿智的他怎么会说出那种谬论。

　　我恨自己，但我更狠他！

　　昨天挂了电话后，手机终于停机了，第一次我有了既不想充话费也不想换卡的冲动。因为，我怕，我怕……

　　我怕再听到他那些程序式的话语，我怕我会狠狠的伤害他的心，我怕我会破坏他所谓的“美好的希望与憧憬”，我怕……

　　如果说逃避是一种错，我宁愿一错再错。

　　因为我不知道，面对他我该拥有一种什么样的姿态。

　　夜，很深了。天气，很凉了。

　　亲爱的你，过的还好吗？睡觉还是那么拥挤吗？吃饭还是那么差吗？身体还是那么消瘦吗？

　　我在这里，我一直都在这里。

　　即使我知道，这就是浮华的依赖、空虚的迷恋。

　　但是，我在这里，我一直都在这里。

　　亲爱的，你嗅到冬的气息了吗？还记得，我最害怕没有你陪伴的漫长而又寒冷的冬日吗？

　　我喜欢你手上如火一般的温度。所以，你要快点回来。因为我就在这里，我一直都在这里。

　　如果，有一天，你回来了，请记住回家的路！