我知道你现在对我只有仇恨了，不管怎么样，我们一起走过了你最为空虚的日子，而我现在和当时的你一样，失去你以后我失去了一切。我失去了所有。现在我只有后悔。希望你能把我加上，你知道，我的精神上不能没有你。不管我么以前怎么样，我只要求你能够让我看到你，我已经接受这个显示了，也不想再去伤你的心了。好吗？20100802
娟子，失去了你，我的原本洒脱的人生失去了光泽。我在在阴霾中寻找你的踪迹。顾什么流浪了这么久，寻找不到一丝的希望。滚滚长江流水，难寄对你的忏悔和思念。我不知道我将去哪里。前途一片迷茫。
失去理智的我，深深的刺痛了你的心。至今难以自拔，因为爱你。
也许，我的生命中不再会有飞扬的启航，只有蜷缩在偏处的以一隅，慢慢的回忆和你的日子。
你不该第二次的找我，你把我拖进了一个不可迂回的角落。原本飞扬的斗志，因为你的离去，蒙上了情殇的灰尘。
我四处流浪 让我孤苦的思念徘徊在灰暗的天堂。
我爱你
不该的爱，让我迷失了自己……
20100803
你走了，我的精神支柱一下子垮了，失去了你就等于失去了一切，我像疯了一样，每次出去，一个人的时候就忍不住的想你，所有的恶言恶语只是发泄我失去你的痛苦。对不起，以后也不会了，能这样和你说说话也知足了
我也恨过你，但是时间过去这么久，我还是很爱你。记住，娟子，当你伤心的时候，我等着你，因为我爱你，不过我的爱有些偏激。我也不敢奢望得到你的谅解，但是我终归是爱你的，由爱生恨，由恨再生爱。我等着你。我的爱人
其实只有经过恨以后，才能知道是不是真爱。我经历了爱，由爱生出恨，恨过之后才发现，爱没有变，只是爱已经是伤痕累累。我们双方都有责任，只不过我过于偏激了。把你的心伤透了。对不起，我的爱人……
20100804
娟子，爱有时候就是这样的，失去的时候歇斯底里的，拥有的时候却不珍惜，你有你的追求是正常的。可是我却把所有的情感存放在你的身上。也许错的就是我，我不应该去爱你，因为我们以前也多次的说过，你不可能属于我，你应该有你阳光的爱。知道吗，我现在好多了，尽管你只是和我说了几句话，但是我就觉得心情好了很多。其实以前每次都是这样的。我们吵了，最后我还是向你俯首称臣，因为我爱你，吵架的时候是因为觉得可能要失去你，当我们平静下来的时候，我们又恢复到平静的状态。于是我觉得你还在我身边，所以一切就有烟消云散了。然后就重复着我们艰难的故事。最近一段时间以来，我神志恍惚，不知道你能不能体会到我所承受的精神痛苦。毕竟我把你当做我生命的全部了，我把你当做我身后的那座大山，任何大风大浪我都不在乎，因为身后有你在支持我，你是我力量的源泉。可是当你彻底的从我的生活中消失的时候，我完全的崩溃了。所以我变得面目狰狞，十分的可怕，我恶言秽语向你发泄，真的对不起。当我慢慢的冷静下来的时候，想起我曾经说过的话，不管怎么样，你都是我爱的人，我不能用那样恶毒的语言攻击我爱的人。于是我发现自己错了。请你原谅我在迷失方向的时候所做的一切的荒唐的事情。请你原谅我，对你造成的伤害，我也无法弥补，只能让命运来惩罚我自己。我知道，我对你的爱后来已经偏离了轨道，我偏激甚至是极端的爱让你承受不了，加上公司的事情，使得你对未来看不到意思的希望，所以你只好做出这样的选择。而恰巧正是因为这样，你的离去给我造成了一种错觉，认为你无情无意的。丝毫不念及我们曾经的感情。时间过去这么久，理性的看这个问题，企事业没有什么。世间万物，生死相随的毕竟是个别，我们都是俗人，谁也不能勉强另外一个人该做些什么，以后能和你这样说说话，我也就知足了。这样以来我就会觉得你还在，我没有失去你，我也可以重整旗鼓，树立信心作我的事情。不管我的想法怎么样，你都不要在意，你只按照你的生活方式生活就足够了。因为我吧你伤的太深了，现在没有资格要求你回到我身边。
如果你不介意的话，我可能会吧我们的故事写出来，这也可能是我自己对我对你的爱的一种祭奠方式。毕竟我是爱你的。失去了，我也只好在回忆里慢慢的品味我们在一起的快乐和幸福了。谢谢你，你来到过我的生活。谢谢你，我的爱人……
20100805
昨天一天你还好吗？原以为是可以在这里遇到你的，所以就一直期待着。可能是因为你上班，没有看到你上来。希望你不要介意我这样无休止的给你留言，我想让我们的情感就在这样慢慢淡化中，让我走出你的阴影。所以给你留言可能是我最近的必修课，如果你感觉让你很难受，或者让你感觉到厌烦，那我就请求你稍微的忍耐或者宽容一下。毕竟，你一下子彻底的从我的生活中完全消失确实是一件很残酷的事情。所以期望得到你的理解。当然，我现在也要学着理解你，如果这样真的让你很为难，那我就尽量的少给你留言，直到最后把你从我的记忆力抹去。
爱人，就像我曾经说过的，你可能是我今生唯一一个又爱又恨的女人。我们在一起的情景会时不时的出现在我的脑海。过去曾经的幸福现在成为一种痛苦的回忆了。而即便是痛苦的回忆，我已经无奈的面对这个现实了。因为你不止一次的说过，你和我是永远不可能的。我现在只有把我们在一起的碎片连接起来，在哪残缺的世界里寻找我曾经幸福的快乐生活。
如果说认识你是一种错误，我宁愿在人生的某一个路口继续等待这种错误的邂逅。当你走进我的生活的时候，我的生活就因为有了你而改变。当每天不能见到你的时候，我的精神就像依赖于毒品那样急切的希望见到你。当一个人死心塌地爱一个人的时候，这个人就成了傻子，他完全没有了自己，只有爱着的那个人。我就是这样的。沉迷在对你的爱中。
我要出去了。给你先说这么多。我的爱人，以后也只能在这里来寻找一丝可以慰藉我的幸福。谢谢你，我的爱人，你给了我快乐和幸福……
20100806
对不起，又忍不住的给你写信了。不知道你现在还烦不烦我，这样的倾诉方式可能让你十分的反感吧？
当你逐渐的淡出我的视线的时候，不知道你可曾回首，看一眼你身后那个牵挂你的男人。在你走后的这段日子里，对你的思念丝毫没有减退，尽管我知道这种思念是徒劳的，但是仍然忍不住去想你。这大概就是错误的爱的后果吧。
生活还在继续，可是我的生活里没有了你。尽管我知道以后的生活里肯定没有你，但是我仍然把你当做我生活的全部，所不同的是只是一种精神上的空想。要我彻底的忘记你，现在看来真的不现实。虽然生活还在继续，虽然你心里已经不再有我，可是在我的心里，始终不能把你抹去。你也许不会有这种感觉，因为你是一个很理性的人，你不会用纯粹的感情支配你的生活的。所以你就不明白，当一个人真正的爱上另外一个人的感受的。当然，你就更无法接受当一个人要是去自己所爱的人的时候的心情的。爱上你真的是一种错误。如果没有你第二次的出现，如果没有我们后来的相处，如果我能够多站在你的角度去看待我们的关系，如果我多为你去想想，如果你能够让我多了解了解你，我们的结局可能要比现在好的多。遗憾的是你在心里设置了一堵墙，让我无法跨越你心中的那堵墙。于是我茫然的把你全部的装在了我心里。你占据了我心中所有的位置，所以当要失去你的时候，我变得那样的疯狂。变得那样的面目狰狞，让你最终对我产生了恐惧。真的对不起，我的爱人。
自从你走后，我的生活一直是紊乱的，还不像你在的时候，那最起码还有一点希望，那就是我的生活会随着你的回来也会好起来的，而这次却没有，也不会。睡觉总是迷糊一阵，也许你也有过失眠的经历，刚睡下就醒来了，醒来之后再也无法睡着，一个人在办公室里，对着电脑，呆呆的看着电脑。期待着你QQ留言或者邮件提示。
其实自从你走后，从你吧手机号码换了以后，我也就再也无法和你联系了，所以只能依赖qq信箱。我会打开qq，看有没有你的邮件，看来这种依赖你的情况还是没有改变。有时候真的希望你能给我说点什么，现在看来你已经是懒的再说什么了。所以我也只能是空等。
如果你真的不想再给我说什么了，我也就不再勉强。毕竟你开始了你新的生活。愿你好。
爱你 的那个人。
这个时候你大概在梦乡吧，，我也是刚刚迷糊了一下，又醒来了，这段时间一直是这样的。
你在工地上还好吗？有没有安全帽，太阳最近很毒，不知道你有什么防护措施，工地上全是钢管什么的，记得一定要注意，不要磕着碰着，注意安全。工地上不像办公室，不知道有没有心疼你的人照顾你。
睡吧睡吧，我不能继续这样了，我要寻找我的生活了……
20100807
你还好吗？不知道你到底怎么了？问你也不肯说，电脑坏了，只好来网吧给你说几句话。不知道为什么，因为我们又可以说话了，所以我又活过来了，你也许会认为我没有出息，可是我想说，为了我的爱人，任凭别人怎么说，只要我觉得值了就足够了。不知道这个时候你在不在线，总之是很想你。希望你开心快乐。希望你新的生活能给你带来幸福。现在我不在你身边，记得照顾好自己，天气那么热，多喝冷饮，还要注意不要热感冒。我可能感冒了。不过你不用担心。只要能看到你给我的邮件，我就知足了。晚安！
坚持就是胜利，困难是暂时的，就像我，因为能和你说话了，我最近心情也好了许多，不管怎么说，我的爱人，对你的爱不会改变，对你的伤害，我深感后悔，我也不能原谅我自己，所以我只能站在角落里看着幸福快乐的你。
有些失落，原以为今天能够看到你的信件的，没有想到只字片言也没有。看来你也够忙的。
电脑还没有修好，只好到网吧来。没有想到是这样的结果。手机QQ又看不到邮件。
来了就想和你再说说话。希望不会给你造成新的烦恼。
当你逐渐的淡出我的视线的时候，我感到一种莫名的悲哀。你远去的身影，被一层如获重释的欣喜包围了，因而你感觉自己是幸福的，可是你也许不明白，你的幸福是缘于一个执着的爱着你的人在你身后你看不到的地方。因而那份对你执着的爱是你心底的一层底线，即便再失败，你的内心也不会像我这样的失落，即便是失去许多的爱，但是还有一份爱始终在守候在你的身旁。因而你应该是自信的。你走了，没有带走我的伤痛，你把曾经所有的幸福和快乐完全的带走了，留下的只有苦涩的回忆让我守候。
娟子，如果有那么一天你真的感到悲哀的时候，那可能就是你失去了为你守候那份执着的爱。如果你失去了那份对你的执着，也就再也看不到你发自内心的那份自信了，因为失去了那份对你的执着，你也就失去了一份真爱。衷心的希望你快乐的生活着，即便是有我这个不速之客偶尔的骚扰，也希望你能够幸福的生活着。毕竟，我现在已经不再是你的威胁了。当你在缠缠绵绵的呢喃中，那颗因你燃烧着的心正在慢慢的远去……
就像你说我防着你一样，你很傻，一个连自己全部都愿意给你的人还用得着防备你，我承认我自私，心胸狭窄，小心眼。可那是针对你和别人好的事情上，别的地方我什么时候狭窄了？难道这就是我留给你的印象吗？知道吗？我除了替你担忧，不会幸灾乐祸的，因为我爱你，只要是你受一丁点委屈我都会心疼的。我是不会看我的爱人的笑话的。你真是傻到家了，愚蠢透顶，竟然会认为我现在可以得意洋洋的看你笑话
如果你连失望至极甚至起头的话认为是真实的心态的话，那我只有什么都不要说了.你自己也用脑子想想，当我要失去你的时候所说的一些话能当真吗？那只不过是发泄失去你的痛苦时无奈的咆哮，一年多来难道我给你说的话都是那样的吗？
20100808
我又失眠了，刚刚恢复两天的睡眠又紊乱了，就像你所说的那样，我幸灾乐祸的失眠了。亏你想得出。
资格证没有考上不要紧，你还可以继续考，或者说你还可以通过其他途径来解决这个问题。资格证不是唯一的出路，所以你也不要在意，我知道你父母心情可能也会因此沉重。所以你要淡化资格证的问题，不要再为父母增加无名的烦恼了。
工地上的事情不管怎么样，已经是那样了，面对现实，困难总会过去的。阴云过后是彩虹，想必工地方比你更为着急。问题会很快得到处理的。这也不是你想的问题，只是上班受点影响罢了。
主要的是你的情绪怎么样，后来的他对你怎么样，他是不是和我一样心胸狭窄？想必他应该性格大方一些，总不至于也让你不开心吧，你们到一起不过半月多，不会有什么摩擦吧？希望你能够把你的情况给我说说，你知道我是放心不下的，请你说说。
经过近一个月的反复，我正在调整自己的心态，虽然说一时还难以把你忘记，但是毕竟你开始了新的生活，加上这近一个月的隔离，我已经开始面对没有你的生活了。
20100809
20多天来，终于好好的睡了一次，睡得很踏实，和你的一席话，冰释了所有。对于过去，我们都有责任，而且我的责任最大，深深的伤了你的心。这也是我感到最为悲哀的。
首先，我真诚的想你说声对不起，不该用那样恶毒的语言攻击你，那些话就像一把刀，也深深的穿透了你的心。也许我今生今世能不可能原谅自己。因为我伤害的是我今生真爱的人。
面对现实，我们该怎么去面对，这一切需要你的抉择。昨天你说了，我们彼此成为陌生人，而且你是把这个强加到我的身上。别的不说，如果我主观上吧你和我的关系定位为陌生人的话，我又何苦的久久的等待呢？
知道吗？后来你默许了用qq邮箱和我沟通，这对于出于情感低谷的我来说，无疑是雨后彩虹，让我感到了意思的温暖，于是，我吧等待你qq邮件当做我生活的全部，除过生活所逼迫的工作之外，我生活的希望全部在qq邮件上了。
其实你也是知道的。不管是在什么时候，什么地点，什么环境，我对你的爱都未曾有过丝毫的改变。即便是在这次动荡中也没有改变。不幸的是，我在最悲伤的时候，用极为恶毒的语言伤害了你，而你，也用最直接的方法刺痛了我。
最近一段时间以来，我不管是独自一人流浪在外，还是在西安，心中无时无刻的思念着你。能够和你在此在qq上聊那么久，我非常的感谢。
娟子，我的爱人，我知道你永远也不会属于我。这就是这次事件给我最大的收获。
20100810
为了曾经的爱，为了这一段时间所承受的伤痛，为了那个一不可逾越的时空。为了你，我的爱人。写下了这个题目。
当你打开视频呢的那一刻，我又一次忍不住的流下了泪水。即便是视频只是一瞬间，我爱的人，我流泪了。我不知道为什么时隔这么久，我对你的那种感情没有过丝毫的改变。相反的为我用恶毒的方式伤害了你而长期自责。
你说你是一个能够承受一切的人。所有你足以能够承受。你不需要倾诉，你只需要默默的承受命运带给你的一切。包括幸福和痛苦。
当我得知你现在的处境时，我没有像你想象的那样“可以得意”了。而是为你担忧。你说你受伤了，你也许想象不出我的心情是怎么样的，正所谓伤在你身，疼在我心。我想我曾经说过的那句话，真正能过胜过爱与自己的人也可能只有我了。你受伤了，不知道伤口大不大，你也不愿意说，你更不愿意让我因此而“得意”。而我只能承受那种难以名状的痛苦。因为我爱的人受伤了。
经过了这么多，你和我一样，丝毫没有改变。就像我对你的情感一样，没有丝毫的改变。只是这种爱沉重的让我几乎窒息。而你也是依旧。没有放弃你张开翅膀自由的翱翔的愿望。
你说你伤好了就要去找工作，你说你即便是给人家刷盘子洗碗也要挣到你领取毕业证的钱。我相信你说这话的时候是很认真的。，就像我说过要把你彻底的忘掉一样。可是，我们都做不到，有时候血气之勇只能是一时之勇。
其实有一句话一直在我的喉咙，但是为了顾及你的颜面，我思考了很久也没有说出来。我知道你会拒绝的。所以我还是没有说出来。这样你的面子也就保住了。
你说同样的错误你不会再犯第三次。说这话的应该是我。如果你能够体会到这大半个月以来我所承受的那种痛苦的话，你也不会那样说的。我在被你想扔垃圾一样扔掉的时候，我是失落的。我完全没有了尊严。我像一条流浪狗一样在风雨中徘徊，我不知道我的归宿在哪里。雨水浇透了我火热的心。你同某个人缠绵时候怕我打扰你，向我的求助，这一幕幕想冰箭似地穿透了我的心。，所以，也许只有我可以说同样的错误不会再犯。可是我不说。有句话说得好，忘记就意味着背叛。这话我觉得应该客观的理解和传承。有些东西不可以忘记，美好的东西不能忘记。一些丑恶的事情尽快的忘记。忘记丑陋，可以让美好的东西更有价值。更值得我们去珍惜。所以我说，如果你愿意，我等你回来，我的爱人。不要问我问什么，其实你也知道我为什么希望你回来。
人的一生至少应该有一次，为了某个人而忘了自己。爱情是一个人加上另一个人，
可是有时候一加一却不等于二。就像你加上我，也并不等于我们。
你说你不好的时候，我就心疼，疼的不知道该怎么安慰你，疼的不能自制，思绪混乱。
一次一次，我已习惯，习惯有你，习惯心疼你的一切。甚至习惯伤口的那把盐一点点蔓延 。
当我流浪的时候，我开始了思念，很无力，那是因为我看不到思念的结果。思念不会有任何的结果，只是证明在心里有个人曾存在过。流浪中我似乎习惯了等待，单纯的以为等待就会到来。但却在等待中错过了，那些可以幸福的幸福。
或许我可以去爱很多个人，但只有你会让我笑的最灿烂， 哭的最伤心。因为只有我在乎你的越最多， 所以我就输的最惨。
我独自一个人走浮华炫丽却不属于我的街道。如果一开始，你就不要出现在我的面前 ，
那么，我也许就不会知道幸福的滋味 …… 你何其残忍，把所有的爱满满地那么卒不及防地都给了我。
也许。这场爱只是一个梦。一个破碎了的梦，一个永不复劫的梦。最后还是一片凄楚。相识相爱。只是一次错误。
几年后，发现无数的感情不撕自碎，原本都不完整，就不需要撕碎 。
记忆的丝线就像一种咒语，在每个日升月落将我缠紧 ，它提醒我，不能忘记爱过的你，剪断丝线，再不作茧自缚。于是我发现你的微笑，用尽了我疼痛的力气；这一个释然，用尽铭记的回忆；这场告别，用尽去爱的勇气；这次哭泣，用尽你爱的表情；因为这——是最后一次爱你。
我不知道是该留守，还是放弃。这份沉重的守候是否有意义，昨日长谈，把我行将熄灭的希望再次点燃，原本决意放弃这份情感，可是与你长谈之后，我再次徘徊。习惯了每日给你邮件，于是今夜再次失眠，手机QQ一直期待你的出现，结果大失所望。你有伤在身，天气又很炎热，不知怎么没有遇到你。回来之后，多次给你邮件，也如泥牛如海，杳无音信。时值子夜，仍不能有你的消息，心中再次疑惑。
也许，经过这次闹剧，我应该真的放手，还原你应有的自由。只是心中难以放弃这份牵挂。因而问你，还好吗？
人的习惯总是难以改变的，即便是经历了血腥风雨。就像我，习惯了守候，结果总是不尽人意，习惯了等你邮件，习惯了给你写信，却无法得到你的消息。
也许，真的到了应该放弃的时候了，只是你的身影尚未走远，又一份情感将至。这让我无所适从，我想我也应该寻找一条穿越寂寞的隧道，让我的路充满阳光……
守候者所承受的是一种类似于涅槃的煎熬，这种煎熬将伴随他有知世界的瓦解。当它完全成为一具走肉时，曾经阳光的呢失去了最后一道心理底线。因为你失去了对你那份执着的爱。像芸芸众生感谢上苍，给予了他们雨露，滋润了生命。你也滋润了一份曾经的情爱。因而感谢你，那个曾经的爱人。20100811
在过去的这段日子里，生活就像是一场梦，梦里有甜美的回忆，梦里有苦涩的回忆，有让泪水浸泡着的幸福，让人感到心酸，有被幸福包裹的酸楚，让人难以自拔。幸福的故事离开我们以后，有的人选择了逃避，有的人选择了承受，也有的人远走他乡，有的人彻底的消失了。所有经历过这种幸福并快乐的故事的人都在接受现实的惩罚，接受这份孽缘所带来的炙烤。
如火如荼的夏季，把一场畸形的爱恋的句号画的是扭扭歪歪，不成模样。以至于结局到现在仍旧得不到真正的收笔。
也许，人们并不能理解，或者说当局者也经常被这个现实问题所困惑，这场爱，值不值的宣扬，这场爱恋里的人，是否值得更多的人去效仿；这场情，是否值得收藏。有人说收起这场爱恋的伏笔，以作轸念，有的人说，把这场爱恋，如同这炙热的夏天，挥手扔掉。
不管是作为永念，还是期盼一次回归，这场爱恋是对我们精神的一次考验。有人说，爱是不需要理由。为爱而爱，为情所发，情真挚且。容不得质疑。所有经历过这场爱恋的人，幸福的走过一次，痛苦的承受一生也难以释怀的情感。
也许，有的人已经淡忘，而有的人，正在用刀把这次爱恋，作为一生的印记，镌刻在心底。
只是，你的离去，使得这场爱恋，未能收笔……
20100812
当我看到这些照片的时候，心里很不是滋味。其实你也没有错，你追求属于你的幸福很正常，但是你就是不承认，一会说和你妈在一起，一会又说怎么样，那天送钥匙过来的时候不就是这个男的吗？我说是你男朋友，你还不承认，可见你心里也不踏实，总是有点做贼心虚的感觉。你说我乱猜疑，你说去工地，23号这天礼拜五，你说和你妈怎么样，事实呢？你自己清楚吧，20100816
昨晚入梦时已经4点多，也许是因为看到了他们的照片，情绪又显得激动。，虽然分手月余，但是过得事情又是历历在目。他们7月23的照片证明我的猜测是正确的。她所谓的去工地看来就是骗局，加上房东说他们整天都在房间。要么就是说明她就是一个极度空虚的女人，离开我没有 两三天就急不可耐的投怀送抱。要么就是他们暗地里相处很久。否则，不可能有那么亲密的动作出现在照片中。
不管怎么样，我和她已经分开月余，加上她水性杨花，整篇累牍的谎言，说明对她的了解基本上还是准确的。
昨晚又一次的梦见了她，梦中两次都是她。第一梦，好像是淡淡和她还有她其他我不熟悉的朋友。冥冥之中，她来索要工资，好像是给了她，后她因为嫌少，在一条马路上大闹。她躺在好像是一辆四轮车上横放的床板上，我情绪异常激动，当时好像是夜晚，围观的人很多，我就对围观者说，这就是一个见异思迁，水性杨花的女人。大致是这么说的。围观者说她不道德者很多。也有人说我没有必要这样作践一个女孩子。后来，她的朋友见此情景，对我很直又恨，搀扶着她离开了，甚至，淡淡还给我一百块钱，让我放过她，不要再作践她了，我神情恍惚的哭着叫着她……
又有一梦，大概与她说怕我得意的那句话有关。就是那个男的抛弃了她。她对别人说，没有想到，男的竟然和她同床的时候还和同一栋房子的另外一个女的相好，她很悲伤，看着她悲伤的样子，我都觉得自己麻木了。没有了知觉。
许是看了那些不该看到的照片，又对她产生了情绪。我也不知道，什么时候才能够彻底的把他忘记。目前只能希望自己尽快的走出她的阴影。尘封所有，让伤口不再流血.不要再为一场没有任何价值的爱恋消沉下去了。振作起来，做好自己该做的事情。
娟子，虽然晚上和你吵了那么多，可是我希望你也好好的活着，不管怎么样，你还很年轻，你的人生刚刚起步，人的一生可能要遇到很多的挫折，你所承受的这点磨难算不了什么，所以你要振作起来，没有资格证不要紧，即便是什么证件没有也不要紧，只要你下定决心，刻苦用功，还是能干成一番事业的，再说，你还有美好的生活等着你，你不是说让我看着你过上幸福的日子气死我吗，你还没有把我气死，所以你再也不能当逃兵了。等你吧我气死了你才可以再当一次逃兵
自古道，人生自古多磨难，坎坷的人生会给你积淀经验和财富的，我知道你现在面临的压力很大，其实有了压力才有动力的，就像我，前几天都感觉自己快要窒息了，你走了以后我没有了主心骨，我精神的大厦到了，信用卡人家也罢我起诉了。那个事情你也知道，眼看就要到安置时间了，可是这些事情都不及你的离去带给我的痛苦，尽管这样，我还是顶着失去你的痛苦，去做业务，去努力地工作，因为我不想让你看到我彻底的死亡，所以我必须那样做，相比之下，你那些挫折根本不算什么，你和我之间吵吵嘴也很正常，别忘了，你的父母还等着你干出一番事业呢，最起码你爸爸妈妈还等着抱外孙呢
你人很精明，如果用功学习也不是什么难事无非就是晚一年拿到资格证，退一万步讲，即便是没有资格证，即便是不去医院上班，你还可以做其他的，你要对自己充满信心，不要因为没有拿到资格证就灰心丧气。那你说我什么证都没有，现在还不是一样的在做自己的事情吗？至于余蝉，你尽可以把你们的友谊放在心底，毕竟她已经离开了你们，她已经在天堂里，如果她还活着，她肯定也不希望看到你不开心的样子的。你看你们那么多的同学都在余蝉的空间里留言，大家也只能在那里寄托哀思了。你和余蝉是好友，那你就应该吧余蝉未尽的事业继续到底，你不要半途而废。说到才能，我觉得你并不比他们任何一个人差，只是你在细小的问题上出现了一些偏差，这对你以后都不会有很大影响的，只要你注意就行了。
你和我的事情已经过去了，既然过去了，也就不要再背思想包袱了，我也就是偶尔的在你面前发泄发泄心中的不快。以后随着时间的推移，这种情况会越来越少的。再说我这个人你也大概了解了不少，有时候也爱吹牛，就像今晚说的，我的异性比你多怎么样怎么样，那也就是和你赌气，人吗，谁还不吹几次牛，只要在做事情的时候踏踏实实的就行了。虽然你现在还没有社会经验，那谁也不是生下来就有那么多的经验的，要慢慢来，不能操之过急。还记得今年我去兰州的事情吗？在那种情况下，我都可以吧问题处理好，何况我最近又经历了这么多。所以你不能气馁，不能让我看你的笑话，知道吗？振作起来，听说你现在在河北你老姑家，在那里也好，换一换环境，说不定也能减轻你的压力。等你平稳了，找一个差不多的工作先干起来，条件成熟了在做别的打算，有句话说，既来之则安之，既然事情已经是这个样子了，就想办法适应新的环境，在想你的环境里寻求发展。好吗？
现在是夜里快四点了，你也许和我一样没有睡着，不知道你都会想些什么，总之有一点，那就是不能再当逃兵。好吗？
握手
20100823
数夜碾转，难以入梦，你的未来原本已与我无关。只是年年忘记不了，如今你在河北，不知道你是谋职在河北？还是只是走亲戚。一心想让你回到我身边，可是总是不能如愿。想来想去也是没有结果。
你说你要开始自己的生活，说的也有道理。所以只有无奈。
不管生气时怎么骂你，心中对你的爱却没有变。反而会愈来愈深。不知道为什么。你已经离开我了。可是你的事情也不如意，这就难免让我担心。也许你可以说完全不用我担心你的任何事情。但是话虽可以这样说，但是我心里就是放不下。你以为我也愿意再承受一次被抛弃的磨难吗？
这几天又不见你留言，不知道你是贪玩还是忙，总之见字后给我说说你的情况。想你！
20100826