阳光只用了一天，就把河里的坚冰融化了。春天来了。我的心在慢慢发芽。好的坏的念头一起复苏，齐头并进。最近脾气不是很好，说话总不耐烦，状态也不是很好，有时烦透了。但私下里心情不错。有时我对自己讲：拉倒吧，别谈什么佛陀的智慧，别扯什么克里稀那穆提的灵性观点，有时候，哼，有时候啊，最深刻有效的修行就是跟人狠狠打一架！当然，这样快意恩仇的事只能在心里意淫，有时确实希望自己能够彪悍地走到某人跟前，狠狠扇一耳光。我靠，那将是多么人生无悔啊。

好吧，事情没那么糟糕。这就是生活的可怕之处：它总在用不好不坏剥蚀我们的意志，麻痹我们的神经，现状总不算太糟——糟到我们必须扇人耳光的地步。这有一点点像我们现在已习以为常的专政制度。无论我们从别处听闻多少具诡异的尸体被抢、多少个钱云会被撞、多少个母女三人非正常死亡，我们仍缺乏将他人苦难与自己命运并行思考的能力和同理心。他人的苦难就是他人的苦难，我们的生活仍是我们的生活。这是我们秘而不宣的心情。在他人蒙受冤苦的同时，至少我们感觉自己的际遇还不算太糟。归根结底，钱云会不是我们自己的父亲、儿子、丈夫、亲戚。我们也憎恨强权与专制，谁不憎恨呢。但，我们仍然更烦恼于自己没有房子没有钞票没有爱情没有假期，而已。

这，就是平庸者的生活。这也是我大部分的生活。

有时候，我多想超越这一切，超越我最憎恨的平庸——那比平凡更肮脏可耻的堕落。所以，我的生活由95%的平庸意志和5%的非平庸意志构成，它们互相说服、讨好、搏弈，争论不休。每一天，在度过和昨天一样平庸的上班时光之后，我下班走在回家的路上，凝望三环边上高大的建筑，凝望北京灰色的天空，偶尔有困惑：我，每天行走和生活在这个据说是中国最好的城市，却从未做过与之相匹配的卓越的事，更没取得与它相称的成就……在北京工作的我，和在故乡小镇卖蒸糕的老伯，人生价值有何不同？

每天睡得太晚，像强迫症一样。在日复一日的朝九晚五的平庸一天结束后，我总是害怕仅存的专属自己的夜晚时光又在无明的睡眠中度过。但，我什么也没做，只是耽溺于无边无际的沉思和遐想，耽溺于内心的波涛远方的风云，耽溺于人生像魔方一样变幻无穷的风景。下一站，下一站会是哪里，会有哪些新的人和事出现在生命里，然后消失？

很久没有抽烟。前天H过来，一伙人吃饭，喝啤酒，我们抽烟了，一根接一根地抽。那天的聚会像一场旅行前的告别会：新的猎头找到H，年薪40万请她做副总；X将跳槽，去另一家公司做部门经理；W将回到故乡发展；Y则刚刚从原公司离职……每一个人都心情复杂。H喝了很多啤酒，说了很多话，还有不轻易流的泪。她说，亲爱的，三年后你要回来。我说，好，我一定回来。

在Q上碰到小妹，讨论旅行，讨论西藏，讨论2011年我们应该去哪个城市发展。说实话，这一年来太疲倦，变化不断，这一年来太疲软，像橡皮人一样混迹职场，遗失了虔诚和激情，这一年也收获不少经验和智慧，最终，这一切使我得以发现2011年的自我……

春天来了，冰雪消融，旅途召唤，我要远行了。

『每天步行上下班，途中都会经过这条小河。这一天河面上仍有积雪，我在桥上看风景，不知有没有人看我？河的对面是重庆饭店，左边的那幢高楼就是我所在的小区。拍照留念。』

                                                        2011年3月于北京