为什么我写不出心情舒畅的文章？

----由于我是我们社会自谋出路的人，所以自己的身心总是沉重的；

再加上一些既得利益者又在我的周围，所以自己的心情也就更加难以舒畅；

自己的心情都难以舒畅，我还能写出心情舒畅的文章吗？

文/汪华斌

今天有网友问我，你的文章总给人沉甸甸的感觉，难道你自己的心情能好吗。我说我不是一个写手，我的文章全部是有感而发的随笔。正因为我总是用真情换心痛，所以我的文章还能阳光吗。再加上我还是一个改革的利益缺损者，我能心情舒畅吗。还有就是我在利益缺损者这群人中生活，可我却依然还经常与既得利益者这群人打交道；从而我的心理落差比一般的利益缺损者更大，因为这比照就是我最心痛的源泉。

从小学到中学的我很单纯，因为凭分数公平竞争使我没有落后；就连全小学近二百人却只有七个上有名的初中时，这里面也依然还是有我的名字。然而我们可能是没有赶上好时代，初中的我考上了滑翔学校竟然因为文化大革命而不能上学；再后来是上山下乡使我回到了农村。那时朴实的我想通过劳动而进步，结果连队长没有上中学的儿子都招工走了；才使得我心理第一次产生怨恨，我为什么出生在按家庭成份决定命运的社会呢。

当然高考使我成为了能自主决定出路的人，也使得我真正跳出了农门；然而当我拿着大学的入学通知书去找大队书记办手续时，他们竟然拒绝给我办理。后来还是当时县里的一位领导出面，才使得我真的跳出了农门。在这样的打击下，我竟然还是保持内心的朴实；如上大学时，我本是甲等困难补助的对象；可我却经常对别的贫困生捐款，开始还引起了校方的怀疑‘我是不是假冒困难户’；等到专人上门调查的确是学校最困难的才放心了。到毕业时，我们那时还是分配制度；同学个个在跑关系，却只有我还是跑图书馆；最后我的国家机关指标被别人顶替了，我还用“组织是最公平”的心理平衡自己。因为我根本不知道在社会主义国家，还会有暗地里活动一说。

到单位后的实际工作中，因为我的成果率很高而进入国家高层研究机构；谁知竟然因为我坚持的科研成果最后确实证明我正确的原因，而被贬到国有企业基层去了。后来我又是从基层干出了成果，结果又一次来到另一个领域的国家机关；谁知仅仅因为我的论文而不署我单位负责人的名字，再一次强制性下调到基层。而基层单位的领导先还想通过我搞上层关系，谁知见我不愿意与他们打成一片时而将我下放到最底层。谁知最底层的领导还不放过我，仅仅因为我不愿意参加公款旅游而排斥我；结果在学术上走在世界最前面的我却成为下岗队伍中的一员；而且还是领导与群众共同希望下岗的人。

下岗后我也找各级组织申诉，谁知竟然全部拒之门外；就连当初把我当成门面的政协和民主党派，竟然也不管我的事了；说什么这是个人与组织的事，所以任何组织都不能出面。后来也的确如此，我向全国各级组织、报纸、信访等发出二万多封信；竟然连一封回音都没有。在这最无助的时刻，我竟然是靠国外质量管理的稿费而维持生活。

即使这么无情，我竟然还相信公平竞争；于是我报名竞争国企负责人。谁知得到的答复是在职干部才能竞争，而下岗人员没有权力竞争。后来我想到我当初解困的企业去工作，谁知同样被拒之门外；以前我在职时是国家级的专家学者，而下岗后却是什么都不是；所以这些单位不进下岗人员，而只招聘在职干部。

再后来我想通过管理咨询来换取收入，于是在指导贯彻ISO9000标准时全心全意；谁知这时竟然全国就是一套形式主义的模式，所以管理咨询公司宁愿要那些不懂质量管理的人；因为这些人对这些公司的领导毕恭毕敬。在这样的现实面前，一个精通质量管理的并能用管理知识而救活困难企业的人竟然在中国大陆没有用武之地了；而且还没有生活来源。最后竟然是只能出国求生，这难道还能使我阳光吗。

当我在国内外有些项目关系后，我想到了老家农村；我一方面想通过自己的能力与关系来改变家乡的面貌，另一方面我也想通过家乡的成功来证明自己。谁知我整整十二年，为家乡引进三十二个产业链等无数个项目；总投资额达到一百五十亿元以上。就因为农村干部不愿意我在外面好，又在家乡好的动机；使得这些项目全部成了泡沫。更为重要的是，我的这些国内外项目还全部是我自费组织人家来考查；最后仅仅因为农村干部不给土地而失败。要不是最后因为我家房子改造的事与农村干部闹开了才知道真相，我竟然连是什么原因而失败都蒙在鼓里。

现实生活的种种，全部是“用真心换心痛”；更为重要的不是我生活碰壁之事，而在于我依然还生活在既得利益者圈子的边缘。因为我的大学同学就有多个厅局级领导，而正处级的同学比比皆是；这触动了我家庭生活的神经，因为比较才是最痛苦的事。

这一切的一切，是我的思维方式错了；还是我们社会的世界观颠倒了。我不仅是不明白了，反而是更糊涂了；咋只有我是到处都是“用真情换心痛”呀。有人说：现实是一种等价交换，不会交换的人自然总是吃亏；如果是这样，为什么错位的总是我呢；是我自找的“用真心去换心痛”吗。由于我的文章全部是有感而发，所以我实在写不出心情舒畅的文章；因为我没有见到心情舒畅的事实，而围绕我的总是这些使人心痛的事实。也就是说不是我不写心情舒畅的文章，而是我幻想不出心情舒畅的事实。正因为如此，所以我的文章多是一些沉甸甸的伤感文章；因为它是我身边的事实而产生的体会。只有阳光真的照在了我的身上，我想不温暖都不可能了；那时我的文章能不舒畅吗？

谢谢所有网友的支持，我现在想心情舒畅可能还真的有点难；总之我谢谢你们的好意，我尽量幻想阳光照到了我身上吧。谢谢！