我开始认真思考生活的问题。我为什么活着，我生命的意义究竟是什么？我才二十出头，却好像已经过了好几辈子。生活还没有开始，却好像早早就要结束，接近尾声。一直以来，我所经历的一切，都不是我想要的，我一点儿都不心甘情愿。总是有一股力量和惯性推动我，从出生到成长，小学、中学以至大学，生活是我的，却又完全是别人的，跟我毫无关系，别人的愿望、别人的看法、别人的观点。而这些别人，每一个又并不是跟我毫无关系，每一个都是或者都曾经是我的至爱亲朋，他们表面上或者表现出来的，都是为我好。我从来没有为自己生活过，即使放纵、堕落和玩世不恭的时候，我都是在为别人生活。我为什么会这样？这样的生活不是我想要的，那么，我想要的生活又是什么呢？即使那些看起来我行我素的人，即使那些非常自私的人，即使那些声称为自己活着的人，他们何尝又是为自己活着呢？每个人其实都在为别人活着，每个人活的都不容易，每个人都生活在假面底下，看起来都在拼命往前赶，实际上一辈子都在原地打转，所以根本看不到瑰丽的山水，所以他们根本不会心旷神怡，所以每个人都觉得很累。

陈刚老师跳楼之后，我学习的热情和激情潮水般退却。这样一个物质主义和关系哲学甚嚣尘上的年代，学得再多又有什么用呢？过去，还有人相信过知识改变命运，现在，如果还有谁相信知识改变命运的话，他的命运就会一塌糊涂。比如说陈刚老师，他是我们学校公认的杰出演说家，他竞选团委书记的演讲据说可以媲美闻一多的“最后一次演讲”或者媲美林肯在“葛底斯堡演讲”，可是结果又怎样呢？不过是给自己带来了灭顶之灾，死得更快一些。我们的社会已经成为一个世袭的实用主义社会，这样的社会现实而功利，再容不下一张课桌，能让我们安静学习。

悲观和沮丧月亮一样逐渐升起在我青春的天幕上，高高地悬挂在那里。风轻轻吹过，即使温暖的初夏，有时候也会令我起一身鸡皮疙瘩。社会不良影响的示范，让我开始对自己的弃恶从善产生怀疑。放浪形骸是一种行为艺术，也是个人对社会和现实的反抗和妥协，能够很好地保护自己。放浪形骸的时候，我可以不去考虑这些形而上的问题，可是现在，我却不能不去考虑这些问题，因为思索，我会陷入一种困境无法自拔。再有几个月的时间，我就要大学毕业，何去何从，成了最现实的问题。

我还无力去正确认识这个社会，我所有对这个社会的解读都是一知半解，这种解读更多是来自往昔生活经验和本能。隐隐地，我感受到这个年代的风云和风情，却又跟这些东西格格不入。我既不愿意融入社会，又缺乏保持自己的坚强意志，前所未有的迷惘开始侵袭我身体的每一个细胞。就要的毕业的前几个月，我得了忧郁症，精神恍惚，失眠健忘。这种忧郁症是一种焦虑的结果，对于未来的不可知，又加重了这种焦虑。一个晚上，我从床上跳下来，站在窗台上，随时准备跳下去。

五月的夜晚繁星满天，安静而辽阔，风轻轻地在我脚下涌流着，像是童年时候清澈的溪流。虫子和夜鸟在远处快乐鸣叫，空气里花香袭人。只要松手，很快，我就可以跟这一切诀别。可是，我真的能够放弃这一切吗？生命来之不易，成长不是芦苇，见风就长起来。我的亲人都已经凋逝，我是他们在这个世界上唯一的延续和继承，我怎么能如此轻率地结束自己呢？那一刻，我发现自己长大了，开始有责任心。

从窗台上下来，爬上床去，很快就熟睡过去。醒来时候，太阳照耀在我翘起来的生殖器上，这是很长时间以来的第一次。

死都不怕，我还怕活着吗？经历过生与死的人，可以好好地生活了！