和另一个我对话

　　

　　    生命悄悄地流走了。每一天，我都是静静地坐着，思考着自己的问题。四周是如此地静谧，以致于我听见了自己每一茎白发拔节的音声。而我沉浸在自己的思索中，忽略了许多生活中的细节，在回头的一瞬间，我惊奇地发现，自己所有的生命原来是一节空白。

　　      这个漫长的夏季就是在这样的氛围中度过的。我每天熬煎于自己的思虑使我不能自拔。我悲哀地发现，自己再也无法感受到自然界的鸟语花香了，所有灵通的感觉都一去不返。面对每一种景物，我都竭力要提炼出其抽象的底蕴。这是一种费力的工作。而且这种费力的工作对我毫无用处，只能将我推向一种一无是处的境地。

　　      问题在于我忽略了生活的细节，我把生命当成了一种抽象。在这种抽象里，一种极端的终极意义控制了我的行动，使我与周围的生活格格不入。

　　      夜幕在降临，黑暗撞击着窗户，用每一种声音诉说着自己的柔情。这是一种要破体而入的感觉。我凝视着窗外，觉得生命正悄悄离体而去，要扑出窗外去和那种柔情融为一体。我匆忙地伸手去捉，到手的只是一汪若有若无的水，水从指缝流下，打在地板上，叮叮咚咚地脆响，然后四散开去，渗入地板的每一条缝隙。有一种口渴的感觉。有人在敲门吗？我起身打开门，楼道阒寂一片，脚步声犹在长廊回响。但那个凌空而去的人是谁呢？

　　      究竟我丢失了些什么？胀疼的头脑在左右冲突。我关好门回来，但突然发现：一个人正坐在我常坐的位子上。

　　      “你是谁？”我茫然问，“你是怎样进来的？”

　　      “你是谁？”那人也问，“你是怎样进来的？”

　　      我吃惊地站着，不能动。因为我明白地发现，那个坐着的人，正是我。那么，这个站着的我是谁呢？

　　      “难道我走错了屋子？”我喃喃道。急忙想退出去。

　　      那人笑了：“你没有错。我就是你。我是真实的我，你是虚假的我。”

　　      “什么？”我瞠目结舌，继而大怒。“你想冒充我。你滚出去。”

　　      那人仍然笑着：“你想让你滚出去吗？这是不可能的。”

　　     我妥协了，虚汗直冒：“那么，你要干什么呢？”

　　     “我只是想在这一刻面对自己的心灵，正视自己。”

　　      我觉得自己正在无地自容地渐渐消失，只有一种喃喃的交谈声充斥了屋子。
 

　　      我们总是不能正视自己。是的，我们。我有两个我。一个是站着的，一个是坐着的。我们总是看不透自己。其实我们应该直面自己的无能和懦弱。可是我们总是生活在一种幻想中。我们总是觉得自己无所不能、无所不知，好像我们担负着整个世界的责任。难道不是这样吗？我们枯坐书房，死读书而不化，志大才疏，嘴杂手懒。开口闭口，总以为自己了不得，东指西点，一派为世人指点迷津的派头；提笔著文，便正襟板脸，俨然救世主的模样，要为世界开一剂救亡图存的药方。如此下去，岂不笑杀人了吗？

　　      道听途说，现蒸现卖，顺口接屁，吃人唾沫，却不知乏味；东抄西抄，七拼八凑，陈年狗屎，毫无所思，却不知羞耻。这就是我，我已经为这个我而厌倦了。所以我要来夺走我的生命，不让你白白地消耗掉它们。

　　      为什么不去过一种真实的生活呢？我们活着应该感受到生活的快乐，但是却被无端的郁闷所笼罩。我们一无所有，却总是好高骛远，舍本逐末，难免总会有一种强烈的失败感！你不是常为生活贫困而忧虑吗？你不是常为事业无成而惭愧吗？但是你只会死读书，说大话，不能老老实实地干出成绩。你只是一个无用的懦夫。你发现了吗？你自私自利，不善社交，没有朋友，没有人关心你，没有人帮助你。你当不了官，做不了生意。你有妻子不能使她幸福，有孩子不能使他快乐。其实你都管不了自己，你还能干什么呢？所以你只是一个无用，而你还坐在这里思考着一些漫无边际的东西。即使你思考又有什么用，因为你本身只是一个无用。

　　      还回我的生命来，还回我的生命来！

　　      钟表在桌上清醒地敲击了十二下。我仍然坐在桌前，敲击着指节，算计着自己度过的生命。

　　      而夜幕正在深深地加重。

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