母亲是难做的：“自我 ”太弱会让女儿轻视， “自我”太强又让女儿怨恨。祥林嫂那样的母亲固然得不到女儿的同情，但像包法利夫人或安娜·卡列尼娜那样永不忽视自我欲望，并将所谓的“爱情”或“梦想”凌驾于“照顾子女”之上的母亲，又会得到几个女儿的认同与理解？

我们无法选择父母，也无法选择子女，却又偏偏对他们抱有最天真最甜美的期待。我们期望父母有很多的爱和很多的能力，能时刻关注我们的需求，做我们最好的朋友，跟得上我们的思维，像别人的父母那样总把子女放在第一位；我们期望子女聪明好看，朝气蓬勃，带着新生的力量，同时又依恋我们，既让我们感受到生命之轮向前征服的欣喜，又能窥见余生里老有所依的温暖。

可是，我们都被那铺天盖地的期待所蒙蔽了，以至于我们太容易忘记一个重要的事实：父母与子女，也不过是一场偶然与偶然的相撞罢了。

面对不完美的父母，一个人要从依恋到批判到痛苦到接纳，走完这个过程才算真的独立。那些幸运的孩子很难明白，“接纳”是最后也是最难的环节，但为了我们的平静与幸福，我们得学会“接纳”。明白下面几个道理，可以帮到我们：

1、要过自己想要的生活，从来不容易。要接受父母和我们之间不过是一场偶然的碰撞，也非常不容易。

幸运的人拥有睿智、开明、像朋友一样的父母，大多数人拥有一对平凡又自以为是的父母，还有极少数人的父母是人渣（比如施虐，殴打子女致残甚至致死，对于这种父母，我认为没有接纳和原谅的必要）。不同父母的分布，就和这个社会上不同人的分布是一致的。

2、接纳父母，并不是代表要认可他们，或成为像他们那样的人，而是接纳生活本身的差异性。

你喜爱水的柔软活泼，也接纳有石头这样的存在；你喜爱参天大树，也接纳有苔藓这样的存在。世界万物的存在不以你个人意志而转移，但你可以选择和你喜欢的人或物在一起。

3、不要让自己成为“受害者”。

虽然法律把18岁定义为成年人，但一个人从青春期就开始有自由意志了，即使那时在经济上依附于父母，他/她也已经有足够多的时间来脱离父母的不良暗示。但是很多人一直到老，都只是迷信于血亲的捆绑，幻想着完美的父母，依赖于父母的给予却又不满。

4、不要在对父母的失望中停留太久。不要专注于与父母的战争，而是专注于自己。

不要为父爱或母爱的不完整而自卑或怨恨一辈子，要相信你的未来值得更好的人来爱你，要做这样一个值得的人。当你走得足够远，当你再也不会被父母影响或控制，当你拥有爱的时候，你会发现，接纳父母的不同，变得轻松而容易了。

5、你和父母，本来就是偶然相遇的独立个体。

父母与子女之间没得选择，然而无论这是怎样深重悠长的缘分，都不能掩盖这个事实：你们是独立个体，必须为自己的命运负责。

我是彭华勇，国家二级心理咨询师，萨提亚家庭治疗师，亲子沟通杂家。我信奉的原则是有效才算重要，会爱才是真爱！孩子叛逆、厌学、沉迷网络等问题，百度彭华勇。