为何用道德绑架的我却是做人的总失败？

----我在深夜思考自己在家庭与社会中最后都是起伏人生而产生的感慨！

汪华斌

  参加某同学的生日宴会，带回来的却是我的无限伤感；所以回来后虽然夜已深了，可我还是难以入睡。望着夜空中到处明亮的灯光时，我的心却在飞快地思考我的人生。我生在新社会，长在红旗下；所以在我的脑海里想到的不是自己，而是阳光。看着同学的光荣退休，那不仅是退休费的无法比；而且荣誉与待遇更是无法比的巨大差距。更重要的是同学退休了竟然还是享受国家津贴的专家学者，而我却是一个连网络都没有资格发表观点的人；这心情与落差难道真的就是可以忽略的吗？

  是啊！当我还是一个小学生的时候，正是我们社会自然灾害而没有吃的年代；然而老师说我们宁愿饿肚子也要爱集体，而且还得互助互爱；所以当时我即使只有一个糠饼子，遇到没有吃的人也会分一半出来。而当时那么贫困与饥饿，也没有偷盗集体的粮食。而当我们到了温饱时，我们遇到了人生的榜样；那就是学习雷锋。正因为如此，我们那么小竟然放学后主动帮助五保户做好事；哪怕就是去扫个地，竟然也是高兴的。也正是这样的价值观却深印入脑海里了，因为这样的价值观使我在家庭与社会都是这么校正自己行为的；而且还言行一致。

  当我成为一名中学生时，那时带来的是荣誉；因为我们小学近六十人考试，结果竟然只有七个人成为了当时的中学生；所以那时父母竟然也是带着自豪的笑脸，因为中学的老师是直接到家里来通知；这就是我当年并不是学习尖子竟然也能名列前茅的高兴。正是因为有如此自豪，所以住读的我竟然也能傻傻地不想家。大概是因为小的缘故，我这学习成绩并不拔尖的人竟然能叫很多老师喜欢；这也是我当年初中也是幸福的原因。更重要的是进入初中第二年我竟然考上了滑翔员，只是因为文化大革命而没有入学。但正是因为文化大革命，却叫我认识了当时武汉大学的不少大学生；所以什么都不懂的我竟然是那么义无反顾地投入到红卫兵的运动之中，这也是我后来一直是保皇派观念的根源。然而正是这样的观念，造就了我在改革开放中不断被抛弃的根源。

  当我们集体回乡之后，我竟然还是快乐的；因为相信组织是我的信仰，所以在农村的我竟然也毫无怨言。即使当时当兵与招工都被别人顶包了，我竟然还蒙在鼓里；因为相信组织是我的基本原则。然而即使一次次失败，我也没有怀疑过组织；这就是毛泽东思想在我脑海里扎根的原因。

  后来我参加了高考，而且在当时的全县所有高考人员中的第八名；正因为如此，所有当时的区教育干事相当喜欢我；因为没有想到一个初中没有毕业的人竟然能考出这么好的成绩。然而当时发通知书不是直接给本人，而是通过大队书记转交；可当时的大队书记并不想要我上大学，因为当时有一位在大队工作的人也是与我同时高考的人；所以这大队书记竟然想这么卡我。谁知当时的这教育干事竟然是我的贵人，他竟然到大队部对书记拍桌子。当然这背后的事我不知道，但我却知道我正常地上大学了。

  大概是我基础差的缘故，我上大学后成为了书呆子；而且图书馆成为了我的知识海洋，所以我绝大部分的时间都是在这里。也正因为如此，所以在大学的我竟然能公开在杂志上发表文章；这就刺激了我后来喜欢写文章的积极性。当然也正是这个原因，所以我的大学同学都在工作中入党了；而只有我永远留在了民主党派。然而在民主党派的我真的天真地以为自己是监督领导的人，所以我才能成为被领导定为强制性下岗的人；因为我不是为领导增加光彩的人，而且还想监督领导的以权谋私；这就是当年毛泽东思想的痕迹，也是我痛苦的根源。更重要的是我竟然较真，这才是一个又一个领导不断加入到打击我的队伍。

  我现在才明白了，我们社会的利益不是自己创造的；而是领导恩赐的。正是这样的特色而没有掌握，所以我总是到手的利益最后都离开了。如我到武钢工作后，第一次是冶金部的领导看中了我；结果我被借调到冶金部搞项目研究。然而不知道官场厚黑学的我，竟然在学术观点上与领导对立；所以我这踏进高层管理机构的我又被退回到了基层。第二次是单位没有人会搞质量管理，于是闲置的我被领导顶差干上了质量管理。谁知质量管理竟然使我在国内外又有一点知名度了，于是第二次进北京的我是在国务院的直接领导下搞质量管理了。可我这次吸取了教训不得罪这高层领导，却忘记了我的基层领导对我嫉妒了；于是竟然也是被强制性要求调回。结果一气之下的我与这领导争论，在争论中这领导竟然说我不能如同流氓一样的跟着他；我相当气愤就狠狠地打了这领导的一耳光。这就是我捅马蜂窝的原因，也是后来所有领导都结成同盟而搞我的原因。

  我真的不知道为什么自己的人生如此，要知道我在任何工作中都是名列前茅的人；这也是我能在武钢出各类科技成果180多项，而在国内外公开发表专业文章500多篇的原因。然而我却什么都不是，事业、工作与名利好像都与我没有关系；这才是我总会莫名其妙感伤的原因。因为我的人生不是不努力，可实现的理想却总是力不从心；而且不仅感伤着自己的心事无人去诉，反而不断有人增加我的精神痛苦，这才是我真正的无奈。

  然而我们今天的社会很奇怪，因为腐败分子的命运都比我好；而我这不打牌、不抽烟、不喝酒、不跳舞的人不仅外面混的不好，在小与大的家庭中也混的不好。这主要是因为家里的人总是与别人比，结果吃喝嫖赌的人竟然成为了比我好的人。因为我不能为家庭牟利，所以也就不存在什么地位。在这内外地夹击下，我这本来就孤僻的人也就更加忧郁了；正是因为对伤感的事情总是很 感，所以我总是喜欢不断开辟自己的舞台；如当年下岗后，我竟然注册了四十多个博客而活跃在网络；因为现实到处都是伤心的源泉。然而当网络开始限制我们这些人后，我又全身心投身于帮助那些致力于生态农业的人；谁知在这里又获得伤痕累累。所以今天的我竟然有时就是一个人到江或湖边，静静地看着水面；好像是在寻找什么，又好像是要忘记什么；因为这么孤独的我也不知道这是为什么，因为这虽然带不走我的心中的哀愁；但的确能使我并不堕落。虽然我心里也知道难有梦想，但我却依然喜欢落 的余辉；我虽然一无所有，但我却依然享受黄昏；因为我的思绪能随着晚风飞扬，所以我郁闷的心暂时能被晚风吹散。虽然我的梦想也跟着沉没了，但它却使我这一晚上能忘记伤痛了；这也是我虽然经常有噩梦，但也能入睡的原因。

  虽然我的生活不如意，但我的心却没有 ；因为到今天我脑海里还是毛泽东思想，这就像我独自在风雨中的大海之上但却永远是扬帆的船；因为毛泽东思想如同北斗七星，虽然我不知道自己停泊的港湾在哪里；但我却永远望着夜空中的那一弯残月，因为我的心已经飞到了很远很远的港湾。虽然我也感伤着自己的白发一天比一天多，同时着自己脸上的皱纹一天比一天深；这是感伤着时光流逝的无情，也是感伤着我对未来一片迷茫。因为我一直在感伤着自己为了实现理想而奋斗的力不从心，更感伤着自己的心事无人去诉；这就是我虽然总在朋友面前笑的原因，而自己却依然还是自己感伤着自己的伤感；这就是我的哀愁，我的的烦恼；也是我自己的无奈。