1、成长的快乐。

　　   记得有那么一刻，感觉自己突然间长大了，有了一种明显的力量感。我有了自己支配的钱，自己支配的时间，我可以决定自己什么时候去什么地方干什么事情，不用受任何人的管束。突然觉得自己是个人物，“I am somebody”。自己对外部世界也有很大的影响，我可以参与讨论家庭的经济计划，可以参与家庭的经济活动，可以参与家庭的各种各样的事务，可以决定自己走条路，上哪所大学。那一夜，我兴奋得睡不着觉。

　　总而言之，我认识到了我是我，我是一个独立的我，我有力量。

　　2、成长的苦恼。

　　   成长是有代价的，快乐的另一面便是苦恼。

　　我获得了自由，我获得了影响力，但是要维持这种影响力，我应该做些什么。首先，我必须赚钱，只有经济上独立之后才能有生活其它方面的独立，但是赚钱对于我来说太难了，这个世界上有这么多的赚钱方式，可是居然没有一种是我可以做的。我现在可以去发传单，可以去洗盘子，但是我不能。我还要读书，还要交作业，还要休息，还要娱乐，突然间发现自己什么都不能作，不孕付出辛苦。但是我又要自由，为了保障着这种自由，我决定要尽快毕业，邀参加工作。

　　参加工作之前，我首先要完成毕业论文。一篇社会科学的优秀硕士毕业论文，对我来说，太难了。历史和现实是如此的复杂，任何单一的解释都是片面的，但是我怎么才能达到全面呢？我不能。我不能对社会进行一般性的论述，所以选择一个小的落脚点，我研究信访问题，我要有自己的独到见解，所以选择了政治心理的视角。

　　我研究信访问题，首先要了解信访现状，可是第一手的资料我无法获得，我拿不到信访局的统计数据，我没有能力和时间去做大规模的社会调查，我没有机会去做个案跟踪，等等，我什么都做不了。

　　我要进行政治心理分析，我要知道什么是政治心理，什么是心理，如何分析。这恰恰是我所欠缺的，我终于明白了为什么没有人做这些研究，为什么我的题目具有创新性，因为政治学者要对政治问题进行心理分析，就好比让一位机械师给人看病，术业有专攻，太难了。

　　所以我要补课，我要研究精神分析方法，但是文献资料浩如烟海，我在这大海中就是一叶孤舟，我所能看到的只是我的探照灯所能及的东西，甚至还由于近视眼而看不清楚，我无法把握大海的要旨，无法看到大海的轮廓，我迷失了方向。

　　即使我可以勉强毕业，我的工作问题并不是顺理成章的就能够解决。我要投入到社会中去。但是社会对于我来说就是一个充满噩梦的深渊，我已经习惯了学校这个令人陶醉的伊甸园。我可以去做销售，去跑保险，去下工地，捡垃圾。但是这不是我的追求，我苦读这么多年，为的什么？就是一份稳定而高收入的工作，于是我要向高处看，但是，高处不胜寒：马云站在高处，但经不起失眠的折磨……

　　我要投入职场，可是在千万个竞聘者中，我是这样的平庸，这样的不起眼，我的命运丝毫没有把握在自己的手中，我要看别人的脸色行事，我要求依赖于别人的施舍，我完全处于劣势，无能为力。这进一步加深了我的无力感，这个世界被强者支配着，到处都是权威，我只能是权威的仰望者。

　　工作无门，我要通过考试找到工作，利用我擅长的考试技能，我可以考取公务员。但是，一件又一件的黑幕，让我心理黑暗了，他们遮住了阳光。在强大的钱权联合面前，我只是地上的一只蚂蚁，甚至不值得“他们”去踩。

　　行走在武汉的大街上，我看到了一辆辆的公交车，但是我居然不知道他们从哪里来到哪里去，这个城市太大，我不知道自己处在什么位置，地理位置？社会位置？心理位置？看着熙熙攘攘的人群，没有一个熟悉的面孔，人们或沮丧或兴奋，或面无表情，这与我何干？

　　人群中的孤独和无力感，恐怖……

　　面对这样一个强大的外在世界，我的选择是什么？

　　3、我对强大的外在世界的态度

　　首先是仇恨，敌视。我要批判这个世界俄，批判强权，批判黑暗，我站在一个角落里呐喊。我开始批判共产党的腐败，开始批判学校的无效率，开始批判城市规划的不合理，开始批判制度的混乱和不合理，我开始批判除我之外的整个世界。

　　其次是崇拜，然后臣服。当我发现自己的呐喊和批判是那样的无力之后，为了生活，我开始臣服于这个社会的各种规则。臣服的前一步必然是崇拜，我开始崇拜权威，崇拜成功者，并可望臣服于他们。于是，我开始托人走关系，希望受到成功者的庇护，希望他们能够安排我的生活，安排我的未来，我开始厌倦自由，因为我实在无法承担自由带给我的责任。

　　在臣服的同时，激发了我的支配欲，我要支配他人。我要让某个人离不开我，我要让她知道我是多么的爱她，我可以给他幸福的生活。她的一切必须要同从我的指挥，因为只有我的看法是正确的，只有我才能为他开阔一条平坦的康庄大道。她应该服从于我，因为我处处都在为她考虑。我要让她知道，我是那么的爱他，他必须要依赖我，于是我开始做各种各样让她感动得事儿。我要让她成为我的一部分。这个人只能是一种人，那就是自己的家人。父母、妻子、子女。

　　第三，我选择回避。我开始沉迷于游戏，在游戏中寻找力量感，在游戏中支配整个世界。我开始忘我的读书，因为书中的文字是死的，但我是活的。我可以从那些死文字中读出自己意想不到的东西，我可以随意的支配他们，他们不可能反抗，因为他们是死的。我可以随意地解释他们，我也可以自己创造文字，于是我开始写东西。

　　我感觉，这一切都是我能够支配的。于是，我开始努力的让自己沉迷进去，从而获得短暂的逃避，即使不久还是要出来面对现实，至少我可以获得片刻的欢娱。

　　最后，这三种感情融合在了一起，我面对这个世界，感情复杂，不知所措，人前一套，人后一套：我努力在人前表现的适应社会；在人后，努力地争取片刻欢娱。这样，在人们看来，我是一个正常人，至少表面上看来我能够适应这个社会。然而，正常人是最痛苦的，受到三个方面的联合挤压，完全没有自我。生存状态反而没有所谓的极端人士、精神病人健康，因为他们至少在坚持自我，敢于反抗现实。

　　这就是我，一个正常人，刘旭。