说淹死的都是会游泳的，喝挂了的都是觉得自个儿酒量特海的。果然一直在这方面侃侃而谈的自己然后就成了一失败典型。昨天真是相儿大，丢人现眼到家，在钱粮看完饭局版《茶馆》，去无腾斋，咣咣不知道拿的什么酒，后劲儿忒大，而且高潮来得异常缓慢，开始还觉得没喝痛快，奔了另外一个局，颠儿颠儿的为来北京的一个朋友千里买单去了，于是觉得人生异常大方，然后几瓶小二人之后人彻底就废了。后来奔鼓楼的路上叫司机把车停二环上开始出溜在马路牙子上哇哇大哭，实在有碍市容然后被朋友跟拽死猪似的拖到僻静处，又是一阵哇哇大哭，第二天用这个写小说朋友的语言描述就是“声音刺耳划破北京万里夜空”，虽然我高度怀疑自己的叫声不会真的这么牛逼，再说了，北京这么大，谁有工夫搭理我呀。然后还被朋友描述自己反复嘚啵的一句话就是“我觉得自己什么都没有”。。。实在汗，太装孙子了。我北京有家有爸妈有工作有朋友有我所有的过去以及将来。。。好意思说什么都没有？不过就是喝高了然后瞬间觉得很多事情的压力很大然后人就崩溃了而已。但醒过来一想也是活该，无欲则刚，反正人有欲望真可怜，是我自己跃跃欲试偏要做出头鸟，这会儿赖别人个头；感情也有压力，每天就是莫名其妙的处在别人对你和你对别人有所保留的好感之中，虚光一片，最后除了攒点儿人生经验，一样没捞着。。。并且有些事儿借着酒劲儿就开始犯轴，想不明白有些人凭什么这么对你，问题是对谁好全凭别人愿意，甩脸子大爷不伺候了，那这就是你呀的命。哪个酒肉朋友说得来的，信徒，就是你的情怀要死过一回才行。所以什么都别信，信什么死什么。你相信人都是有感情的，那就总有人能让你在感情上玩儿崩溃。

最难受的是今天早晨，不是不说人话，但是宿醉的时候确实觉得人巨空虚无聊寂寞，一直恍惚着，有点儿就是那种一切幻相寂灭，发现自己光着屁股坐在一堆灰里的德行的感觉。突然觉得一切都毫无意义，失去了昨天夜里还满怀的那种人声鼎沸的情绪，不知道每天在干嘛。然后恶心的吐了一早晨，还以为怀孕了。。。再然后打电话给爸爸，到底是我爸爸，就是嘱咐我今儿还得接着喝。。。他对我的这种放任自流叫我觉得格外轻松，然后蓬头垢面的下楼去买早点吃，并且尽量回忆昨天晚上见过什么人。反正我的问题是从来没喝失忆过，要真断篇也好，那把这篇翻过去就得了。省的还老剩点儿记忆，然后第二天拽着一个人就问，自己没借着酒劲儿把谁家里的事儿抖落出来吧，没抓着哪个大叔的手感慨三分钟探讨人生吧？然后自己是怎么顽强的回的家怎么上的床怎么睡去，还是被谁抗回谁家了。。。反正今天一天都用来醒酒外加寻找记忆，太TM耽误事儿了，想到明天是周一，心情又开始急速从下坡往更下坡划去，看来生活就在这种乏味瞬间满足——原来我很年轻我在路上的幻觉和长时间恍惚之间滚雪球玩儿呀。

但是问题是该喝还得喝，当大家都飘飘然高了羽化升大仙儿的时候，你一个人还正经着就特没劲，你享受的时候别人觉得可笑，别人享受的时候你又没有了，简直就是逆潮流而动，干嘛要避开这种喧嚣呢？也许有一天回过头来去想，会觉得这种生活毫无意义，但还是等可以回过头来去想的那天在说吧。和菜头不也是在很多年之后才自我反省的吗。他讲，在以前，放浪形骸是件很牛的事。有家不回，有门不进。有良家妇女不泡，有健康娱乐不参加。一定要在街上玩，一直到凌晨四点。喝各种酒，划各种拳。如今想起来，真是。。。