写给儿子的信
亲爱的儿子:
自从你降生到这个世界上，我就立志做个N万富翁，为你的未来着想，可是现在看来还得加重砝码——要努力做个百万富翁，才能让你以后的生活有保障。
我经常看到报纸杂志上说有家财万贯的富人，临死的时候悲叹无人能够打理创下的基业，而留下的百万乃至千万财富给不争气的儿子继承，不久即挥霍一空，最后沦落至讨饭的地步，我就为你担忧。
我的远房叔公，自穷乡僻壤历经千辛万苦迁至一个小镇上居住，起早贪黑做点小生意，经过一家三代的努力终于创下近百万元家产，在我们那小地方也算是有头有脸的人了。叔公有一孙子，自幼长得机灵，特招人喜爱，一家人自然视若掌上明珠，这孙子要星星就不敢给月亮，全家人对小孙子溺爱而疏于管教，据说从十二岁开始，这小孙子就开始在学校偷鸡摸狗、胡作非为，家里人为此给人家赔礼道歉、赔钱无数，至十八岁时，从打架斗殴、偷盗发展到赌博、抢劫五毒俱全，最后连家里的东西也偷去换钱花，公安机关处理过无数次都没有效果，全家人被折腾得毫无办法，悲叹三代人白白努力创业几十年，百万家产就让这么个孙子一下给糟蹋没了。
因此，自从你降生，我就立志要把你教育好，绝不让你像叔公这孙子。当然最主要的是你爸爸我没有什么本事，不会做生意赚钱，为此我算了一笔帐：按照现在的生活水平，一个孩子读书16年书要花10万元，恋爱结婚也得10多万元左右，买房子最少要30-40万元，这就要60万元，而这只是正常的、最节省的费用计算方法，如果出手大方一点，那就更加多了。于是我就想，如果我能够把你教育好，让你读书不用花择校费、有能力自己找个好工作、自己花钱谈恋爱、自己购买房子结婚，那不就相当于为我节约了几十万元吗？再换个说法那不就等于我赚了几十万元了吗？再说我儿子你现在才6岁不到，谈恋爱结婚差不多到20年以后，如果按照20年后的消费水平估算（20年后谈恋爱结婚花多少钱我现在还无法准确计算），凭我的经验估计，和现在相比至少要翻一番以上，如此算来，只要我教育我好儿子你，儿子你实现自立的目标，那我不就等于赚了100多万元了吗？
因此，从现在起，我决定除了上班什么都不做，一心一意教育你，努力做个百万富翁。也许，这样比起努力赚钱让你过好日子更加有意义，也更加有保障——因为别人可以通过非法手段夺走你的财富，而无法夺走你谋生的技能和本领。
为实现百万富翁的梦想，我对你很严格，有时甚至有些苛刻。你两岁时我就制订了详细的教育计划，三岁左右就开始严格实施教育，至今基本实现了计划中的文化、文明礼貌、道德（孝道）、与人交往、口头表达能力等教育目标，有些还提前达到了目标。不知道我这样对年幼的你实施教育是不是太残酷了，但是为了实现百万富翁的梦想，我不这样做又能怎么做呢？昨晚，我看了美国李文斯登·劳奈德的《不体贴的父亲》一文，感触很深。好在我仔细对照李文斯登·劳奈德的行为后，觉得我在地你实施教育这方面要比劳奈德好很多——我没有打骂、羞辱、挖苦、威胁、讽刺你，在你犯错误时也只是严厉批评和说理，多数情况下你都能够服从我的教育，在犯了错误的时候你也能够接受批评并当面承认错误——尽管常常是边哭边认错。
其实，我何尝不想让儿子你少受些罪？当我看着你边哭边认错,并在抹干眼泪后带着哭声朗诵《唐诗》、《三字经》和《弟子规》时我就想掉泪，只是我强忍着不让眼泪掉下来。儿子，原谅我吧，其实你爸爸我也很无奈——为了供你爸爸我读大学，你爷爷起早贪黑、勒紧裤带借债十几年，而当你爸爸我大学毕业后两手空空来到这个城市创业，心里空落落，看着别人忙碌而有序地工作我一片茫然，不知道该如何走下去，后来依靠你姑奶奶的帮助才暂时渡过难关，经过十多年的努力，你爸爸我慢慢地站稳脚跟并顽强地生活下来。这十多年来，虽然艰难你爸爸我没有向任何人伸手要过一分钱，靠自己的努力和节约完成了结婚、买房并生下了你，我有责任和义务教育好你，也为了你以后有足够的竞争力在社会上工作和生活。这年头往后，你可没有你爸爸我那么幸运——我生长在那个特殊的年代，虽然艰苦，但高考只要过了独木桥生活就有了保障，而你以后一定不会再有这种机会，只有靠自己的努力掌握真本领才能够在社会上立足谋生，就为这原谅你的爸爸吧，让我们共同努力实现我的百万富翁的梦想。
附：
不体贴的父亲
［美］ 李文斯登·劳奈德
听着，我儿，在你睡着的时候我要说一些话，你躺在床上，小手掌枕在你面颊之下，金黄色的卷发湿湿的粘在你微汗的前额。我刚刚悄悄地一个人走进你的房间。几分钟之前我在书房里看报纸的时候，一阵懊悔的浪潮淹没了我，使我喘不过气来。带着愧疚的心，我来到你的床边。
我想到了太多的事情了。我儿，我对你太凶戾了。在你穿衣服上学的时候我责骂你，因为你只用毛巾在脸上抹了一下。你没有擦干净你的鞋子我又对你大发脾气。你把你的东西丢在地板上我又对你大声怒吼。
在吃早饭的时候，我又找到了你的错处。你把东西泼在桌上。你吃东西狼吞虎咽。你把手肘放在桌子上。你在面包上涂的牛油太厚。在你出去玩而我去赶火车的时候，你转过身来向我挥手，大声地说：“再见，爸爸！”而我则蹙起眉头对你说：“挺起胸来！”
晚上，一切又重新开始。我在路上就看到你跪在地上玩弹珠。你的长袜子上破了好几个洞，我在你朋友面前押着你回家，使你受到羞辱。“袜子要花钱买的——如果你自己花钱买你就会多注意一点了！”你想，我儿，做父亲的居然说这种话！
你还记得吗？过了一会儿，我在书房里看报，你怯怯地走进来，眼睛带着委屈的样子。我从报纸上面看到了你，对于你的打扰顿感不耐。你在房门口犹豫着。“你要干什么？”我凶凶地说。
你没有说话，但是突然跑过来，抱住我的脖子亲吻我，并且带着上帝为之感动，而我的忽视也不能使之萎缩的爱，用你的小手臂又紧抱了我一下。然后你走开了，脚步快速地轻踏着楼梯上楼去了。
我儿，你离开了以后不久，报纸从我手中滑到了地板上，一阵使我难过的强烈的恐惧涌上了我的心头。习惯真是害我不浅。吹毛求疵和申斥习惯——这是我对你作为一名小男孩的报偿。这不是我不爱你，而是对年轻人期望太高。我以我自己年龄的尺度来衡量你。
而你的本性中却有着那么多真、善、美。你的小小的心犹如包含并照亮群山的晨曦——你跑进来并亲吻我晚安的自发性冲动显示了这一切。今天晚上其他一切都显得不重要了。我儿，我在黑暗中来到你的床边，跪在这儿，心里充满着愧疚。
这只是个没有太大效果的赎罪；我知道如果在你醒着的时候告诉你这一切，你也不会明白。但是从明天起，我要做一名真正的爸爸。我要做你的好朋友，你受苦难的时候我也受苦难，你欢笑的时候我也欢笑。我会把不耐烦的话忍住。我会象在一个典礼中一样不停庄严地说：“他只是一个男孩——一个小男孩！”
我想我以前是把你当作一名大人来看。但是我儿，我现在看你，卷缩着疲倦地睡在小床上，我看到你仍然是一名婴孩。你在你母亲怀里，头靠在她肩上，还只是昨天的事。我以前要求太多了，太多了。
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