平凡的世界

“When I started, I had no support from anyone, no education, no money.I was like a stone with no soul. When I came here they gave me shape, life. I learned courage and boldness. I became a human being.”

主啊，让我回忆自己成长的岁月。

题记：我一个人慢慢走在街上，仰望天空，却找不到答案。——李宁

     我终于离开了家乡，来到了万里之外的一个小镇——红花，也算安顿下来了。这里民风纯朴，人们友好而善良；风景优美，“水至此而夷，山至此而陵。”长江蜿蜒而过，饮食也很适应。但是心中还是有种危机感和不确定性。就像那句广告词所说的：“我一个人慢慢走在街上，仰望星空，却找不到答案。”未来在那里，我不知道，但是两天的跟班生活让我知道了自己的不足。先把业务熟悉了再说吧，幸好师兄对我蛮热情，教我学会了很多东西。

我现在不去想它了。再想就受不了了。等到明天再想它。明天毕竟又是新的一天了。——奥哈拉斯嘉丽

现在一个人在房间，回想自己两天所学的东西，蓦然发现，只有个人活期存款取款业务（20020）和活期存款续存业务（20011）还比较熟悉，其他的脑袋一片空白。怎么也记不住那么多数字。许多代号都需要自己去记忆，可我小小的脑袋怎么能尽快的记住那些没有规律的数字呢？突然间非常想家，四顾满目皆飞故乡之人，细听满耳皆异乡之语，一念及家乡万里，顿觉柔肠欲断，涕不可抑。或许乡愁是一课没有年轮的树，永不老去。我现在不去想它了。再想就受不了了，等到明天再接着学吧，毕竟明天又是新的一天了。

 只有不丧失普通劳动者的感觉，我们才有可能把握住社会历史进程的主流。——路遥

   其实和少平比起来，我的生活比较安逸了。虽然没能见识到大都市的繁华，至少我没有感到沮丧。在这里，我将用自己的双手为自己的未来奋斗，或许这才是真正的生活。突然觉得，人生也许就这样了。我们都在走一条同样的路，走的很慢，隔得很远，却络绎不绝。我的梦破了，但我还有心情接着生活。毕竟我还有我爱的人和爱我的人，这就够了。

 喜悦   

 我今天开始在江妈的指导下做了好多笔业务，为此，我收到了45个感谢，这些感谢在我孤苦无依的内心里，在我艰难跋涉的人生旅途中，这些感谢像一朵朵浪花，记起我心中的阵阵涟漪，这些涟漪有延宕处一份温暖来。这些小小的温暖穿成一起构成生活的甜蜜。这些小小的故事，小小的喜悦让我有大大的幸福。

晚上自己和同学聊了回天，只有我知道那些没有走的道路在我心中曾是衣服多么明丽的画。但现在的我已经没有时间和精力去后悔和遗憾，我只有努力的学习业务，和同事们处好，过着平凡的生活。我已经有20天没有读书了，生活还在继续，以前以为书籍是生命中最重要的物品之一，现在也遗失了。我把我的青春丢失了，或许这就是成长的历程吧。

                                       离别

       今天办了87笔业务，整体上没有什么大的波折和困难。当顺利的轧完账后，我的内心有一种小小的成就感。刚开始，我的动作机械而笨拙，盖章子时手总是发抖，章子都改不好。可能是太紧张了，怕什么来什么。在经历过疾病的折磨后，我以为自己可以坦然面对一些事情，可后来还是发现自己太在意一些小事了。裁纸时把纸张弄得不平整。很多会计科目和交易代码都搞不清楚。江妈还在催促我的动作一定要娴熟，后来为了不让我紧张，江妈作的离我好远。最后江妈妈还是对我一天的工作给予了肯定。

      晚上，屈主任、HJJ师姐YY师姐还有YH会计都调到宜都市结算中心了。我的心中有一种淡淡的不舍。特别是两个师姐给了我们很多鼓励和帮助，我为他们的高升感到骄傲，为他们的高升喜悦，有机会与这么好的同事工作。也有离别的感伤。祝他们一路顺风。

     对酒当歌，人生几何。譬如朝露，去日苦多。慨以当康，忧思难忘。何以解忧，惟有杜康。青青子矜，悠悠我心，但为君故，沉吟至今。

                                       上岗

    This little part of life is called 太委屈

昨天第一天守库感觉有些惴惴，YL的委屈让我顿时想家。出门在外，渐渐忽略的故乡和父母的消息。只有远离人群才能找回我自己，总是拿着微不足道的成就来骗自己。希望满天的星星请为我照亮前程。

一个那么要强的女孩子今天终于上岗了，我知道自己有很多不足，我要尽快的学习，争取在周一上岗，并保证不出错。她今天又少了40元钱，这可能是成长的代价吧。今天下午做了27笔业务顺利平账，有一些小小的成就感。我现在最总要的是要学会独立的平账，记忆好各种交易代码。会计科目和核算码在一个月内一定搞清楚，昨天学会了会计原理，核算码还是不行。不过我最欠缺的还是自己的速度，手很笨拙，数钱不行，整理各种原始凭证和交易传票也慢，写字页慢。真的不知道自己再有两天可不可以啊。马克思说过：哲学家在思考世界，然而重要的是如何改变世界。我不能只是思考，我要努力赚钱。斯密说过：每个人促进自己的福利可以增进社会的福利。改变自己改变世界。

今天收到45个感谢，我的心情和天气一样的激动。别人会看到你的劳动的。相信自己，相信未来。

假如生活欺骗了你

假如生活欺骗了你，

不要犹豫，不要悲伤

 不顺心时暂且克制自己，

相信吧

 欢乐之日就会到来，

我的心儿憧憬着未来

现今总是令人悲哀，

一切都是暂时的，转瞬即逝而那逝去的将变为可爱。

 

我猜到了故事的开头，可是我猜不着这结局。

我今天终于把贷款任务的发放与收回有了比较清晰地认识，也可以进行操作了。我想明天只要把平账学会就ok了，明天上柜就可以了。

晚上翻阅YR的学习笔记。顿时觉得自己的业务还有很多不懂。实时贷记和实时借记业务不是很懂。代收代付业务很茫然。有借必有贷，借贷必相等终于有点眉目了，但是那么多的会计科目我还是记不到。只是晓得1011、2012、21112、4641。太多的会计科目还是很陌生。凭证号码的代号也没有记忆。很多的基本功并不扎实，点钞和珠算、以及打字的速度跟不上，每次平账都平不。我对细节的把握和注意还不够。好多登记簿的登记，对档案的整理，以及优质文明服务无从谈起。

我生活的这部分叫欠债。

不论你是狮子还是羚羊，当太阳升起的时候，为了生存，我们都要开始奔跑。

然而，我还是比较努力的，我认为自己没有全力以赴。慢慢来，我相信自己在未来的一周内会有一个值得飞跃。期待着发工资，期待着花钱。今天又借了YR200元钱，借了CZJ200元，加上之前借的HJJ师姐和艾哥的520元，还有在大学欠YJB的100元。我知道自己要节约，但是很多事情都没办法节约。我每天在营业厅点钱点的手抽筋，但自己的口袋却没有半毛钱。

已经有将近两周没有读书了，怀念华师，怀念以前读书的日子。话是愈来愈少了。不能进行深入的思想交流,不能看到想看的书籍。那些让我手不释卷的书,我再也找不到了。

 这段情只对我和你有意义

纷乱人世间，有谁记得这段古旧的恋情，是你牵着我的手，是你从未离开我。你是我生命中的天使，这断情只对你和我有意义。

   昨天又重新看了一次大话西游，当时那段让我觉得恶心的台词，突然间觉得让人十分感动。“曾经有一段真挚的感情摆在我面前，我却没有去珍惜她，等到失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，假如上天给我再来一次的机会，我一定对那个女孩说：”我爱你“，如果非要加一个期限的话，我希望是一万年。”在这儿，我已经很长时间没有看电影了。我的爱好被生活挤压的无处容身。我的精神生活变得单调而乏味。但我知道，我还是会坚持下去的。自己的另一半现在在哪里呢，在做什么呢，自己也没空去想了。只能无奈的说一声：沙扬娜拉。

   年少的我为了理想而努力，渐渐忽略了父亲母亲和故乡的消息，每天说着言不由衷的话，带着伪善的面具。总是拿着微不足道的成就来骗自己，只有远离人群才能找回我自己。

我是谁，我的未来在哪里，我能做什么。突然觉得自己现在的生活叫being stupid。我不去想值不值了，现在只是希望自己可以胜任这份普通的工作。今天YR又碰到一个疯子，把营业室的牌子子砸了，YR还得不停地赔礼道歉。我自己帮别人试密码时，没有听清楚，让江妈和廖妈很为难。突然觉得自己的委屈像长江之水滔滔不绝。

  明天开始正式上柜了，我笨拙的双手可以吗？我问自己，也问苍天。希望明天可以顺利的轧账。不管怎么说，生活开始进入新的轨道了。

                              第二天

今天抹了两笔账，还差了几块钱。不过最后还是顺利的平账了。昨天领导对我的督促没有造成心情的波动。今天也没有做太复杂的业务，昨天杨茹的一个小小的失误，造成了今天半天的加班。我们都是新手，我们有太多需要学习的东西。我知道自己现在已经不是很茫然了。但是同来的同事太快了，我不能有丝毫的懈怠，就算以后不做了，我也要努力地做好本职工作。天空没有飞鸟的痕迹，但我已飞过。当你所感兴趣的事情有没有人和你一起分享是，你只有落寞。

今天YR又差了20元，希望明天可以追回来。我知道自己的水平，很多细节都不是做的很好。但我知道自己不能做的那么的完美。我不年轻了，但我还是耽于幻想。总是拿着微不足道的成就来骗自己。我不希望自己一事无成。至少得对得起父母了。今天凌晨，叔叔终于给我回短信了，家家都有一本难念的经，想想自己也就算了。在这至少还有YR的提醒，还有艾哥的帮助。还有长江的见证，还有离愁。自己慢慢来吧。五年后我还在着吗?期待明天的演出。

第三天

This little part of life is called being stupid.

今天做了69笔业务，简简单单的生活，简简单单的结束。当早晨阳光照进营业室的大厅的时，我们用晨训来迎接早上的到来。晚上，当紧张的轧完账时，看着无限美好的夕阳，我情不自禁的鼓掌。

今天，我还是不够熟练，不时的请教周围的师傅。廖妈、高妈、还有江妈、甚至YR。大家都被我问烦了，廖妈后来无语了，高妈开始唠叨了，yr不时的提醒着我应该注意的事项。我有时也觉得自己像唐僧：自己一直唧唧歪歪，也不管人家受得了，受不了。

廖妈今天有两次善意的提醒，江妈有一次鼓励，高妈有两次批评。我知道自己的水平，我想从细节改进，从明天起，我要有意识的提高自己的速度，比如

1、在取款凭条打印的间隙把钱整理好。

2、在对方来临时，弄清楚对方的意图。把凭条撕好后给对方签名。

3、避免说一些不必要的废话。努力说好宜都话。

4、打字、珠算和点钞的速度在未来三天内要练好。

5、不要和别人比速度，有自己的节奏。

今天又让别人说我了，为什么自己就不争气啦。我自己就是想过一些简单的生活，没想到生活还是很复杂。现在最让我纠结的是自己不能读书，不能和外界有效地沟通。不能看体坛周报和南方周末，不能和大家一起侃大山。

昨天又看了一遍《当幸福来敲门》，告诉我只要努力，幸福会来临的。It was right then I started thinking about Thomas Jefferson, the declaration of independence. Maybe happiness is always to pursue,but never come true,no matter what you do .当我看到主人公在人流中发出感叹：this Little part of life is called happiness。我知道自己也可以一样去追寻自己的梦想。

今天看的《肖申克的救赎》，知道了我们对工作开始不喜欢他，抵抗他，后来就适应了，离不开了，最终被制度化了。布鲁斯最终选择了自杀，安迪选择了逃出生天。我认为他们都有一颗勇敢地心。就像刘晶师姐所说的：自由与飞翔。人类生而自由，却无时无刻不在枷锁之中。我知道自己慢慢会适应这种生活的，慢慢的成为单维度的人，但是有失必有得，我要生存。

第四天

    我生活的这一部分叫无所适从。

今天五点半起床，在朝阳的陪伴下，我开始了新的一天。看着窗外的长江：突然想起了朝辞白帝彩云间，千里江陵一日还。有些想家了。但是家里一样有纠结和琐事。我知道自己的实力，我要尽量的赚钱，在未来的五年内。然而在家又在家的困惑与纠结。在每一个亲人的纠缠与利益的冲突中，我们每一个人都很亲密，却又在心中有些疙瘩。在经济学中，每一个人都是理性的人，我在现实生活中却要面对人情与利益的冲突。远离家乡，所有的勾心斗角与办公室政治都可以视为理解和接受的。

裴主任早上又在催促我了，说我的打字速度不行。我也知道啊，然而，是系统的错，连搜狗都不安装，还得用全拼。下周开始练五笔，无论如何，自己都要讲五笔学会。为自己,也为未来。

最好的选择

 肖老师讲过：经济学是研究资源配置和人类选择的行为。我的资源配置的就这样了，面对选择，经济学只能量化风险和提供最优选择，但它不能代替自己的选择。我不知道自己的选择对不对，我不知道自己有没有决心和勇气改变周围的环境，但我知道我在哪，父母都会认为哪就是好地方。父母相信我的选择。就像叶圣陶所说：所恋在哪里，那里就是故乡。然而，客观的评价YR太能干了，妈妈们开始给我压力了，我相信自己不会和她做的一样好但我知道自己有上升的空间。

晚上看三国，突然发现，曹操、孙权、刘备都做了自己最好的选择。诸葛亮 庞统、鲁肃、和司马懿也是。我的理想是做自己喜欢的事情，然后可以养家，这就够了。

妈妈还在鼓励我认真的做事，江妈给了我很大的支持和鼓励：“一天一个新变化”。廖妈今天帮我做了10143支票申购，后来还做了一个30110的大额贷款发放，40100的电汇。高妈帮我做了05060的交易传票的重新打印。明天希望杨茹帮我补录一下贷款出口登记簿。昨天的传票好多私章都没有盖，希望今天的不会再有了。以后还是要把信心恒心决心放在心上。密码的挂失和解除我还是似懂非懂。

我认为我们的登记簿太多了，多到了降低了效率。比如身份核查。纳税人交钱时为了保护自己的利益的。然而，每当我们被核查包括在车站，我都会感觉不舒服。我们不应该为了一小嘬犯罪分子就把大家视为可疑分子。连刑法都实行无罪推定了，我们有必要这么搞吗？

肖申克的救赎

I guess it comes down to a simple choice get busy living or get busy dying.

黑色星期五

   我是一只小小鸟，想要飞却飞呀飞不高。

今天又出了差错，赔了100块钱。真是无语啊。现在工资没见到一毛，先被罚了105块。只当是交学费了。我记得ZPJ说过：无论对错，我们都要学会担当。担当会让你受委屈，让你失落，担当也会成为你成功路上的垫脚石。我们要为自己的错误负责，为自己的大意买单。

不过今天的速度终于上来了，做了100笔业务。这不是里程碑的数字，但它见证了我的进步。为自己喝彩，为自己的进步加油。

LM认为我过的不如意，甚至鼓励我接着读书。我知道自己再也回不去了。我无力承受那么大的压力。我希望自己有机会还是读些书好一些。有一些国际的眼光和对社会的深入思考。如果可以，我愿意让罗灿把书寄过来。不过还是还念在华师的日子，那样的可以读自己喜欢的书和杂志。

ZZ和WW在这给了我很多鼓励和很好的建议，AI哥给了我很多支持。我有些留恋这里了。L妈今天说我们太不值了，我不知道自己的选择，自己可以做些什么。但我知道我可以承受这样的压力。为了吃饭和睡觉，我认了。心如已灰之木，身如不系之舟。

                              灰色星期六

人不能两次踏入同一条河流。

昨天的错误在今天重新发生，还是一百元。照这样下去，我都不用再做业务了。怎么能够又好又快的做业务呢。我的学习习惯和方法全面得到质疑。是坚持自己还是听妈妈们的话。我知道自己很笨，但我知道自己在努力把它做好。虽然没有时间等我去熟悉所有的业务。江妈和廖妈都在告诉我：过去的事情就不要再提了。

幸好还有ZZ,还有LM,还有家人的鼓励和支持。我也还能够承受，但总是犯错，让我不能容忍。希望明天可以安全的度过一整天。慢慢的做好，做到一笔一清。不要去争论什么对错，只管把事情做好，不论做什么都要有一种拼劲，和一种韧劲。

今天学习了密码挂失和解挂，但是廖妈说的对，我的记性太差了，什么都记不住。虽然他不曾严厉的职责我，但我已经无语了。做自己的事，争取把钱数好，不要再相信什么高科技了。算盘和点钞的基本功我还是差很多。做事没有整体的规划和想法，整天太紧张了。

做事情不长记性，搞得大家都很烦。自己更烦。下午已经没有心情去做事情了，但还是强打精神做好每一笔业务。YR做事情很认真，也得到了大家一致认可和喜爱。我自己本来就笨，有很迂腐，有点孔乙己的感觉。又不会逢场作戏。在这没有什么交心的朋友。我用200元来交学费也可以了。希望自己以后放开点，每一个顾客都是上帝。别把自己弄得神经兮兮的。我对世界都是赞美和喜爱。

哭泣的星期天

     今天上午，我自己有差了一百元钱。我对自己都无语了。这到底是怎么回事，总是差一百元钱。这不仅仅是赔钱的问题，对我的自信形成了严重的冲击。我问自己到底适合不适合这份工作。我知道每一份工作都有其职业特点。但我出错的频率也太高了。我不知道自己的endure 是多大，当我忙于记忆那一百元钱时，又有差了900元。我真的开始冒汗了。这月的工资还不够赔的。我太紧张了，以至于自己的动作和说话以及心态开始失衡。我知道高考、考研皆败于斯。工作后， 我以为自己可以坦然面对，但发现自己依然很脆弱。

     中午杨茹提醒我能拿钱解决的事情都不是事情，我顿时豁然开朗了。但下午平账时，差900元，我还是有些冒虚汗了。幸好还有廖妈，还有高妈，还有杨茹。我真的一个人很难坚持下来了。晚上看录像，我知道杨茹很累了，还是跟我一起看完了监控。廖妈页没有严厉的批评我。

晚上终于有一次问家里要钱了，父母不仅没有责备我，反而鼓励我不要害怕，要勇敢面对。还是自己的爹妈好。妈妈甚至鼓励我哪怕赔的更多呢，也要勇敢的面对，不要沮丧，不要悲伤，要把工作做好。聊了一个小时，我终于说实在没钱了。我在这也不好再借钱了。工资始终发不下来。无论何时，父母都会给你钱的。感谢爸爸妈妈：谁言寸草心，报得三春晖。

                              忙碌的周一

收拾好昨天的心情，我今天在江妈的关注下，熟练地做了120笔业务。我知道没有江妈的帮助，我无论如何也完不成这么多业务。包括今天做的密码的挂失和解挂，我还是不晓得怎么放顺序。电汇打字的速度太慢。贷款总是忘核查。但我感觉到今天的心情很放松，今天的业务也敢接了。明天开始登记贷款借据，熟悉每一个村庄，每一个人物。做好一些细节工作。明天早点去把传票整理一下。

灿烂的星期二

今天又犯了几个小错误，幸运的是账实相符，还好。明天终于可以休息了，真是可以好好收拾一下心情了。最近忙的乱七八糟，也可以好好放松一下。昨天面对wxq的刁难，同事们都为我说话，特别是饶主任和邓曼，还为我破费了。

今天在江妈的帮助下， 我没有出现大的差错。小的失误还是有的，特别是自己的传票整理不过来，核查和盖章都需要别人的帮助。今天学会做40100和40010，但是自己还是打字速度跟不上，特别是今天有几个统称转账的电汇业务好繁琐，自己又总是出错，幸好还有杨茹复核。爸爸妈妈的钱终于到了，工资也终于下来了。可以不为生计发愁了。不管怎么说，明天放假了，今天终于发工资了，自己可以自食其力了。

今儿真高兴。

                        前度杨郎今又来

今天终于又放假了，我在宜昌呆了一天，在猇亭呆了半天。领略了宜昌的大雨。真是电闪雷鸣，瓢泼大雨。在轮渡上，真是

登高一呼，山鸣谷应。

举目四顾，江阔天空。

Yr明天终于可以休息了，我明天才迎来真正意义上考验，现在我已经能够接受这样的生活和工作强度。希望明天是美好的一天。

在cbd感受现代商业文明带来的喧嚣与舒适，每一个人都希望掏空你的腰包。在三峡大学，我很难有那种读书的氛围，只有在瓢泼大雨中，才可以感受到人们与自然较量的那种峻利庄严、扣人心弦的悲剧美。那是我以前没有见过的大雨，水在街上流成了河。我的布鞋马上就湿透了。我还没去三峡大学和新华书店呢。

在三峡大学，我感觉不到强烈的人文情怀。想买几本书也没买得很合适。后来在新华书店，才六点钟门就关了。好容易搭上最后一班双宜，才回来。

在宝塔河附近，我还是有些想念那些呆了两周的同事，也不知道他们最近还好吗？

                             收拾心情

    经过两天的休息，我有重新上位了。今天做了137笔业务，得到江妈和廖妈的肯定。我虽然很累，不过还是觉得很惬意。我知道自己要学习的东西还有很多。但是这谢天没有读书，已经没有了心情。

昨天看了一部电影《圣女贞德》，讲述的是信仰与爱国情怀。其中信仰是最重要的部分。我的信仰已经丢失了。当我再次读保尔柯察金那段名言时，已经激不起心中的波澜。虚度年华就虚度吧，碌碌无为就无为吧。但是当贞德为了国家，为了国王分离拼杀是，我还是有一种敬意。那是一种舍我其谁的霸气，一种当仁不让的担当，最重要的是对生命的敬畏。贞德不是要拯救自己的肉体，而是灵。她每天都在忏悔。都在自责。

在以前看过《朗读者》，汉娜为了不让别人知道自己不识字，宁愿受绞刑。那是对文化的敬畏。贞德为了信仰，宁愿受火刑。以及刘胡兰，那种一种狂热而兴奋地信仰和准求真理的勇气。

今天看了《Unforgiven》，讲述的是复仇的故事，却又讲着爱情的忧伤。主人公will本身就是一个paradox。他在年轻的时候杀过很多人，在爱情的帮助下，毅然决然的归隐。最后为了正义又再次复仇。故事讲得有些琐碎与拖沓，不过还是一部好的电影。

明天有机会把法国的那两部电影欣赏一下，毕竟文化是最重要的。美国成功的向世界输出了他们的文化，我现在不知不觉的在接受。我们总在输出文化方面作的远远不够。

                        音乐的力量

 今天做了147笔业务，没有放贷款。我知道自己的业务量有水分。从明天起，帮艾哥多做几笔贷款，反正我门业没有绩效。

晚上，给lr挂了一个通电话，讲述着自己的生活与工作的状态。看完了放牛班的故事，讲述的心境与我的生活阅历差不多。那是一种小人物的成功与喜悦。我想大声的向世界呼喊，课又有谁听得到呢？音乐可以使人的生命充满生机。我以前看海角七号，和搭错车，都被其中的音乐所感染着。

现在在寂寥的时候，我还是会听一些励志的歌曲。水手，上海滩还是能够燃起自己对生命的向往。最后看了一下《贝多芬百年祭》，为音乐家的人格魅力所折服。我以为自己的双手可以用来弹钢琴，没想到现在只能用来摁键盘。不过音乐还是让我有激情与乐趣。

不差钱

已经连续一周不差钱了，我的心中有一种小小的成就感。生命中有很多事情值得自己去追随。一些小小的成就感可以让我自己有一种被人尊重的感觉。我不能想的太多了。我只有自己一步步走好，努力做好自己的本职工作。

下午，和同事聊天。我觉得自己已经认命了。但当听到同行的人要离开时，我觉得自己还是应该有些追求的。比如公务员，比如研究生。那些已经凝固的血液有时可以沸腾起来。我无法不老，但我还有可能年轻。我不敢对自己的未来有什么大的奢望，却希望自己能够过安安稳稳的日子，健健康康的生活。

晚上，和ww聊天，她告诉我应该有目标，有追求。只是自己在每一个平凡的日子里，与自己的目标渐行渐远。离愁渐远渐无穷，迢迢不断如春水。我应该有更大的追求吗？我的精神和我的身体能够吃销吗？有时我想:其实,我们心里比任何人都清楚问题在哪里,问题的答案又是什么。但,我们缺乏的,不是看穿问题本质的眼睛,不是辨别是非的智慧,我们缺乏的,只是勇气。我缺乏确认的勇气去做自己喜欢的事情。把握住现在，把握住来的勇气。

三十岁你不迁就世界，四十岁世界将迁就于你。

 

                           烟雨蒙蒙

记得当年看情深深  雨蒙蒙的时候，年轻的我感动的一踏糊涂。那时候的片头曲现在还能哼很上几句，特别是离别的车站让人感伤。

现在红花连续下了几场不大不小的雨，有点江南水乡的感觉。特别是在池塘边看艾哥钓鱼的场景时，想到我们工作是为了什么？我已经没有时间和精力去思考这样高深的问题了。每天只要不出错就谢天谢地了。晚上，yr又差了两万，我多了360。最后终于澄清了，自己又差了10元左右。晚上的手续费又忘了收了。真是郁闷。

晚上加班又不在状态，我不怕加班，但我看不到这样工作的意义。我知道自己可以胜任这样的工作，但我不知道自己的未来。我们先做了事，然后再去探寻其中的意义。那么多的登记簿，那么多琐碎的事情，我知道自己在学习，三个代收代付的业务就让我头昏脑胀，昨天做了四笔电汇，我有三笔就出错了。真是太累了，以后中午一定回来休息一下。下午才能更好的工作。坚持一笔一清。不要慌，保持冷静。虚心接受批评。

本月的最后一次休假

       九月是第三个季度的最后一月，据说下月是没得休息时间的。我不知道两个柜员能否坚持下来，我甚至不知道自己准备的怎么样，我不知道自己还有没有勇气和运气去追求属于自己的未来。父母都希望我有一份安定的工作，然后结婚生子。可我偏偏想着不要向命运低头，我自己却无法承受太多的负荷。连一个小小的柜员都做不好，以后还能做什么呢。

特别是今天艾哥中肯的告诉我，我没有其他的同事熟练。我知道自己的熟练程度还是有待加强，特别是 那些涉及到自己的未来和中国的发展方向时。最重要的是我在这还没有特别交心的朋友，当然幸好还有艾哥，还有yr。他们给了我很多有益的帮助和鼓励。

在这里，我知道了国家的金融政策，以及政策的效果。有低保，可以了解社会保障;；有三峡移民款；有粮地补贴，有家电下乡的补贴。有独生子女的鼓励性政策。一方面我们可以感受得到国家政策的优越性，一方面我们可以感受到大政府的强硬性。我观察到大家对政府政策的接受性，又可以看到他们对政府的钱的不信任性。他们只好每月去领钱，生怕自己的补助没了。折射出大家对政策持续性和对政府的不信任。政府的公信力油漆的重要。其实信用也是一种生产力。

晚上艾哥请我们吃饭，我很过意不去。但因为今天实在没带钱，我没办法抢着买单。在加班的时候，我觉得无事可做。艾哥又提醒我把许多登记簿补齐。艾哥的许多话让我感动，但我确实不知道怎么表达自己的谢意。

 我现在最欠缺的是那种发自内心的微笑，那种非职业化的笑。明天去宜都看看眼镜。被子，和避寒的衣服。

我在这融入了这的氛围，但是前面的路还是漆黑一片。我的迷茫，我的困惑组成了平凡的世界。安逸的生活使人堕落，但是这样碌碌无为能做什么呢。

不管怎么说，明天又是美好的一天了。

当幸福来敲门

 我人生的而这部分叫幸福.    

我觉得人生的一小部分叫做幸福。曾经以为幸福只是去准求的过程，却永远也准不到。现在我才了解到幸福其实只是一米远的距离。一次的失败，两次的懈怠，三次的跌倒，信心便轻易在无助中消失，在绝望中失落。 走过去，前面是片天。其实那不过是一米远的距离。 

  一片树叶也是一棵树的全部问题，一个问题接着一个问题，就好像打毛衣，一个结连着一个结， 最后却成了一件美丽的毛衣。人生也许就是这样了。 

   宜都街上看稀奇

  今天在宜都市呆了半天，就一个人茫然的走在街上。感受着城市的美好与冷漠。冠盖满京华，斯人独憔悴。宜都市太小了，小的让我的雄心放不下，所有的东东都显得那么的土气，至少没有眼前一亮的东西。生活节奏的安逸让人觉得萧条。觉得整个人生都显得逼仄与单调。武汉还是有很多好东西的，虽然我买不起。但至少在视觉和审美上有冲击，而宜都满街都是一样的色调，一样的氛围。

最稀奇的是在陆成一中和陆成二中附近找不到一家网吧和书店。

在陆逊广场，想像着惊涛拍岸，卷起千堆雪，江山如画，一是多少豪杰。谈笑间樯橹灰飞烟灭。陆逊作为一名儒将，他帮助东吴打败了刘备。而如今，山围故国周遭在，唯有潮打空城寂寞回。

我知道自己就这样了人生平凡的像一杯白开水。铁马冰河只会出现在梦里。现在只有把手头的工作做好。明天争取把卡耐基的《成功之道》读完，没有读书的日子真是空虚。

怀念盘江

     有一种感情叫兄弟。

     兄弟你在他乡还好吗？我以为在大学我们曾经有那么多的话题可以聊，有那么多的事情可以分享，有那么多的困难可以一起克服。我很想写点东西来纪念我们的花样年华。

然而，最好是好的敌人。当我酝酿了两个月后，我才蓦然发现，再不写点东西，几乎快要将青春遗忘了。那些琐事现在看来一般，但当时真的很有意义。

记得08年那时，自己不爱惜自己。整天在自己编织的而世界里，自怨自艾。生活和精神状态都很差。而且身体也越来越不行了。

我真的就像祥林嫂一样：“我真傻，真的，我但只是知道冬天狼回来，我不知道春天它也回来。我家的阿毛在门口剥毛豆，被狼叼走 了。可怜的孩子。”我当时逢人就说自己的不幸，就像少年的维特一样。是你给了我鼓励和支持。我知道自己当时可能会疯掉，不过现在还是走过来了。做人何必那么认真呢？

在我们选择了不同的未来后， 我始终坚信我们都会成功的。虽然我们不是有钱人的后代，但我们可以做有钱人的祖宗。希望不是好东西，但还是要有一点。你的乐观坚强以及和我的一些小事对我的触动很大。

  我们曾经在赤壁一起畅想，并在桃园结义。在武汉游遍三镇，在寝室聊人生，谈理想，关注股票，关注中国的宏观经济，关注体育赛事。

                             在这里,读懂中国

今天是贴息贷款的最后一天，我放了一笔贷款。下午邓曼帮我把逾期贷款进行调户。我知道了1246和1266的意义，以及5011所代表的涵义。我知道许多会计科目我还是记不到，我都有些愧对江妈和艾哥了。艾哥今天教我2621是其他应收款。4641是社内往来，我学会了对工本费和邮电费进行销号。03025和80010是其中的关键，而且0012186900001和0012187900001作为账号。国家对农民的关心与补助，不过政策在执行的过程中还是有偏差，但我相信他还是达到了一起的效果。

在这里，关心粮食和蔬菜。我知道这的水产的生意和橘子的生意。我知道了中国经济发展的脉搏。

在这里，可以看到家长对孩子的殷切期望和望子成龙的渴望。

在这里，可以看到对农民的各种家电补贴和低保。

在这里，可以了解国家的计划生育政策。

在这里，可以看到失地农民和政府市场的博弈。

在这里，可以知道值什么是现代中国。

有很多扇窗值得关注，但只有一扇门值得进入，中国信合，我无悔的选择。

前两天，看到HY给我一些论文的题目，自己当时就懵了。

中国宏观经济与新经济理论

中国就业问题

那么熟悉又那么陌生，我们的路径没办法进行依赖。我已经感到陌生了对自己曾经那么关注过的问题，现在是为了生计。记得陶渊明：采菊东篱下，悠然见南山。是那么优美。不过他自己喜欢“带月荷锄归，草盛豆苗稀。”我知道自己还是要养家的，我不可能那么悠然。

明天还有两笔代收代付的工资要发，我估计自己明天中午以及以后都不会有机会再休息了，明天可以顺利的做完业务。现在最欠缺的是自己的处理复杂问题的能力和与人沟通的能力，《成功学》最我的帮助不大，还不如看部周星驰的电影。

晚上和大家聊了会天，有一种和外界沟通的喜悦，突然想起那首大海：如果大海能够带走我的哀愁,就像带走每条河流。所有受过的伤,所有流过的泪。我的爱,请全部带走。

HM.SL、还有ZDL、LJJ，每个人都有自己的烦恼和喜悦。我知道自己过得很惬意，但我知道自己的痛苦来源于自己对幸福和成功的定义。幸福就是狗吃屎、猫捉鼠、奥特曼打小怪兽。我现在自己忙的根本没有时间考虑其他的事情，看到陆卫健无忧无虑的样子，我知道自己已经老了。和孩子在一起让我觉得温馨与生机。希望他有一个美好的未来。

                          面朝长江，橘子熟了

现在到了月末了。我正式上柜有二十天了。期间也犯了不少错误，我知道自己还没有真正的进入状态，不过自己还是学到一些皮毛。但我知道自己在进步，我已经适应着的生活了。但是5真正的考验还有距离。

Don't ever let somebody tell you, you can't do something.
“如果有梦想的话,你就要去捍卫她……”

   这是句子成熟的季节，也是我收获的季节。

今天晚上打借据打了一晚上，虽然还是没有对上帐，但我已经没有开始时的恐慌与无奈了。现在一切都是自己成长的结果。犯错并不可拍，重要的是从中学会吸取教训。

又到了开学的季节，看着那些家长们倾尽自己的积蓄来给孩子打钱，他们的脸上挂着的是幸福的笑容和骄傲的表情。那是收获的喜悦。虽然各自的背景不同，各自的收入不同，但相同的都是父母的殷切盼望和对孩子的牵挂。

12年前，我开始在村庄外读书，在一个个大大小小，或新或旧的校园里，度过自己的读书生活，有过沮丧，有过迷茫，有过困惑，我从来没有对知识怀疑过，我不知道自己选择的路径怎么样，但我一直坚持着走了下来。虽然还是普通，还是一般，还是在底层，还是一无所成，我还在认真的坚持。生活在社会底层的男人如果不把自己变成成功人士,他就会失去一切,包括尊严。

 这是一个收获的季节，这是一个美好的秋天，虽然秋天并没有童话，但是我还有生活。

好人一生平安

有过多少往事，仿佛就在昨天，有过多少朋友，仿佛还在身边。

艾哥前两天出了点差错，我自己都一直觉得自己有责任。卡耐基告诉我：把握今天。不要被往事所困扰，也不要为自己的未来担忧。我自己一直就是让自己背了太多的包袱，对往事，对未来有一种莫名的担忧，其实不过是杞人忧天。

我们都会有自己的路要走，做好今天的事，相信今天的努力会为自己的光明将来打下坚实的基础。不去想那些遥远的事情，关注自己的生活，做好每一件小事就是胜利。

哥哥快结婚了，我中心的祝愿他们有情人终成眷属。

今天和陆子健聊了一下21世纪的小孩都在玩什么，发现自己真的落伍了。那些曾经的花儿都已经凋谢了。我的童年虽然不够刺激，但是还比较有趣。玩过一些长大以后再也没有玩过的游戏，现在想想那时的快乐单纯而友好。祝他学习有成。