面对指责与抱怨，如何展现高情商（5月19日）

人与人之间总是会有立场不同，观点各异，在不同的时候会引起自身的情绪波动，在这种情绪不懂之下，难免会产生矛盾与冲突，并让彼此的内心很是受伤。

特别是在关系亲密的人之间，特别是在情侣与夫妻之间，总是会发生“欲加之罪何患无辞”的情况，我说你错了你就错了，而且要为你的错误承担代价。不懂得认错，不愿意承担后果的人，也就没有什么担当，在这种情况下，你又怎么可以给我带来安全感和依赖感呢？

如何正确处理相应的矛盾冲突，会在很大程度上考验人与人之间的关系。

春宝认为，面对指责与抱怨，不要急着抵赖，不要急着反驳，而要在对方指责与抱怨之后，先承认“错误”，即使自己本没有错，也要先“认错”，当对方在指责与抱怨，不管你有没有犯错，你们之间的关系就处于危机之中。要想化解这个危机，展现高情商，唯一需要做的就是率先承认错误。

假如可以在对方发飙之前就承认错误，则会把对方的怒火平息在未爆发之前。而假如你在认错的时候让对方感觉到你的真诚的态度，就会从内心“原谅”你，并在事后反思“我是不是错怪他了”，假如这样就会在以后对你不至过于苛求，这就是“以退为进”的策略。

内心相对不是很强大的人，总是会率先向对方“发难”，指责抱怨对方，似乎这样自己内心就可以无须过于有落差，其实这种率先指责发难的背后是自卑的内心。但现实情况是：虽然人都会犯错，但是不到实在无法抵赖的时候，每个人都不希望承认自己错了，所以直觉便是抵赖辩解甚至反唇相讥。即使“委屈”地承认自己错了，都要设定很多额外条件。

比如：我是错了，但你的错在先，我的错在后，因为你错了我才错的；再比如：我是错了，但是我的错是小错，无足轻重；你的错是大错，不可饶恕；还比如：我是错了，但是我是无意识中犯的错，而你的错分明就是故意犯的！等等，其实都是在说自己是受害者，自己受了委屈，其本质依然是指责与敌对。

指责与辩解之间的演变会让矛盾逐渐激化，会持续伤害彼此的关系。一方因为感觉受到伤害而归咎于他人，而另一方则因为抵赖而变得狡辩，因为不想承担责任而让别人背锅，因为不想背锅而为自己辩解。

当一个人指责别人，抱怨别人的时候，假如能得到及时的正面回应，则会从第一时间得到安抚，假如在指责抱怨之后，所收到的是抵赖，狡辩，就会火上浇油，根本不利于“化干戈为玉帛”。所以假如你面对无端的指责与抱怨，感觉委屈的时候，直觉想抵赖想辩解的时候，千万不要率真地提出来，因为把暂时的委屈隐忍下来，以真诚地“承认错误”为第一回应的态度，总是会收到积极的反馈的。

当然，认错要真诚，即使有违内心，都要貌似真诚。即使再痛苦纠结，也要暂时表现出真诚的态度。有异议等对方心平气和之后再说。毕竟没有让对方感觉到真诚的态度，即使再谦卑都没有任何实际意义。

其实杀人不过头点地，低头认错并没有什么颜面尽失的结果，不过就是退一步海阔天空！而先行承认错误的人，往往仅仅是胸怀大度，心胸开阔的表现。从坚持自己没有犯错，为自己辩解抵赖，到坦诚地认错，接受指责与抱怨，甚至将认错作为策略，这些本身就是一种提升。

当你不愿意承认错误承担责任的时候，不妨跟自己的内心这样说话：好吧！我是错了，但那又怎样？

贾春宝

2021年5月19日星期三