我不是一个好学生，我无法把精力用到考学所规定的学习上。
二
我是偏远的农村考上来的学生，来到城市里这省重点的高中，是多么不容易。可是我却找不到继续学习的动力，整个人象悬在了空中，无依无着。惶恐攫住了我的心。
三
老师的希望，父母的期盼，像鞭子一样，抽打着我；考不上学，就要像父辈、祖辈一样，在坷垃地里终了一生——那个归宿里，仿佛蹲伏着一只怪兽，随时吞噬我的希望。我没有理由不为考学努力。可就是用不上力！
四
我找不到让我发力的支点。考学是什么？为什么要考学？就是为了换取一个城市户口的资格，有一份稳定的收入，能吃得好一点，穿得体面一点，找一个城市里漂亮的媳妇？这是我的理想吗，它能构成人生理想吗？
五
我找不到这样做的意义。我理解的意义，是所做的事，付出的努力，一定是为了满足社会的某种需求，从而奠定意义内涵，构成要去做的心理支撑。因为，能满足社会需求，才有价值；有价值，才理所当然的换回自己所要的生活，构成理想通路。而考学，我不知道它满足了社会什么需求。
六
一旦无法确定考学与社会需求的关系，那么这样的学习，就变成没有意义的事情，就是浪费生命。环顾周围，看到努力用功的同学，我纳闷他们的动力来自哪里，仅仅是为了那个“饭碗”吗？很长一段时间，我怀疑我的心理出了问题。后来明白，我之所以异类，必是我心中另有一个参照，一个显而易见有意义的事体肯定扎根在我的意识里。
七
我自幼喜欢上了写作。一篇篇的作文，被老师经常在全班同学面前读，甚至被高年级的老师拿去当范文，是我莫大的荣耀。我认为通过文字传达的我的思想、情感是和社会需要接轨的，是有意义的。我沉浸在与社会交换，满足社会需要的兴奋和成就感中。我对周围的人和事、花花草草，有极为敏感的反应，都能发现或者找到其中意义。除了上课，每天我夜以继日的写作，从不觉得辛苦。从同学们崇拜的眼神里，从老师欣赏的笑容里，我觉得我就是个备受瞩目的人才，有着为社会做一番事业的使命。从小学到初中，这是我最幸福的时光。
八
然而，我遭遇了中考滑铁卢。因为喜欢写作，喜欢看文学书，其他学科却没有跟上脚步。写作的光环，遮住了其他科“短板”的事实，隐患在虚浮的喜悦中累积。我所在的是一个农村中学，老师多为民办，教学的许多方面难免粗疏。例如，民办老师为了面子好看，自己学校考试出题偏于简单，学生成绩普遍较好，造成一种和乐升平的假象。我也在这个错觉中。但是有一位年岁大的数学老师，或许看我还像个可塑之人吧，曾给我提醒——那天课间，他把我叫到办公室，询问我各科学习的情况，告诉我这样下去对考学不利。然而对他的话我将信将疑，没进到心里去。
九
我懵懵懂懂的参加了中考。是到五十里以外的县城去考。第一次进县城，和另外两个同学规规矩矩排成一溜儿走在马路边边上，束手束脚，甚至不敢东撒西看，招来城里人的指点和嘻笑。试卷摆在面前，我傻了眼，特别是理科的卷子，全然不是平时所见题目的样子，就象有句话说的，它认得我，我不认得它。会做的寥寥，其余除了瞎蒙就是留白。回来的路上，我再也没有了去时的轻松。内心空空的，身体也虚飘。一个问题萦绕在脑子里：这就是考学？为什么这么难？生活的路上还挡着这么一座大山？
十
过去为什么没发现有这么一个拦路虎？是写作的快乐，让我忘乎所以；是成绩看上去还不坏，让我没觉得路有多难走；是教科书里的“美好”世界，让我沉浸在一片坦途的幻境里。哪曾想到人生有这么大的差别！考不上学，我就得和父辈一样，在农村砸一辈子坷垃，干一辈子体力活！原来一派春光和煦的世界，突然变得象井筒一样层次分明，阴气逼人，而我，就在这井筒的最底层！只有考学，才能改变我的处境。我必须考学。
十一
复课。对命运的重新认知和定位，让我再也轻松不起来，活泼不起来。一开始，我刻意打压写作的冲动。我要用一年的时间，收复考学所要求的所有失地。我回避、讨厌那些虚浮的荣誉，我要求自己沉下心来，全身心投入到为考学的学习中去。一段时间以后，我觉得我的注意力和心境有了很大的变化，全方位的与考学对接上了。但是也发现，当我再想写的时候，却写不出来了，找不到过去的感觉了，一种深层的担忧又凝聚在心底。从此以后，我长期的陷入到一种苦恼里——为什么以前那么能写，现在却写不了啦！
十二
开学不久，为了有一个好的学习秩序，班主任让男女生同桌。那时候我们还是挺封建的，同性的同学在一起可以嘻嘻闹闹，但是男女生之间却似乎天然的存有一种隔阂，虽在一室内读书，却少有理会，几乎连话都不说。老师就是借助这一点以整饬纪律，给我们重新排座位。没想到，最后跟我坐到一个位子上的，却是班里最漂亮的一个。她也是个插班生，从别的学校转学过来，以前不认识，然而她的美丽却让我每次上学都忍不住多看几眼。那时候，我们的桌凳都是学生从自家带的，一般是长条桌和长条凳。排好座位后，她先是坐到了靠墙的里边，还没坐稳就又站了起来，清细的声音里含着羞怯，说要坐外边。我没反应过来为什么，但我立即让给她坐外边。后来才明白，她要坐外边是为了方便，至少出出进进不用请示另一方呀。
十三
我不得不承认，我喜欢她。她的美丽，犹如一片氤氲的霞光，每次在她身边，我都有心跳加速的感觉。放学后的间隔，我发现我总是想着尽快见到她。而每次进教室，我的眼光总是不自主的先瞟向座位，看她是否已在那里。有一次晚自习，耳旁突然听见一丝柔柔的声音，是她在跟我说话？——我确定是冲着我，问一道数学题怎么做。霎时，我心里一股热流涌上来，有说不出的欢欣。我小心翼翼，细致入微的把那道题给她做了讲解。从此，我和她就象严寒的冬季破了冰，解了冻，有了男女生之间的交流。但是，以后的日子，虽然心有戚戚，却仍然绝少说话。有一天上语文课，我忘记带课本，正不知所以，却发现她悄无声息的把课本摆在了课桌中间。我满含谢意的看了她一眼，她的脸颊顿时泛起一片娇羞的红晕。整整一节课，我和她都把头凑在一起看一本书，很默契。可我的心里却不平静。过后，只要她不在座位上，我的眼睛就开始偷偷的捕捉她的身影，她的一举一动，她的一颦一笑，都牵动着我的心弦。——这样的某一天，我突然一个激灵，坏了坏了，这样下去，我还怎么考学！
十四
放寒假过年，在城里上班的姨夫一家来到我家，说起在老家村里居住的老母亲，年岁大了，缺人照顾。问到我上学的情况，提出为什么不到好一点的镇中学读书，正好可以住在离镇中学很近的他的母亲家，也作个伴，有个照应。转学的打算就这么在说话间定下来了。转学的一切手续都在假期里办妥，一开学，我就直接到离家八里路的镇中学去了。我没有回学校见朝夕相处的同学们，一是前途未卜，顾不得那么多；还有就是我内心有一种隐隐的慌乱，似乎怕见到一个人，那就是她。所以没有告别，我和她的联系就这样戛然断开。很长一段时间，我都禁不住猜想：开学后我突然没有出现在座位上，她是怎样的反应？
十五
到了一个陌生的环境里，置于同学们都为考学发奋学习的氛围里，我的心真正能沉下来了，开始奋起直追。静下来的时候，却忍不住想她。这时，她的样貌便清晰的浮现出来。然而，这都是片刻偷闲的时候，我头上考学的压力，不允许我有过多的这些念头。我转到这个中学的第一天，班主任老师就跟我单独谈话，要我准备“掉”几斤肉，他说他当年备考的时候，就是掉了几斤肉才考上的。我没有退路，只有拼了。毕业之前，语文老师喊几个男生帮忙搬家具，在老师刚布置的新房里，我看到了他城里来的新媳妇。肤质细腻，齿白唇红，窈窕婀娜，装束新潮。我感到我的心被深深的触动了一下——我将来也能找到这样的女子做媳妇吗？
十六
通知书下来了，竟然有我！而且是省重点高中，整个镇中学一共才考上三个！在这夏天烦躁苦闷的等待中，如一声清雷，让我心头一震，头也发了一下蒙。我顿时感觉，本以为无路的前方，又豁然向我敞开，一片开阔了！父母自然高兴，专门在家里宴请了亲友和老师。有了去年的落榜，我认为考学的命运完全不掌握在我的手中，一年的复课，自忖是尽力了，以为没有多少希望，也做好了务农的打算，却突然地，喜讯从天而降。在短短的几十天里，感觉人生发生了断层般的扭转，脚下的路仿佛重新起了一个开端，需要我去整装跋涉新的里程。老师也语重心长的叮嘱，考上这样的高中，就等于一条腿已经迈进了大学的门槛，但是关键还在于这三年，要求我其他的啥也别想，一心为了考大学。
十七
带着亲友和老师们的嘱托，背负着父母又燃起希望的眼神，我来到了一所省重点中学，一个坐落在地级市内中心位置的学校。学校很壮观，也很美丽。一行行参天的大树彰显着庄严伟岸，一排排大青砖的校舍诉说着历史悠久。我知道，我或许只是个过客，因为这里只是个跳板。三年下来，学好了，我能跳到另一个世界；学不好，我还得回去，回到遥远的百里以外我来的地方。我感觉我是从一个空间的底部走上来，到了一个悬空的临时落脚点，往上，是这个世界的另一番景象，往下，就是我熟悉的，贫瘠落后、灰头土脸的乡亲们的所在，就看我怎么把握人生这唯一的机会。想到这些，有一种悲怆感从心底升上来。我的命运，到了背水一战，华山一条路的境地，我要怎么做？我能怎么做？只有把这宝贵的三年牢牢的抓住，来此一搏，希冀它象空中垂下的一根绳索，度我到一个别样的世界。
十八
当我攒足了劲儿要拼一番的时候，却发现，我找不到动力。我要求的动力，是源自内心的一种巨大力量，是源源不断提供动能的活水源头。可是当我想为了获得一个饭碗而拼搏的时候，这个理由却很苍白，很单薄无力，无法形成激荡奔涌的源流。一发觉这个问题，我就陷入了极度的惶恐之中。我必须考学呀，我没有理由不考学呀，可是为什么我无法把内心的动力与考学连通？难道我内心并不喜欢考学？我喜欢的是什么？
十九
是写作，是思想。写作已经搁置很久了。复课以来，似乎不会写作了。过去可以洋洋洒洒一气呵成一大篇，现在左删右改，费大半天的劲儿也憋不出一段，怎么看都不如意，我苦苦找寻过为什么。后来知道，是因为没有了思想。过去的思想，是教科书灌输给我的，塞给我的，我也便有了一个现成的看世界的角度，现成的思想支点。然而，当中考落榜，当突然意识到现实不是教科书上说的那么公平美好的时候，心目中的世界就坍塌了，思想也没有了。我发现我并不了解这个世界，过去所有的观念，都是没有根基，经不住推敲，甚至荒诞的。这样的思想，它的正确性已然存疑，怎么能指导人们走向美好生活！应该说可能恰恰相反，是误人子弟，害人不浅。再写承载这些思想的文章，还有什么意义呢？倏忽间，心理上的这一乾坤倒转，决定了我对过去的否定，从认为自己知道这个世界是怎样的，到现在觉得不知道，也就导致了从过去俯拾皆是都有东西可写的状态，到现在无从下笔的境地。复课之初对写作的打压，不过是给自己强加的心理暗示，让自己能尽快转到为考学的轨道上来。其实，正如后来的情形，没有了思想支撑，想写也写不出了。我的内心发生的这般巨大变化，却如白驹过隙一般迅疾，很长时间我没理清是怎么回事。
虽然写作陷入到一种艰涩的阶段，但是写作的情愫并未减弱。因为不是我不想写了，而是我缺少了思想支撑。同时，当我清楚了自己的处境，我无法接受这样的社会现实。于是，我的心思转入到要弄明白这个社会是怎样的，要找到新的思想和出路，既为我自己，隐隐中也有为了社会之需的使命感。渐渐的，我发现我的生命被割裂开来，意识中出现了两个自我。一个是阳面的为了考学的我，一个是阴面的，为了探究社会真相的我。复课的一年，因为时间紧促，情势追迫，无暇顾及左右，靠着一股冲劲，一鼓作气的考了上来。而现在，离开了家乡，远离了所来的环境，生命的一切似乎又回归了正轨，重新考虑人生意义和前途的时候，考学的理由，站不住脚了。而一种巨大的无比沉实的力量，却一直盘踞在内心深处，那就是把这个社会弄明白。过去的认知已化为青烟，我要有怎样的思想，才对这个世界有意义？这需要我用自己的眼睛，用自己的探索和思考，找到答案。
二十
我的高中生活，就处在了这种意识分裂的状态。显意识混混沌沌的时候，潜意识里却电光石火、湍流激荡的投入到对社会真相和规律的探索中，这种状态甚至经常在梦中出现。脑海里冒出一个想法，半夜里黑着灯，我也要想办法写下来。因为不记下来，就担心那心思忽而飘走了，无所追索，或者沉入深渊无从打捞。显意识清醒的时候，却又不得不为考学忧虑，为学习找不到动力焦急，为不能抗拒的倾注精力到与考学无关的社会探索中而困惑和懊恼。现在似乎我能说清这一切，可是当时，我无法支配自己，对社会探索的执着，仿佛是一种隐秘的力量潜伏在我身体里主宰着我。而考学和思想探索始终统一不到一块儿，让我的内心一直挣扎在这种自相矛盾的痛苦之中。某一天，一群人围着一个进到校园里的患精神分裂症的年轻人看热闹。一开始，我也不经意的随人们往前凑，快到近前的时候，我骤然停住了脚步。因为我感觉不妙，如果再往前走，我也要支撑不住，神经也要崩溃，变成和那个人一样了。我心慌意乱，立刻退了回来。整个高中阶段，我就象一个无助的溺水者，挣扎、孤独、忧惧、苦闷。虽然校园里花草四季不断，城市的女同学们花枝招展，我的心间也时而闪过艳羡之情，而我整个世界却始终挣脱不了无边的灰色和沉重。再加上自卑和不确定的命运，三年的高中，和很多同学，特别是女同学一句话都没说过。毕业的时候，漂亮的团支书女同学要给我照张相留念，她摆好了要拍照的架势，我却未递一言的逃掉了。因为就在她准备拍照的一刹那，我意识到她在镜头里能清晰的看到我眼神里的慌乱，我很不自在。
二十一
纠结于自我矛盾中，一直不能把心思顺畅的，痛快地投入到为考学的学习中，结果是高考我又落榜。得知落榜消息的当晚，我借住在城里的同学家，度过了一个不眠之夜。我的未来在哪里？我就这样回归故里？我如何向父母，向期盼我的亲友交代？——我为什么竟落到了这个地步？不考学，有路可走吗？我的思想，有可期的时日吗？翻来覆去，穷思竭虑，没有别的出路，还得考学，还得复课！
二十二
托了人情，经过几番周折，我得以在同一城市另一个重点中学复课。然而不久，就发现我痼疾难改，重返老路。这次，考学对我的压力更大了。我知道，再考不上，我不会再有复课的机会了。家庭已经无力支撑，我也没有理由再向一身疲惫的父母提出要求。这个问题不解决，一年的光景又将付之东流。我曾痛苦的求助老师，老师也无法理解我的心境，给不出有效的方法。随着时间流逝，我如坐针毡。我不得不想到了转学，转到离家近的地方。我认为因为离家远，只有寒暑假，隔半年才能回一次家，让我经常忘记了我的出处，混沌中我不知自己身在何处，灵魂被鬼使神差，无边无际的游荡。只有到离家近的地方，至少每周有回家的机会，我可以时时看到，处处触摸到我的现实，让我的心思不至于如此不着边际。于是，我自作主张，令常人难以理解的，从一个省重点高中转到了一个普通的县中学，完成了我后半年为考学的艰难时日。
二十三
入取通知书下来了，我考上了一家专科师范。考上什么不重要，关键是考上，我就可以跳出农门了。经年之后，一直到现在，我经常做一个与上学和考试相关的梦。梦里我又回到了学校，被考学的命运驱使着。失败、焦虑，齐齐袭来，往往从惊恐中醒觉。因此我怀疑我的神经已经有了硬伤，从而时不时的于潜意识里发作。每此时，我就有深深的感慨，考学如此摧残一个人的身心，陷于其中的孩子们的苦，有多少家长知晓和明白呢？
二十四
如今，我的儿子已踏入学校，也不得不走上了考学之路。我无法要求孩子为考学必须怎样怎样，我怕把孩子逼出个什么状态。我说，为考学的学习是很辛苦的，但是在这个大环境里，要想生活的好些，考学还是必要的。我鼓励孩子要有理想，如果有一种建立在理想框架中的价值感作支撑，就会学得轻松，也才会出真学问。为考学的学习和为理想的学习，能结合起来最好，如果两者还象我那时候发生冲突，难以调和，宁可放弃考学。我是打定了一个主意的，如果孩子没有树立起建立在社会需要基础上的理想，而有一天，又跟我说实在是不愿意上学了，我也会顺承他的意愿，然后希望他学一门自己喜欢的又可以安身立命的技能，健康快乐的度过平凡一生。因为同样是农村出身的，同样是在省重点高中上学的我的同学和校友，好几个神经出了问题，不得不半途辍学。别说考上学，连一个健康身体也保不住了。我不知道他们是不是也像我处于同样的纠结中，之所以我还正常，大概是我的神经比他们还坚强了一点点。
二十五
几十年过去了，我一直有一个疑问。
这样的教育，是培养人才，还是扼杀灵性？
这样的体制，是促人成功，还是毁灭幻梦？
二十六
救救孩子。
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